打了最
度的
效回
针后，我的
房经历了几天犹如
地狱般的恐怖胀痛。那是一
被行封死、
在
无宣
、仿佛随时会自爆的烧灼
。熬过那段发烧的极寒之后，它们终于在药
的压制
，慢慢停止了那令人羞耻的
，渐渐
瘪了一些。
但那瘪，仅仅是停止了“漏”。它们依然硕大得惊人，失去了饱满的张力后，变成了两团沉重、绵
的
袋，死气沉沉地挂在我的
前。而那两片
的颜
，更是因为之前被不同男人的过度
、以及
时间的
暴挤压，彻底变成了那永远也洗不掉的、透着风尘气息的
褐。
为了掩盖这一极其刺
的“母畜”特征，我
价网购了特殊材质的力束衣。每天清晨，我都会像对待仇人一样，用那糙、没有弹
的绷带式衣，死死勒住这对绵却
大的房，一层又一层，直到几乎无法呼，试图用这极其暴力的理方式，把它们生生压平，
生生伪装成一个正常清纯女孩该有的b罩杯。
每一次勒
，
的
肤都会被勒
红紫的血痕。但那因为缺氧和压迫带来的剧痛，对我来说，却像是一场最神圣的献祭，像是在对我这
已经烂透了的、
的
行最严厉的惩罚。
我这么
，不是为了去重新钓什么有钱人，更不是为了去骗未来的丈夫。我只是想……拼尽全力地去骗我自己。
我想骗自己：我还是那个骄傲的、一尘不染的清纯校李雅威；我没有在那个散发着馊味的地室里跪着求
；没有被叁个恶
般的男人在餐桌上
；没有生过一个着
浪汉脸的丑陋恶；更没有像一
母畜一样，在阁楼里被人挤取乐。
我想用那层冰冷的手术
合线、以及上这件绷到窒息的束，像贴符咒一样，死死封印住我那名为“瘾”的贪婪野兽。
我买了一大堆关于心理调节、创伤后应激障碍的专业书籍，堆在病床前。我像个重度迫症患者一样，清空了手机，删掉了所有的黄网站浏览记录，拉黑了所有可能联系到的买家，甚至彻底注销了那个曾给我带来无数变态收益的暗网视频账号（尽我心里很清楚，那些我赤
、吞吐
望的清视频，早已在那个灰暗的地世界里疯狂传，永远也无法删尽）。
我想重新人。哪怕是一个
着面、活在壳
里的人。
……
整整叁个月的术后恢复期，像是一场漫的闭关，终于熬了过去。
算上之前被囚禁的
期，以及那个暗无天日的月，我彻底离开正常社会的生活轨
，已经整整一年零两个月了。
在这一年零两个月里，我像一个被劈成两半的幽灵，活在两个极其撕裂的平行世界里。
在现实的那个世界里，我在肮脏的城
村
着大的肚卖着人，在
的地室被浪汉疯狂，在漏雨的黑诊所里被兽医用生锈的剪刀剪开生恶；
但在那个每个月准时拨通的电话里，在父母和所有亲戚朋友的，我依然是那个光鲜亮丽的、在南方某偏远秘密基地参加“保密项目封闭集训”、前途无量的优秀。
为了彻底圆上这个弥天大谎，在这一年零两个月的地狱岁月里，我无数次像个惊弓之鸟般，残忍地拒绝了母亲想要视频通话的请求。
我只能躲在漏雨的阁楼里，或者在刚刚被陈老板
去底线的豪宅大床上，用颤抖的声音谎称是偏远基地信号不好、手机摄像摔坏了、或者是保密项目有极其严格的通讯规定。每一次，听着母亲在电话那小心翼翼的关心和引以为傲的嘱咐，我都恨不得狠狠扇自己两
掌，却只能死死咬着牙，把泪咽肚里，继续用那张刚刚吞吐过肮脏望的嘴，编造着“我过得很好”、“领导很
重我”、“学到了很多新东西”的完
假象。
现在，这场达四百多天的噩梦，终于在理层面上结束了。
我独自站在临市铁站喧嚣的候车大厅里。
是刺的冷调白炽灯，周围是行匆匆、拖着行李箱的正常人。
我上穿着一
在路边摊买的、最朴素也最宽大的灰运动装。我不敢穿任何修的衣服，因为那件为了掩盖尺寸而特制的力束衣，正像一层铁布衫一样死死勒着我。那对虽然打了最剂量回针、却依然硕大且极其
的，在糙绷带的压迫，正随着我的呼传来阵阵撕裂般的胀痛。
我素面朝天，发剪短了一些。在别人里，我看起来除了脸有些病态的苍白和消瘦之外，似乎又变回了那个单纯、文静、刚刚大学毕业不久的女大学生。除了我自己知那个被合过的残破
、那层用几万块钱重新上去的仿女
，以及前那对用束死死封印的沉重累赘之外，没有任何人能从这副清纯的
上，看我这一年究竟经历了怎样非人的地狱。
我一气，在铁即将检票的前十分钟，拨通了老家那个熟悉的电话号码。
这是我完手术、离开阁楼这几个月来，第一次主动打回去。
“喂，妈……”
“雅威啊！是你吗？！”电话接通的瞬间，母亲的声音立刻变得异常激动，甚至带上了一丝焦急的哭腔，“你这死孩，上周说项目到了最后收尾阶段特别忙，怎么一连好几天都没个信儿！电话也打不通，你想急死你妈啊！”
听到母亲那带着重乡音的、毫无保留的关切声音的那一刻，我这一年来在各变态男人筑起的、看似
不可摧的心理防线，差
瞬间崩塌。
“妈……对不起……让您担心了……”
我死死
着那张薄薄的铁票，努力让自己的声音听起来平静，却怎么也掩饰不住从骨髓里渗来的那极度疲惫，“项目……终于结束了。”
“结束了好！结束了就好！”母亲在电话那连声念佛，语气里满是期待，“那你什么时候回来一趟？或者你们那个保密单位给你转正了吗？是不是直接留在那边的大公司当了？”
“妈……”
我握了手机，指关节因为用力而泛白。我咽一苦涩的唾沫，说了那个我在病床上翻来覆去演练了无数遍的、用来给这荒唐而肮脏的一年画上句号的完借。
“我……我没被选上。”
我低，看着自己那双穿着廉价白运动鞋的脚尖，声音低沉、沙哑，“这一年的封闭考
……太难了。我最后还是不及格，被淘汰了。公司……没留我。”
“啊？怎么会这样？”母亲显然极其意外，语气里有着掩饰不住的失落，“你不是一直说表现好的吗？领导还夸你来着……”
“是我太笨了，那个项目的要求太，竞争压力太大……我真的拼了命去学了，但我这实在吃不消，天天熬夜，脑都木了……”
我顺势带上了真实的哭腔，泪吧嗒吧嗒地砸在候车大厅光洁的地砖上，“妈，我真的好累，我不想在外面拼了……我什么都没得到……我想回家。”
这句“我想回家
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