自信，稍微把他
得狠
就会给找自己理由，然后再用恨不得自己死似的的
疚、痛苦惩罚自己。
“……我不想他再继续那样了。
“其实他的
神状态，在那之前就已经很不好了。我不想再让他——”
“……等
！你说他，之前？！”
我猛的看向他，打断了他的话。
他
，
角带着苦涩的弧度：“对，很久前。”
我忍不住又站了起来，瞪大了
：“你带他看了吗？治好了吗？到底什么时候的事？多严重？”
然而他摇了：“他不肯，他很怕他不正常，很怕别人用异样光看她——不论是哪方面，他都想‘正常’。”
……怕别人用异样光……
我想起我十几岁那会儿的所作所为。
辱骂、不屑、排斥……
我都
了些什么啊……！
我是他女儿啊……
我难以想象当时父亲面对我的态度时的那
受，痛苦和疚简直要将我完全吞噬。
我全
没了力气，跌坐在椅
上，愣愣的继续听着：
“你
生前一两年，那会儿我和他那些年积累的所有的矛盾一个接一个爆发，一次比一次厉害。他那会儿的状态就已经不太好了，但我
本不知
，而且还因为些事对他产生了很大误解……发生了冲突。之后无意间才发现了他的状态，我想尽可能的让他逐渐恢复，但不行，好像越来越糟——连我都跟着越来越糟。我想尽可能的让他好，几乎是他想怎么样我就去怎么样……我明知那是在害他，但一看见他对我很
兴的笑，就觉他的世界里只有我一个，我就没法控制自己，我就不想再松开他一……”
他
拿着木盒，注视着玉瓶，沙哑的声音里只有愧疚。
一连串的事像炸弹似的把我的思维炸的一团
，不知这些事到底是由什么引起的。我想了半天，忍不住问：“……到底是怎么回事？你说矛盾，又说误解……”
而他只是低着，沉默。
从始至终不论多
隐｀私的话题他都能坦然的面对，但此时却突然沉默了。
我意识到问题似乎很严重，而且应该是我无法想象的严重。
沉默到我难以忍受的时候，他才开了
，
涩的笑着反问：“你知不知我之前离过次婚。”
我上学那会儿听宋望提过，就嗯了声。
“那时结婚才一年多，我就离了。”他自嘲，“但你爸认为那是他的错。”
我不解的盯着他，而他继续讲着：当初结婚，也只是因为你爸婚前告诉我他婚后不能再继续和我“那样”了。在他看来，他只是在陪我“玩”，给我当床伴。结婚不能像谈对象时那么随便，他认为婚后自己有责任去一个好丈夫。
在这之前我已经意识到我对他觉有些不一样了，但也没觉得有多
。而我明白婚姻意味着什么，所以答应了，很认认真真答应的。
答应后我就打算结婚了。因为我一个人没什么好“玩”的。
的确是很草率、很不理智的判断。其实我以前也很重视谈婚论嫁这事，但那一刻却觉得很无所谓了。
他结婚那天我给他当的伴郎。我看着他站在你妈旁边、笑着……
我羡慕……
我从没认为你妈会对我造成威胁。我知你爸喜
她、重视她、对她好的不行，但那不一样，她不会是最特殊的那个。
……但我羡慕。
在你爸婚后两个月就我跟着结了婚。我自认为是不重
的人，工作又忙，哪有心思考虑那些事，时间久了也就无所谓了。所以平日只是偶尔想起来了，联系、见个面——以朋友的份。
我和我前妻最开始关系还不错，她是个不错的女人，当初也是我亲自选
门的。但我不是什么好货，我不久就腻了，觉得她保守、刻板、多疑，她再怎么好都让我都会认为不好，和她上床就像是发
。
工作上累、家里沉闷，只有和你爸见面时是最舒心惬意的，所以我就老想去找他。不为别的，就是想见他而已，哪怕不说话只是呆一块，都很好。
我又开始不受控制了。我和我前妻上床我满脑都是他｀
里的样，就算他不喊声、从不给我肢
上的回应，但只要是想着他忍着的样我都觉得他在床上是最好的，没人能比不了；和他见面，他稍微离我近一我就忍不住想凑过去、恍惚到不知会什么。
所以我又毫无顾忌的开始不择手段了。
他打了我一拳，红着骂了我一顿，责问我结的什么婚，凭什么找他。
他说他也是个男人，我这样是把他当什么。
我说“我把你当周恒清”。
他对我来说不是“谁”、“什么”，他就是“周恒清”。他的本质是最特别的，不是那些社会有大众化的角
，不会再有第二个。
责任、婚姻、不安、尊严……不论是什么，只要我对他来说还是和以前一样，那些对我来说就都是他找的借。
我义无反顾把他又拖到了
里，然后他给了我最值得的回报。我一次知到他拥抱的力度，一次听到他那样喊我的名字，一次受到他主动吻我。
对他，对你们来说，那是背叛，那是轨，那是不德的、不正常的。但对我来说，它支撑住了我空
阁楼般的“自负的确信”，是我终于等到的一个回应。
我停不来了。
他那一次的举动对我来说是无上的奖励，所以之后他再怎么推阻逃避我也不
了。我知他脑最
是怎么想的，于是一次次厚颜无耻的去找他，什么责任、家
、妻、德，早就没意义了，每次都只想着怎么把真实的他挖来。
这成了个循环，我找他，他逃，他逃不了了就消极抵抗，再因为某些事或矛盾断一阵，我又会去找他。
他也认了清这个事实，于是我们真的成了“床伴”——不再是一方，而是双方。
他是这么认为的，因为除了这事外他不愿意再多迈一步。但我清楚不是这回事，我每次看着他的睛我都明白我们实际上对彼此是什么受。
我知他在矛盾，他没法像我一样能坦然面对现实，把约束自己的东西随随便便就舍弃了。所以我觉得这样就行，能
持多久就持多久。
那会儿我爸妈
着让我要个孩，但我哪有那心，我连我老婆是谁都快认错了。
呵……说来你别气。我倒是想要，但你爸能给生吗？我一次那么想要个孩：继承着两个人的基因，有着两个人的血脉，是两个人共同的孩——可惜对方给我生不了。
我不止一次的在想你爸要是个女的多好。我就光明正大的把他娶回家，也让其他人来羡慕祝福；孩
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