好，只有和他静静在一起、离得近一些的时候无意间会有这
想法，一说话或一
其他事就把注意力分散了。我甚至庆幸我女友每晚会打电话过来，
觉就像一桶凉
把我浇清醒了一样。
之后就不行了。白天还好，转来转去也没时间注意；但晚上我和他住一起，觉得他在我跟前晃我都受不了，恍恍惚惚，不知
一秒自己会
什么。
那天晚上我边看电视边在打电话，他洗完澡
来，穿着宽松的衣服，脸微微泛着红，
上带着
的汽和清
的气息。我当时只是无意的瞄了
，之后意识都在飘。他坐在我对面的床上
发，我盯着电视，脑
里是白的，不停地
着遥控
换台，几乎不知自己在和电话里说什么。
我很清楚那觉是什么。我虽然没想过有一天会对个男的也有
｀望，但这其实也没有太大关系。说实在的，我不是什么正人君，在这事上也就从不为难自己，只要对方
就行。但问题就在这——我没自信让他答应。
——他是唯一让我到束手无策的。
我躺在床上，睡不着，睛都闭不上，一想到他在不远
躺着就受不了。我脑里想的全
都是怎么把他“拿”，而且是稳扎稳打的“拿”。
然后我就骗了他。
找各的理由，找任何会让他犹豫的地方，不放过任何可能。我知他那次打架后其实很重视我，所以我不惜拿他对我的信赖和友
筹码。
我费尽心思、执着到匪夷所思，但我那会儿不知为什么就很执着的始终
持着一，就是和他上床。
……我觉得我这辈都没那么险恶过。
他对此很排斥，但也够意思的，没说什么难听话，只是一直决的拒绝着。之后和我想的差不多，他因为友谊动摇了，所以我乘胜追击。
最后他同意了。
我当时没太大的
，就觉得和平常一样又把一个人哄上床而已，脑里只想着那档事。他很
张，几乎要到发抖的地步，不让我随便碰他，意思赶完就完了，不要多余动作。我没有和同
的经验，也就随了。他疼得厉害，但不吭声，就忍着。
我那时才知到他没有和别人过的经验。我一直认为男的不没什么关系，然而不清楚为什么，我看着他，就总想到。
说难听，我的确
渣的，糟蹋过好姑娘。但我在黑暗
朦朦胧胧的看到他又疼又怕又厌恶、却又偏偏隐忍着不吭气，跟受刑似的样——就觉很不一样，才明白为什么说我们男的都喜
。
他给我的觉很净。
不是上净或没病的意思，就是……很净。和这白玉一样，那纯粹像沉淀一样静，却又带着温和的
动，让人觉得永远都不会脏。
我不
别人或他自己是怎么想他的，但对我来说他很净……一直都很净。
那会儿我不敢肯定别的，能肯定的是，我很喜和他上床。
他没有女人那么柔
又凹凸有致，声音更不用提——他甚至不肯声。他在床上没有哪表现的能比女人好半，就算他是也不能让我对他提
多少分。但我就是觉得很好，从来没那么好过，只是看着他就要让人发疯。
完了后他要去洗澡。我看他呲牙咧嘴的疼的厉害，其实有愧疚，想扶他过去，但他很脆的拒绝了，跌跌撞撞的自己走的卫生间。
那晚上我一宿都没睡好。不是愧疚，而是很亢奋。像发现了前所未有的东西，而那东西是我的。
第二天最初有些尴尬，但后来就和往常没什么区别了，就像他真的只是帮了我一个忙而已。
他晚上可能也没睡好，在车上没一会儿就睡着了，不知不觉还是靠了过来。他一靠过来我就忍不住想和他亲近些。不再是很
烈的冲动，而就像是以前在学校那样，但是前所未有的安宁舒心。
那觉很好。
我对那晚的事并没有表现多大在意，他也就没再提过。我们关系又恢复了往常。
但其实不是。
我上瘾了。
我和别人上床时满脑都是那晚夜
他的样，只是想着就觉得理智快没了，别人和他比起来简直索然无味。开学后看见他，更是没法再忍。
我就又想法设法编理由，骗他。
他已经非常不愿意了，但还是忍着不，说是最后一次。
我随
应着，然后就开始行动。想着也不会再有一次了，毕竟男的再怎么新鲜也没女的来得好。
但那次之后我越发得寸
尺：看到他就会想到那事时他的样，了就想搂着，搂着就想去亲吻；听到他
息就想让他喊声，就想让他喊我名字，想让他搂着我。
而那些都是他不肯让我对他及他不肯向我表现的。
我到不满，脑里净是对他的不堪，觉得除了他谁都不行。那会儿我就不得不意识到我一时半会儿怕是腻不了他了。
确定了这后我更是肆无忌惮的言而无信了。其实他第二次和我完可能是受了凉，回去发了烧。我之前看是有些愧疚，但那会儿却
本没有。只想着以后不会再让他再因为这事病了，然后就继续骗他。
他最初气得差打我，但因为是好友，可能拉不开脸面，之后就开始想方设法的躲我。我那会儿就觉得不能
得太，稍微放松了些，待他和以前一样。等他松懈了，我又继续。找机会，找理由，把他到悬崖边后让他
。
渐渐的我不再找理由了，而他也从不愿变得麻木了，每次都和受难似的，却又一声不吭，对我一回应也没有。
我也不知是什么怪癖，看他不舒服还
忍着的样也觉得很好看，简直是诱惑。想起之前和我的是他、现在和我的依然他、一直都是他，我就到很好，就像他变成了我的所有
那样好。然后我就对他想些其他事，看他其他样。
但他不允许。他提的要求很多：抚摸、亲吻，都不行——他甚至不想有快；必须带
，因为不净；完不能再有任何格举动——包括不能扶他。
我不，我只想尽可能多的占有，越
越彻底越完全越好。我有足够的耐心，我甚至可以不和别人上床。
他被我的一步步往后退。只剩最后一条，还死死的守着。
他把界限划得分明到的时候还缠绵到要死，完就可以比对陌生人还冷淡。
……很残忍。
但我很明白那已经到他的底线了，他没法再有更多的让步。
他表面上很平静，对人待事都和往常一样。但我知他其实很害怕：怕变的不正常，怕变成同恋，怕别人发现这些事，怕被人唾骂嗤笑。
我常常去找他，归
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