谋杀盛夏 - 杀死前男友

    我杀了我的前男友。

    也许是盛夏太过燥，我的汗浸透了t恤衫的后背，我前开始现影。

    这不是一场心设计的谋杀，是盛夏的我一时兴起产生的“要不我就杀了前男友好了”的暗想法。并且在空气与聒噪蝉鸣的蛊惑，这想法酝酿得越发厚。

    一向事瞻前顾后的我，今天一反常态地，将果刀我挂着卡通钥匙扣的手提包里，再装作若无其事地化了个全妆，以像是要赴会的姿态昂首了家门。

    要说我冲动吗？在乘坐公车的路上我明明有退却的机会，我却没有后悔。

    只是了公步行至前男友家的一路上过于炎，让我有神志不清，就如同现在双手沾满鲜血的我，望着倒地的那颈淌着鲜血的尸，却说不一句话。

    其实我的一切都是那么随意，随意地产生了杀人的想法，随意地在公上选择了我平时最讨厌坐的位置，随意地想着如果他早就搬了之前的地方那我就不杀他了，随意地敲开他家的门，随意地对着他毫无防备的颈刺……

    就好像我和他分手之后，对一切都是这么随意了。

    我没有变态的嗜好，没有过多观察他丑陋不堪的死状，只是叹着气将自己手上的血迹清洗净，换上自己手提包里早已准备好的吊带上衣和裙。

    我没想为自己脱罪。在我认识他的那一刻，其实我的人生就被他毁了，我已经认命。只是这辈到现在，我好像只在他上消耗过自己的心，我还是有些不甘心。

    在我认罪之前，我要抓时间，去另外一件，我一时兴起想的事。

    我承认我谈恋的时候是个乖巧的女孩，我从来没有正看过大学里的任何一个男同学，也从不跟随我的朋友去各娱乐场所，因此当我一脚踏酒吧的时候，我被震耳聋的dj舞曲冲击到了，不知所措地张望着，却不得不一副寻找猎的姿态，以免在任何人试图与我搭讪时落于风。

    我虽然是e人没错，但只是个e的度占60％不到的e人，且最不擅应对的就是同龄人。可是我扫视过去的一张张脸都让我看不丝毫年龄差，看到帅哥我也不敢搭讪，说的好听我这可能叫“男恐惧症”，但也侧面说明了我的前男友和帅哥一不沾边，我之前可能是个无可救药的恋丑癖。

    可能角落才是给予我温的场所。当我移动至角落时我才松了气，了涩的嘴，这才想起我什么饮品都还没，寻思着在角落找个位置坐喝小酒，就瞟到有个人独自坐在离我最近的座位上。

    哎，反正都杀人了，还在乎什么脸。我走上前去随地在那人对面坐，一抬就对上了他的目光。

    青年的神很平静，从读不一丝一毫侵占我的望，只是很普通地打量着我。

    都说夜店猎艳是棋逢对手，可我却总觉我俩这一对就是菜鸟对菜鸟，可定睛一看，我发现其实可能清纯只是他的伪装，真正的新手只有我一个。

    他了一张像是校园剧男二的脸，可着装却一也不校园，黑衬衫锁骨链，有节奏敲动着桌面的指与无名指上着银戒，细碎的刘海微微遮挡住他的双眸，但不难看他的目光明亮，在这昏暗的角落与我织，让我无端联想到午从地面的窗帘隙挤昏暗的犯罪现场的那一盛夏的光。

    ”请问，你介不介意我坐在这里？“

    我特意清了清嗓才开。也许我的脸红了，但是我敢打包票灯光这么昏暗他应该看不来，于是我还是肆无忌惮地盯着他。

    青年只是偏了偏，神带着些许疑惑，嘴微张，我这才注意到他略微饱满的嘴，似乎也涂上过彩，亮晶晶的。这样的形……似乎会很好亲？

    缓过神来我注意到他冲我挑眉。我刻板印象里男生只要挑眉就会很油腻，可是他这个动作却不一样，我注意的是他眉那对晶亮的杏，随着的抬升更加明亮且圆，还透一丝无辜之意。

    但他只是看着我，也不说一句话，像是在等我开一般。我这才明白过来，是我刻意发的夹音被过大的乐曲声掩盖了过去，也不知我在这装个什么劲，人家本就没听到。

    我向来最讨厌这听不见对方说话的场景，我对对方的肢动作和神态向来不，反应慢半拍，就算大声说话也会被嘈杂的环境掩盖大半，只能靠自己的猜测零零碎碎拼凑对方完整的话语。

    我灵机一动掏手机，在备忘录打了我刚刚说的话将手机屏幕转向了他。

    也许是字太小，他将手握拳抵在，微微眯试图看清，上他似乎是不自觉微张的双，我居然觉得有。好吧，我也真是没救了，杀了人是不是解放了我的什么天？

    如我所料他摇了摇表示不介意，笑得十分官方，如果不是他打扮得这么，我还真的会幻视我大学那位年轻的男辅导员——只不过那个辅导员没有他帅——每次我编各理由找他请假的时候他也是笑得这样官方。

    我男恐惧症犯了，不知该如何继续去，甚至看着他着戒指的手敲打着手机屏幕开始光咽。他的手掌看起来大的，该不会比他的脸还大吧……还是说其实他是脸小？我要不要脆豁去直接问问能不能睡他？

    妈的，我今天的想法一个接一个的大胆。

    毕竟都杀过人了，再有什么想法也都不奇怪了吧。

    忽然那只着戒指的手就现在我前，还顺便推过来一台手机，屏幕上打着字：”想喝什么吗？我请。“