我不太记得我是什么时候意识到自己的
取向的了。只是
都还没发育成熟的时候就已经
觉到自己与他人的不同之
，从同龄人都开始对懵懵懂懂有个概念的时期后，我就越发被孤立得严重。
我有在努力地装作不在意，竭尽全力地假装自己一个人也可以过得很好。不过在家
和学校都没有容之，那个时期我是怎么熬过来的我自己都不记得了。烟也是从那时候从为了装酷而开始成瘾。
除了我的同桌。与我一样是个被孤立者，但那个人的
大与独特让我印象
刻。我与那个人认识时对方社会份还是女，所以暂时先用她来称呼吧。
我和她并排坐了近一年半，以一个契机开启，课堂上、小课间，回家后用手机聊了很多，多得难以置信。我对其他所有人说的话加起来都没和她说得多。
有一天，她向我表白。然后，她要转学了。
那是我第一次产生想要去死的念
，好像之前一直压抑的想法像火山爆发般全
涌了
来。并不是因为我不喜
她，而是那一刻，我意识到接
来自己要面对所有的东西，以及，我一直对她有意识不去说的事
。
表白是通过线上，她发的信息。我在房间里颤抖了很久，最终给她打电话。
“你知
我其实一直都……对男的女的都兴趣吗？”
“那你对我兴趣吗？”
她没有正面回答我的问题，但我在那一刻明白过来，她一直都知。即使我拼尽全力去撒谎，纸包不住火的事早就把一切都烧成了灰。
即使她看不到，我也用力地
。说：“我也喜你。我从来没有那么喜过一个人，你是第一个。”
“我也一样。”
后两天即使面对着来自家人的压力，我也没去上学。再回去时，我的座位旁边已经空空如也。
不过我后来想明白了，她说的一样并不是指我们之间的。
之后我基本是以一
与世隔绝的姿态度过的。上课一个人，课一个人，放学回家有手机，和她聊天的时候不是一个人。
因为已经
理意义地分开了，所以并没有说任何
有承诺质的蠢话。只是互相答应了，你如果有了新的喜的人一定要告诉我。
她在那边过得好像还不错，我在这边有了新的邂逅。是我在育课自由时间远离了人群，来到一个偏离主
场的小角落
烟。那边的篮球场上有别的班级的人在打球，球弹得很
，最终
到我的这边。
其
一个男生过来捡，我连忙熄灭烟。他发现我，问我能不能加
他们，2v2缺一。
其实我不擅
打篮球，严格来说我不喜任何剧烈运动。但那叁个人都不认识我，那个男生
神真诚地看着，我还是答应了。
那天战绩很惨烈，但最开始来捡球，也是和我组队的男生对我说：“你个
，为什么不来打篮球呢？”
我的个在同龄人里确实算比较的，但到底谁规定的个的就必须去打球的？
我最终还是和他们、确切地说是和他玩到了一起。
心程度绝对不能和她比，但也许是现实里还是还太怕孤独了，有一
蜘蛛丝就意识
抓住了。
在这况，人是怎么分清自己与他人的关系定位的呢？即使分隔两地，我依然在以那个同桌作为参考。只要不是在对方面前可以彻底不隐藏自己，和在她面前一样，那就不是恋
。
那个男生一直想把我拉
他的世界去，我不太
合，因为知即使我过去也适应不了。而且用初理的基础知识来说，力的作用是相互的，即使我并没有故意这么
。
我第一次去到别人的房间里，名义上是去作业学习，实际上是去玩。那时候只有我们两人，他在他的电脑桌前打游戏，我在旁边看。
一局结束后我俩开始开着玩笑打打闹闹，我总觉哪里不太对劲，但在努力地无视掉那怪异的氛围。直到我被他推倒在床上，他猛地扑上来，整个人压在我上。
我俩玩得气
吁吁，甚至能觉到彼此的起伏。他与我对视着，我的心脏开始加速。
他忽然吻了我，我本能地想要躲开，但整个人被压在床板上。是很短暂的一个吻，快到我甚至没有闭上睛。他再次与我对视，手慌脚
地坐起来。
当时气氛尴尬到难以言喻，我想尝试打破这个氛围，就在手快要碰到他的一瞬间他的拳猛地甩了过来，不知是不是故意的，相当结实地落到了我的脸上。
我没看清他的脸，直接落荒而逃了。
门后在电梯里，我低看到自己衣服上的血渍，再一摸发痛的鼻才发现
血了。
快到家时我没门，躲楼梯间里给她打电话。她接起后我什么也没说，只是在听到她声音的一瞬间就泪不止。
伴随着时间我们不再向以前那么频繁联络。只是在朋友圈里看到她，远远地受着她的喜怒哀乐，为她以自己的方式充满
地活着由衷地兴。
再见面时双方都步社会，某次差发现对方也在这里，于是间隙里约来吃了个饭。
现在文里暂时没有代词能够指代ta了。ta的穿着风格和校服时期差不多，模糊了征，模糊了别符号。ta告诉我，现在ta居国外，很少回来。
“在那边待得舒服吗？”问这个问题的我其实带着小小的嫉妒。
“还不错。验综合比国
好。”
“羡慕死我了……”
我俩一起哈哈大笑，像是回到了以前那时候。我俩又互相说了很多，在餐桌变连着坐好几个小时。
同样是那个时候，我意识到再也不可以把ta当区分恋人和朋友的分割线了。有句话我至今没告诉ta。
如果我初吻对象是你就好了。
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