起，额间也冒
冷汗，有
压抑的
绪积在我的
，让我好难受，我想释放这一切，却又不知
如何排解，只能一次又一次的
着气。
我发现我想哭，但我哭不来。
轻抚着我乾涩的双
，我似笑非笑，笑话自己今天才发现这件事。
我不是不哭，也不是不想哭。
是我
本就哭不来。
是从什麽时候开始的呢？我竟丧失了哭泣的能力。
失去了人类发
悲伤的本能……
☆、CHAPTER-10。丧失哭泣功能的女孩（丰立大学新闻系/沈力扬报导）(01)
於丰大附近饮料店工作的女员工，近期发现得了一无法哭泣的疾病，据她本人表示，即便她很想哭，也
觉似乎在哭，但无论如何泪都
不来，只能不停气和
噎，令她非常痛苦。
哭泣是一人类宣绪的本能，该女丧失这样的能力，就彷佛命运在暗示她不准懦弱悲伤，必须永远
的面对一切，对她实为残忍。
神科医师表示，该女之所以无法哭泣，恐怕跟过去的负面经验有关，致其心理影响生理层面，若要治这个问题，还是需要从心理层面着手。
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我最近常常作梦。
我总是梦见
时的自己，在梦里我和林承勳
往着，时而幸福、时而心酸，那时我还没有天天，也没有如今的纷纷扰扰。
然而，画面很快的来到那天的KTV，那包厢里残留着上批客人留
来的菸味，还有弥漫在包厢的酒味，以及当时三人的迷迷糊糊，和持续不间断的扰人音乐声。
每次画面都清楚得让我以为我就在那个时刻。
接着，当我醉得一蹋糊涂时，男人爬上我的
，当年的我记不清楚那人的模样，还以为是林承勳，然而在梦里的那个男人，一开始样模糊不清，但随着他的接近，他的样便越发清晰。
那是王祥。
当我看清那男人的脸庞时，我便会从梦惊醒，总得上几气後才能平复心，再次躺回床铺。
但往往我那夜便失眠了。
明明是几年前的事了，在最近却变得记忆犹新，我摸着自己的，不停不停的被罪恶折磨，王祥的存在一直提醒我曾经犯的错误，就像是在责备我当时不洁自好似的。
这副
曾随便的拥抱别人，曾对连样都记不清的男人张开
，还和对方合，甚至最後怀上那人的孩。
每当我从恶梦惊醒後，脑就不断回
着这些事，我无法原谅自己当时的行为，脑疯狂的纠结着这些往事，好几夜都让我辗转难眠。
在我还不知天天是谁的孩时，我心底一直把他当作是林承勳的孩，我也这麽告诉周遭的人。
我说服自己和林承勳发生过很多次关系，无论如何这孩是他的可能
上许多，虽然我们最後分手，但至少是我生命
过的男人。
天天若是他的孩，至少可以说是我青
回忆的纪念。
但现在我知天天是当年那个陌生人，也就是王祥的孩後，我忽然对天天的存在到疑惑，他是王祥的儿，那对我来说是什麽？是我生平最大错误的证据，是我生命最大的污
吗？
可是他也是我的孩啊！
是我最心、最宝贝的孩！
而我，而我……我是他的母亲！
我拼命告诉自己无论天天的父亲是谁都不重要，重要的是我是他的母亲，过去几年我都是这样着天天的，现在却无法否认自己对天天的现了矛盾，
这让我很痛苦，真的很痛苦，我想哭，如果哭泣能让我好过，我想好好哭一场。
时遇到痛苦的事时我哭泣，哭完
乾泪後，我会面对。
後来怀上天天，我要自己不哭，我觉得哭泣是懦弱的行为，我决定要为我的孩更，要为我的孩而笑。
几年来我奉行着这样的原则，的带大天天，这些年来虽然辛苦，当然也有很多为母的辛酸，但天天是我的安
，和天天生活的日以来，纵使有喜有悲，却不曾想哭过。
所以我一直没发现自己其实是哭不来。
王祥所说的一切重击了我的心，我无法向别人说这些事，却又无从宣我的绪，我的痛苦就和我的泪
一起压抑在我的
，反覆的磨难着我。
我该怎麽办？
无法哭泣的我，就这样日日在夜里着气，然而那积压已久的压力和悲伤却怎麽也无法排解掉……
☆、CHAPTER-10。丧失哭泣功能的女孩（丰立大学新闻系/沈力扬报导）(02)
「喂，奈奈，我是妈妈。」
这天，许久未联络的妈妈打了电话给我，一听见妈妈的声音，时和最近发生的一切就像打了个大结，梗在我的心
，让我觉得呼
困难。
「奈奈？」见我没回话，电话那再次问了声。
我鼻，故作镇定的回话：「妈，我是奈奈。」
「怎麽了吗？你的声音听起来没什麽神。」
「放心，我没事，最近工作比较忙，有累罢了。」
「别累坏自己了，你还要照顾天天呢。」
「我知。」
妈妈的声音好温
，即使她在遥远的彼方，电话却让拉近我们的距离，闭上，我彷佛就能闻到属於妈妈的淡淡香气。
这些日以来，我独自面对生活，但现在听到妈妈的声音，我好像当回了孩，我好想向妈妈撒
。
但我再也无法这麽
。
从那年开始，我自私的了所有决定，甚至不顾一切的离家，现在王祥的事也是我当年的因，如今也只能自己来承担这个果，我已经让爸妈够失望了，我不能再让他们为我担心。
我必须。
无论如何都要自己扛这一切。
「奈奈，你真的没事吗？妈怎麽觉得你不太对劲。」
「妈，我真的没事，别担心我。」我试着转换话题，「那你跟爸最近好吗？」
「我们很好，只是都很担心你在外的生活。」
「爸他还是不愿意跟我通电话吗？」
「你别怪他，他其实很
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