他知
此时倾听是最好的帮助，对方一贯聪明通透，自己完全能将个
分析明白，无需旁人再多解释，更何况三年友的决裂并非几句话就能说得清楚，他终究也还是寻锦两人友之外的存在。
“你和锦之间我也
不上手，就像你说的吧你们不是一类人，他既然自甘堕落就不是你凭一己之力能扶起来的，以后有他吃亏的时候，再过几年等他从技校毕业后看他会不会想起你。”将手里的空罐丢
路旁的垃圾桶，文澄停住脚步，投向寻致远的目光充满
定，“你既然说你想清楚要复读了，那我就只希望你别辜负你自己，一年之后我们再站在这里的时候，但愿都能有个满意的结果。”
心郁结的话得以倾吐，寻致远的绪转好了许多，他不是优柔寡断的人，重重义但不会藕断丝连，拿得起放得
，只是一时难以排解悲愤。之前总习惯自己压在心里苦着，现在有了值得信任的友人
倾听者，熬过去只不过是个时间的问题。
“寻，你如果复读的话，就是和林暄同届参加
考了，你们聊过考哪的学校吗？”回家路上，文澄不经意间的一句问候，使得寻致远心一颤。这个名字曾经几乎要
他的生命里，给他留过太多难以忘却的记忆，而如今却不知怎就扬沙一般被风
散，颗粒划在脸上不见痕迹却是辣辣的疼。
“就，各自努力学习呗，去哪里取决于考多少分。”寻致远试图能笑得不那么尴尬，但愿文澄没有察觉
他和林暄之间的异样。
说起和文澄的友谊，某个角度来说，还幸亏有林暄从调和。他们三个都是校文学社的成员，寻和文要比林年
一届，当时分别担任主编和社，林是应届新生。后来，寻致远由于
原因转学，此后他一直顾虑这场变故给自己的声誉带来负面影响，因而对从前的旧识多有排斥，文澄虽不知悉详，却念在社团谊，对寻致远多有牵挂，无奈对方太过
，经常固执拒绝旁人的善意，一些关心也无从表达。当时林暄是寻致远为数不多的亲密朋友，文澄便时常向他问候寻致远的近况，直到三学期，林暄不忍看寻文二人心存隔阂，斟酌过后，找寻致远说了一直以来文澄的关切。
回到家里，寻致远走卧室顺手关了房门，坐在书桌前，凝视着桌面神游。林暄这个名字一直盘桓在
，使得呼
都仿佛伴随着阻滞的觉。他抓过空调遥控
，将温度连降了两摄氏度，立刻又好像碰着
手山芋似的赶
把遥控扔到床
。心里的烦躁当然不能指望外
来降解，可是目前还真想不更好的方案。
盘着
躺在床上，透过窗
看室外的月亮，不知为何心这份没来由的烦躁愈演愈烈，于是他起
拉了窗帘。本想着能
不见心不烦，在一片漆黑里图个清静，却发现那个名字
本不是在前而是在心尖，倘若不能妥善
理好与那人的关系，只怕仍然会像今天这样，熟人随的一句提及就让自己慌
无所适从。
“等我考完了，要给你写封信，寄给你全宇宙的
和自太古至永劫的思念，鼓励你三这关键一年，到时候你千万要用心看。”突然间想起来了几个月前对林暄说过的这句话，寻致远觉得自己今晚上如果不
什么肯定是别想睡着了，于是他披上衣服摁开台灯试着写这封早前承诺过的信。
“写给林暄：
先前我说打算等我考完之后给你写封信，这件事我今日兑现。
我之所以有这个想法，是因为我自认为很多时候我有很多话都没能对你说。我不知在你看来我算不算敛，我只是总觉得很多绪自己收在心里就足够了，不到特定时刻似乎总不便言说。
我有太多话想说给你，但不知为什么每次开前都自行放弃。于是今天想着不妨把它们都写来，私心以为或许白纸黑字的凭证更容易让你相信。
这封信的全
容都是我的真实意，一笔一画之间都是我的赤诚之心。我不知信的形象是否与我平日外显有所差异，但如果你觉得有，那我则请你采信我今日亲笔书写的真心。
不知是不是近乡更怯，平常总觉得太多话没能说，现如今展开信纸时竟不知该从何写起。
我们有多久不曾见过了呢？突然想问这个问题，不知你是否算过时间。还记得此前我们说过暑假一起去吃顿海鲜自助吗？现如今海还是海，鱼羊仍然新鲜，而那个磨刀霍霍要打劫我钱包的你去了哪里呢？
其实我一直想问，我们怎么就到了现在的地步呢？没有争吵，没有矛盾，却不约而同的断绝联络。我想过要不要主动找你，可是我却不敢，生怕自己稍有哪里的不好惹你厌嫌。
如果非要将千言万语汇成一句，那么我不敢谈什么
，只能尽力堆积起所有的勇气，问一句：你肯相信我吗？
你知吗，胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉
都会受伤，有时还被幸福所伤②。我从来都害怕自作多，以至于
脆转装作毫不在意，借此来避免有可能收到的伤痛。
突然就慨一句人生若只如初见，你还记得初见时的我们吗？那时我们叹相见恨晚，觉得彼此有着太多相似的经历，看到对方时就好像找到了世界上的另一个自己，许多话只说一半对方便已心了然……我们在无数个夜畅谈理想，互相鼓励对方的志向，过很多海誓山盟的承诺——这一切我一直都记得，并且我想你也是同样记得。只是后来不知什么时候改变了，我越来越少对你谈及我的心想法，却越来越多批评你肤浅幼稚不切实际。
之故而责之切，这个理不需要我多解释，我希望你能有更好的生活，所以对你寄予更的期盼，可是说到底我又有什么资格来评判你的人生呢？或许是我逾越了吧，我那些自以为是的标准未必符合你的生活轨迹，不曾征询过你的意见就擅作论断，是我鲁莽了。
我只能问你是否愿意相信我，其余的话恕我没办法说。我固执想要自己背负所有绪，我把所有厚谊都埋心底不再轻易谈及，以至于几乎使你受不到我对你的真心实意。可如果我说我对你的谊从未改变过，并且这份已经镌刻在心，只是我执意要将所有都埋藏起来，你会愿意相信我的真心吗？或者，你还肯相信我这样一个冷漠刻薄的人所说的这句真心吗
我知你自幼缺失父，那你可否听过“兄如父”一词？不知从何时起，我希望能够在你的生命里充当兄的角
，想借此来稍微称补一你所缺少的父。这说法是否看起来太过大言不惭呢？但你于我而言，确实是让我愿意不遗余力去保护的人。
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