。
而我什么都不知
。
我居然真的什么都不知。
我还每天提着东西，站在校门
等她，跟在她后面陪她回家，甚至有时候还会因为她没有把我赶得太远，而在心里偷偷
兴一
。我自以为是地觉得，我在保护她，我在陪着她，我在告诉她这个也界上还有一个人始终站在她这边。
可实际上，那时候的我，
本就是把她一
推向更孤立的
境里。
就这么持续了整整一学期。
到三开学那阵
，我才终于察觉不对。
她没去学校，反而去了北城，去了机场。
我一开始还觉得奇怪。
她明明已经转去了广州，明明已经把北城那些人和事都甩开了，怎么又会突然回来。我跟了一路，到机场的时候，手里还拎着刚买的
果，顺手削了一半，刀也还拿在掌心里。那时候我本没多想，只以为她是来接人，或者是有什么别的事。
等我追过去的时候，正好看见她站在那里，目送应洵之离开。
那一瞬间，我先是愣住，然后是难堪，再然后，我看见了她的表
。
她看到我了。
可我也看到了，她脸上的表，是惊恐。
我从来没在她脸上见过那样的表，好像站在那里的不是和她从小一起
大的林虞，而是一个随时会扑上去伤人的疯。她盯着我手里的刀，声音都在抖，跟我说不要伤害他。
也是那一刻，我才终于明白。
原来她当初离开北城，不只是为了逃
言，也不是为了重新开始。她是怕我。她竟然是怕我会伤害应洵之，太可笑了，真的。
我低
看了
自己手里的果刀，当时脑里只剩一个念。
真该死啊，林虞。
你怎么把自己活成这个样了。
我甚至没法替自己解释，因为那把刀在我手里，她里的恐惧也是真的。那一刻我忽然觉得，不
我说什么都像狡辩。所以我什么都没说，只是当着她的面，在自己腕上划了一。
不是为了挽留。
我只是突然不知，那
时候除了让自己更疼一，还能怎么证明我本没想伤她，也没想伤应洵之的事实。
后来我又被父母带走了。
他们把我送
国治疗，三整整一年，我都在看医生、吃药、接受各我不想回忆的治疗。我那时候并不知，苏墨桥也病了。我不知她亲看见我那样之后患上了抑郁症，不知她那半年也在一往外爬。
等我后来知的时候，一切都晚了。
可当时我也自顾不暇，父母看我的神，真的像在看一个已经坏掉的人。
手伤治疗好后他们立
把我送去了一个带着治疗
质的封闭机构。外面的人叫它疗养院，叫它康复
心，叫它青少年绪障碍治疗机构，可我知，那就是一间更
面一的
神病院。
我在里面待了整整大半年。
每天早上固定时间被叫醒，窗帘一拉开，外面永远是灰蒙蒙的天。英国的雨像没有尽，空气总是
的，墙是冷的，被也是冷的，连走廊尽那盏灯照来的光都带着
气。护士会把药片倒
塑料杯里，看着我一粒一粒吞去。有些药让我整天发困，脑像泡在里，连自己的名字都要反应两秒，有些药让我手抖，夜里睡不着，心
却快得像要撞来。
不止，他们每天还要问我同样的问题。
“你还在想她吗？”
“你知她不会来了吗？”
“你得学会和她剥离。”
“你要忘掉她，林虞。”
他们把“忘掉她”说得像一句祝福。
可那对我来说不是治病，是剥
。
我有时候会在治疗室里坐整整一午，对面的人拿着记录板，不停问我童年、朋友、依赖、边界、幻想、攻击
，说得好像他们比我更明白我的心。他们把我和苏墨桥的一切都拆开分析，他们说我不是喜
，是偏执，是病理依附，是投
，是创伤转移。
也许他们说得都对。
可他们越说，我越痛苦。因为他们每说一句，就像在告诉我，你和她之间那些我曾经最珍惜的记忆，其实都只是病。
后来治疗越来越重。
我开始接受电疗。
他们说那是为了缓解我的绪障碍和自毁倾向，能让我平静来，最后我总有一天会
谢他们。可我躺在那里时，只觉得自己像一件被
在台上的
品。治疗结束之后，我会痛，也会恶心，会短暂地想不起很多事。有一次我醒过来，居然有那么十几分钟，没立刻想起苏墨桥的脸。
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