什么恐怖的东西一样惊恐，
泪不停地掉，却只是啊啊的喊着，好像连话，都说不
来了……
我抱着他安
了会儿，他
绪渐渐平复了些，但还有些
张，神志也没清醒。他像个孩
一样缩成一团，稍微有个风
草动就又开始警惕不安，也不吭声，连我把他抱起来他也不说话——要是平时，他绝对不肯让我抱着他走。
我把他抱到床上，刚准备松开他，他就张起来了。我也不敢动，就问他怎么了。他没吭气，只是很小心的观察着我，半天后说了一个字：抱……
我现在还记着他那时的样：他看着我，很张，像很怕我离开。
之后我和他一起躺着，搂着他。他放松了些，不过没多久就偷偷摸摸的又不安分了——他那天似乎真的很想
，到了不不行的地步一样。我看到了，说真的，很别扭。我人就在那，他却宁愿自己偷偷摸摸解决也不愿给我说。但我不敢轻举妄动，怕又吓到他。过了会儿，我看他那样偷偷摸摸实在也很辛苦，就很小心的问他是不是很想。
他的确是又被我的声音
得有
张了，所以我给他解释我只是想帮他，如果他想那就，如果他想自己解决那我也不会说什么。他犹豫了很久，才像蚊似的小声说想。
他当时就像
本不了解这些事的孩似的，对任何的行为还有反应都是青涩的张，就像第一次似的——不过第一次他好歹还
装镇定，这次他的张不安毫不遮掩的表现来了，连带着我都张，怕伤着了他。
我问他要不要接吻，他很
兴，睛都亮起来了，就小孩像看到糖一样。我就哄他让他搂着我，不过他只是很小心的抓住了我的胳膊。
我甚至有在诱拐儿童上床的
觉。
他对生理上的一切觉都很
，甚至有些害怕和不知所措。完后他有些愧疚不安，我问他怎么了，他说最后有东西来了，觉得很脏。然后他不停的向我
歉，说他不是故意脏的。
……他好像总认为自己不
净，很脏。
他以前就说过如果嫌他不净，就别和他上床了；也曾为把我家床单脏而说过“抱歉”——而他平时给我歉的次数简直屈指可数。
我不喜
他那样贬低自己。我不清楚是他本来就比较
净，还是和他闹矛盾的时候我说的太难听……但我一直觉着他很净，他每次这样都让我到愧疚，觉得是我把他从一个清的自尊自的人，一步一步
的很卑微且被他自己所厌恶。
我不希望他那样。
第二次的时候我才发现他对我肩膀上前一次咬破的很执着，所以才意识到他似乎很想要血。他不敢咬，所以我用刀把肩膀划破了，他尝到血后很迅速就恢复了神志……但他不记得他之前什么了。
他抱着我，整个人都在颤抖。他说问我他是不是不正常了，甚至告诉我，他很怕变的不正常。
他什么都从不肯告诉我，更不会示一弱。
但他那时却说了，而且说了很多。
他说他怕变的不正常、疯疯癫癫，了什么都不知。他惶然无措，问我怎么办，说他不想那样活着。
那是他几十年，唯一一次把我当可以依赖的人。
我安他，说不会那样，但实际上我自己也怕。不仅是担心他
神状况，主要怕他以后万一真了什么问题，他没法面对那样的自己。
……他最怕的就是“不正常”。但对比起自
状况，他更怕的是“不正常”给他的其他影响：别人会怎么想、怎么看他，是异样、反，还是嘲讽、恐惧。
因为害怕而害怕，才是他最无法承受的。
我一直觉着我会帮着他：要是再问题，我就带他去看医生，说服也行，骗去也行，他最终肯定会听我的，因为他那时只能听我的；哪怕他真死活都不肯去，哪怕他真疯了，也没什么好怕的：别人怎么说无所谓，我不介意就行了，我会让他呆在家里，也就不怕他听到别人说什么。
“……只要我不离开，他就没必要害怕什么。”
公公说完，自嘲笑了：
“但和他断绝关系那天，我怎么就没想起来……！？我明知他……”
他声音颤抖着，俯着，捂住了睛，另一只手抱住了木盒：
“……我明知他……害怕……
“但我抛
了他……
“我抛了他……”
现在去想“当初”“如果”或“为什么”已经没有意义了。然而明知如此，却依然忍不住去想。
也许在公公看来，不论那条路，都比他当初选择所得的结局要好。尤其到了他这个年龄，又得了这凶多吉少的病，也许他和父亲一样，觉得一切已尘埃已定，前方平坦到一望无际——
已经什么也看不见了。
但不论是回忆，还是懊悔，只要还能支撑着他，就是很不错的了。
我想起父亲信里的话，便安：“我爸不会怪你的……再说你们后来又不是和好了么。”
他却沉默了良久，低声说：“……也许不见面对他更好。”
“为什么这么说？”我不解。
他笑了：“他的生活已经稳定了，我再突然来，对他只能是打扰罢了。”
我不知该说什么，毕竟父亲似乎的确不是很喜和他见面，但想了想父亲信上的话，犹豫：“起码还能……给他安吧。”
他抹了把脸，叹了
气，摇
：“你不知。我再见到他的时候，他瘦了不少，上还带了烟味——他以前从不
烟，我也从不在他跟前烟，不想让他闻到烟味，因为对他
不好。我想他那几年神状态可能一直都不怎么好，要不然怎么会那样。他好不容易熬过来了，我又现，不是打扰是什么……凑巧碰见也就罢了，之后就的确不该再去找他了。但我那时也没有想太多——我已经没有什么过分的心思了，只是有些担心，想看看他，和他呆一会儿。”
“如果你们能在一起住上个几年，你天天看着他，没准早腻了。”我笑了笑，“得不到的永远是最好的。”
“谁知。”他微微勾了
角，“我以前和别人，觉得腻了分了很正常。但和他一起，不知为什么就有些怕自己那
德
。我常常认为很多话不能给他说是因为他没法面对，其实也是吊着我自己胃，我就怕一旦确定了，有一天对他也会腻——我不想那样，我想一直让他
于那模糊但又特别的地位。
“我也够自私的。
“我和他其实一起住过几周。你妈怀着你七八个月了时你
生了场病，不方便照顾你妈，又不放心你爸去照顾，所以你妈那段时间就娘家住着。
“你爸晚自习请了假，
ql请记住本站地址http://m.quanbl.com