刻尔柏格斯恶犬
纽约时间比国
慢十二个小时,邢嘉禾抵达时是9月10日，她和江璟
结婚的时间。
曼哈顿东城
于早
峰，时间像停滞了。
法医办公室是栋旧的砖楼,门
围了很多车和穿西装的男人。
国层留
和他们
涉,邢嘉禾和亲属一起走
像封闭的房间。灯光冰冷的白让她意识闭
,空气混合消毒
和血腥味。
博尔特神
疲惫地站在那，睛布满血丝，双手缠绷带。他旁边站着法医和警探。
邢嘉禾睛一亮,问博尔特，“是不是嘉树叫你来骗我的？”
博尔特掩面
泪,“嘉禾小
,节哀。”
警探掏
证件，说初步调查,不排除他杀可能
,初步判定是自杀。
达奇斯湖旁的森林木屋,他用床单拧成的布条栓在窗外的护栏绞死了自己。
九月份天
燥，没熄灭的烟
燃了木屋,人烧到碳化了。
“还在等完整的尸检和毒理报告,我们需要了解她最近的
神状态，有没有……”
后面的话邢嘉禾听不清了，脑
里只有绞死，烧到碳化。叔公和博尔特加
警探的对话，她看着他们的嘴
张张合合,一个黑
肤的女走近,看了看文件,又看了看她,“您是lovlobardo的亲属。”
邢嘉禾脑袋空白,迟缓。她的
好像走了，关节仿佛提着木偶线。
她被带到一个房间，工作人员采集了她的血
和发，将她送去。
“请跟我来。”
黑肤女人带他们走一条浅绿走廊，打开厚重的金属门，里面冷气很足。她打了个哆嗦。邢淼握住她的手，可她也在颤抖。
房间里有不锈钢的台，女人走到其
一个上面放置黑袋的台前。
“我们
了初步辨认。但需直系亲属或亲密关系人确认。”女人语调没有起伏，由于他们家族的关系，语气客气恭敬，“我很抱歉这么说，你们要有心理准备。”
她拉开了袋的拉链。
不是脸，甚至不是任何能认的东西，是段焦黑的躯壳，像碳一样。
她胃里发
，一阵呕吐的浪
在里面泛滥。她和邢淼的指甲互相陷彼此的手背。
邢淼呜咽一声哭了，邢嘉禾却笑声，她终于为自己找到嘉树没死的借。
“我弟弟可好看了，他才不会让自己这样死，你们搞错了。”
女人看了她，
上手
，指向遗右手手背，那的肤毁坏得没那么彻底，有一小片瘢痕组织。
“报告提到这里有个刀刻的汉字。”
“he。”她说的拼音，发音平仄不标准。
邢嘉禾表
怪异，五官皱成一团，泪什么时候来她不知
，艰难呼
的嘴里尝到苦涩咸味。
她走过去，像度近视的人俯查看。
这黑黢黢的遗是嘉树？嘉树那么白怎么会变成这样？那些
结实的肌
跑哪去了？白丝绸一样的发呢？两颗像鸽血宝石的睛呢？
从小到大没人质疑他们的样貌。他们一样漂亮，哪怕他经常受伤也会想尽一切办法祛疤，因为她毫无瑕疵，所以他也要完
。
除了手背他固执留的汉字。
此刻歪歪扭扭的汉字，有些变形，但她写了无数遍，怎会认不自己的名字。
女人在板上唰唰写着，告诉他们在外面签字。
邢嘉禾沉默地注视碳黑的遗，想碰一碰，她不敢，近乡怯。
“嘉树，嘉树……”
她一遍一遍地叫他，没有任何回应。
她又找到证据，自信地说：“嘉树不会不理我，这不是他。”
叔公哀戚地叫她的名字，“嘉禾……”
嘉禾，嘉树。这名字那么像，一字之差，
两隔。
邢嘉禾再次沉默，不再哭了，瞪着红
的，颧骨两颊因为反复经泪发红发皴。
少顷，她轻声说：“别想拿一个黑乎乎的丑东西骗我。”
邢嘉禾掉要走，邢淼抓住她的腕，哭得鼻涕泡都来了，“嘉禾……再看看嘉树吧……”
她用力扒开她的手走停尸间，走过柜台，坐在椅上等待。博尔特坐她旁边，递给她一个纸袋和一把伞。纸袋里面装着镜盒，十字架项链，红碧玺戒指，以及一封信
邢嘉禾
挲伞柄的鸽血宝石，看着信封上熟悉的三个字【致嘉禾】。
“这是他把自己关起来前写的，不看看吗？”
谁要看这
遗书一样的信。
她丢回纸袋，继续等待。
可57封信都错过了，万一嘉树没死给她提示又错过了怎么办？
邢嘉禾把信拿来，一想到要看到嘉树写的遗书，她就痛苦万分，以至差想把信撕碎。
比痛苦更
烈的绪
促她拆开了没压泥的信封，展开万宝龙信纸。
【致嘉禾：
你拆开这封信时，我可能已经死了12小时。
请勿究我的死因，这是我自己的选择，没任何人
迫我。
此刻，我既希望此刻你的边没人，又希望有人能陪在你边。
自打孩提时代，我就是如此矛盾地希望着。这念发生在我的人格。
我骨里
俗、野蛮，质主义，藐视一切超然外、正常的东西，比起神像我
更喜
西班牙教堂那双和双手淌鲜血的雕像。
我在修院度过的六年，每天都在想如何把
待我的人成那雕像。他们评价很准，我心是个满腔怒火的恶
。
我照镜，看着自己的伪装，时常有补偿缺陷，获得力量的
望，由于那张恶心面孔难以被人接受，因而变得愈发厌恶自己。
而拥有同样面孔却完无瑕的你，心气傲自恋的你，我时常憎恨，你拥有我竭力逃脱以及所需要的一切，我想摧毁，让你和我同蛆虫一块烂掉。
人的思想多么容易产生极端。就像你幼时看《白雪公主》憎恨恶毒的王后，而我和因嫉妒而产生极端思想的王后何其像。
即便如此，阿，看到你粉扑扑的脸
，我总想摸一摸，想祈祷，想要给予你安
、劝告和帮助，某奉献。
我不得不找一个把我从这矛盾混沌拉的寄托品。于是我走了教堂。
这是一信仰颠倒的觉，起初我并不虔诚，不瞒你说，过去我的祷告并不是“我怎么，我怎么”而是“让那些可恶可憎的人意外亡，让我快乐一，让我早死”。
我时常想有谁对一个传说如此当真并为它争论。当我真的听懂那些故事，似乎又有他的理。
如你所言，我背负的仇恨太沉重，我需要一狂
、
固的迷信暂时解脱。
我需要通过
主，学会怎么你。
我多想永远不
大，那样你洁癖
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