“是枝裕和的片
总是这样，看完很难过。”还记得那天走
电影院的时候，我跟他
观影心得。
“嗯，平静里的绝
逢生。”
“我喜
他关注这些边缘群
，那些生活碎片，是你不能理解的。”我猛
最后一
可乐，把空杯扔
垃圾箱。
“为什么这么说？”
“因为你有记忆开始就吃得上麦当劳了。”
“我觉得你对我有偏见。”
“我觉得你知
我这到底是不是偏见。”
“你总要这样吗？说些扫兴的话。”
“对，我就是不想你快乐。”
“你很坏誒！”突然他把手
的电烟
回袋，一把把我扛在肩上疯狂跑了起来
“啊！！！！喂！！！放我
来啦！！！你有病吧！！！”
他总是这样突发奇想地
些莫名其妙的事
，虽然回想起来是浪漫的，但那个当，即使广场空无一人我还是只觉得丢脸。
我们认识的饭局上，他还没有
胖十多斤，拽拽的，两隻手臂的纹
很醒目。一桌的菜，全都是我活到那个年纪吃过最好吃的，都是他的。组局的朋友之前就说过他是个饭天才，我还觉得好夸张。他话不是很多，只是时不时看我。后来我喝醉了，四仰八叉得摊在客厅的沙发上，他过来拉我，说要不要送我回家，我恍恍惚惚看着他说你是谁啊是不是喜我，他说我是你男朋友，我一
掌拍在他脸上骂他臭氓！
因为有抑鬱症挡箭牌我总对他很不好。那时候觉得接受他的包容他的好他的帮助都是应该的，谁叫我刚好有病，又谁叫他要喜我。
但这个世界上本就没什么应该。
说分开的时候很平静。我说找到房前我还要在他的地方待几天，他说都行你准备好了再走。之后他再没回来睡过。最后一次我们睡在同一张床上，他背对着我，说对不起没有照顾好我。我沉默。两米的大床，即使他在边缘，我都觉得有
挤，相信他也是一样的
觉。我不想哭，在一个已经不
你的人面前，这
行为很可笑。这么久的相，没有人比我更瞭解他的固执，一旦了决定，没有任何改变的可能。以前这固执是毅然决然从黎的餐厅辞职连夜搭跨国航班第二天拿着
现在我家门，是工作到凌晨还要隔着时差打视讯哄我睡着后才去休息，是帮我把所有考试日期成备忘表格提前报好名准备好考场路线图在我结束考试后准时现在考场外接我回家。而现在是他不要我了。
收拾行李的时候还是没有忍住哭了，“我再也喝不到世界上最好喝的
汤了”，说这句话的时候我甚至没有经过思考。
“为什么一定要搞得这么难过呢？”他还打着游戏，但也哽咽起来。
“最后一次了！”我喊着，不知是不舍更多还是不甘心更多。
那天晚上我们都哭到没有力气再说话，直到我拖着行李箱开门走了。
没有最后的拥抱，没有说再见，他也没有送我。
从那以后，我不再喝汤。
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