屈自己，也不会委屈你。我也知
你不想成为家里的负担，但是你爸不在的时候还好，现在你爸
现了，她更不可能对你差。”
“我知。”季漱玉是了解我妈的，可她不知现在家里的
况，不知我妈比原来更
。
“可是……我……”她
言又止。
我叹了
气：“季漱玉，你听着，我
大了，我也可以赚钱养家的。我还可以养你呢。”
成往往是一个痛苦的过程，因而有人会逃避成。
一直以来，我就是。
既然说了这些话，就是对至亲之人的一份承诺。从此便不逃避，不退缩，
天立地，迎接未知的风雨。
我知，逃避是没用的，只有痛苦后才能大成人，才能在磨砺
变得无
不摧。
为了家人，为了我自己。
我要成。
必须成。
☆、第 70 章
我找了几份暑期工, 为什么是几份呢？因为每份都赚的钱太少太少了。
一份家教, 教初小孩
学数学语文英语；一份麦当劳临时工, 连台都上不了, 四
收托盘扫地拖地；还有一份超市导购，卖……卫生巾, 我到现在都记得它的名字：ABC牌。
真正卷
到社会的洪
，我才知我有多么的渺小。我才知, 季漱玉给我的零用钱真的不少, 她是怎么得到这些零用钱的呢？
季漱玉：“打工啊。”
我惊：“我妈不是不让你打工么？再说她给你的零用钱不够你
么？”
季漱玉像是在吃什么, 有一搭没一搭的跟我聊天：“我自己的是够了，可不是还有你么？你平常钱大手大脚的, 我赚多少钱都不够你的。”
原来我当了这么久的小白脸, 我竟不自知。
“你问这个
嘛？”季漱玉开始警惕。
我糊
：“没事，我暑假在家太无聊了，好多朋友都去打暑期工……”
“是不是零钱不够了？”
“不是, 我现在又不谈恋
了，几乎没有要钱的地方。你还是顾好你自己, 不要到时候反倒让我给你寄零钱。”
“那倒不用。我语班的教授想让我跟她一起校对译英著作, 价格很公。”
后来又聊了些她在
利的生活和学习, 就挂了电话。每次跟她聊电话，就仿佛在
世纷争里辟来一小块儿净土，我指的是
神层面的。那个暑假，累得我人仰
翻，神世界都似得了一场霍。就靠着季漱玉给我净化。
生活跟原来比, 变化是真大。
每天要应付各
突发状况。比如替班的时候，不断
促你的客人，毕恭毕敬忠于职守还是被投诉；比如小孩脑笨，家不觉得，认为是你能力差，没耐心；比如你站得两
发酸，坐
捶捶，都会被超市值班经理一顿骂……不胜枚举。
每天
的疲劳还是其次，受的委屈，饱尝各
人等的冷
也还能忍受，最忍不了的就是被小团排挤。我想，一个临时工而已，犯得着么？
“我说晓晨啊，你岁数小，听老
一句话，
事不要太挑。你看每天十
上班，你九半就来把地扫了，虽然得到领导的表扬，却把其他人得罪了。他们能不给你穿小鞋么？”
这位大是我工作的那个门店的清洁工，只有她跟我关系最好，也是本地人。
“就是因为我岁数小，才应该多？”话我只说了一半，我当然知这里面的门。可是如果我不表现众，就没办法拿到暑期工之外的临时工名额。我觉得这份工作辛苦是辛苦，但是离学校近，工资也还可以，我还想暑假过后，平常也能过来打工。
大摇摇
：“你啊，多学着吧。你以为领导表扬你，就是真心觉得你好啊。你看那个最针对你的小杨，她是经理的外甥女……”
我
心苦笑，看来临时工的世界也充满了潜规则。我表现得再好，也只能被这规则淘汰啊……
好在我妈把店铺抵押后，换来的钱把我爸借的钱还了。生活又恢复如初，只是我爸找工作四碰
，家里的气氛不再像以前那么其乐
。我想着只有努力一，再努力一，就能替父母分忧。
可是天有不测风云，也许是我平常太锦衣玉
，吃不得苦。打三份工而已，累得狠了，就生了病，得了甲亢。
这病来势汹汹，我竟全然没有防备。刚开始只是觉脖有
大，其他症状是没有的，问了社区医院那个实习大夫，她觉得就是普通的发炎。结果拿到报告，甲三功三项都不合格，我就慌了。第一个反应就是不能让父母知。虽说我爸失业、举债没让家里摇摇坠，但是也够他们焦烂额。我不仅没为家分忧，反而得了病，让他们急上加急。
可是不让他们知，自己一个人看病的苦楚实在难以承受。背负的
大心理压力，让我几乎
不过气来。
每天5起床赶去医院挂号，可是医院排队的人太多，
本挂不上号。医生说吃药的一个月每周都要去
血，查验是否有药
不良反应。不幸的是我对其一个关键药有不良反应，停药的同时要换其他药。于是就又开始排队——血——再排队。
好不容易熬过了这个过程，终于可以每月去复查一次，血拿药，我不知这样的状态要持续多久，但是的折磨，金钱的压力，来回的奔波，包括不能让父母觉察的心理负担……简直快把我击垮！
你们能想象么？当现药不良反应时，全都
得要命。这样的觉在夜里吞噬着我，每每如此，总想不如一死了之个了断。
反正我这辈唯一真心过的人，就那样不声不响的离开我。她可能已经
了新的男朋友。我也不知为何会以为她的是男朋友，而不是女朋友。但是潜意识里，我觉得她就是个比钢
还直的直女，只是凑巧喜
上我而已。
在那些个辗转反侧、黯然神伤的夜里，我曾无数次想给姚叶打一个电话。还曾想过用陌生号码打，为的只是听听她的声音。哪怕只是轻轻的一句“喂？”也能让我的心
和起来。
但是我忍住了，我总觉得这时候联系，会破坏掉什么。也许是那不肯示弱的自尊心吧。
这些日里，我也是不敢跟季漱玉打电话的。我怕忍不住在电话里哭。实际上，每天一睁，我那病痛折磨的都能令我自怜自艾，眶发
，心灰意冷。只要我想，我就会像琼瑶阿姨电视剧里那些女演员一样，想什么时候哭，就什么时候哭。泪是滴来，还是慢慢
落，我都能把握得恰如其分。因为仅仅是控制泪意这一件事，都能让我心俱疲。
那段灰的日，有一丝
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