顾晚霖说她在人生的那个阶段，只顾得上急冲冲地往前走，许多发生在过去的伤痕，藏得非常
而隐蔽，千
万绪、
七八糟什么都说不清，自己
混之
，其实盲目到连自己的伤痛都不知
，也顾不上。
她那时如此急切想立即与我组建家
，只是因为在和我一起，才终于
验到可以让她全心放松的家生活，被鼓励、被认同、被无条件地接纳与包容，仿佛人生拼图里从小就缺失的一块终于被填补上了。
她迫切地想与我一起生活，成为没有血缘关系的家人。
她又笑笑说，但这毕竟是我自己需要解决的问题，
源在我与我父母的关系，我又怎么能要求你为此负责呢。我为了自己
求你一毕业就与你的家分离，是我当初太自私了。
她说阿清，我和你在一起的时候真的很幸福，即使我们分开，我还是觉得遇到你是发生在我上最好的事
，无论如何我都想让你知这个。
她听到我在电话这边哭泣，轻声安
我，“哎呀你哭什么呀。”
我装镇定，“你不觉得这很好哭吗。”
我心最痛的，就是我不
回想多少次，我其实都很赞同顾晚霖的话，再让我回到那年，我也不知如何能
得更好。
那是个太无能为力的年纪，连校门都没
，总是倾向于把想象的困难看得太大，又把真正重要的关系看得太轻。总觉得在人生的每个节
都会有重要的人现，生命还有许多面孔等待着我们。
却意识不到任何人都无法替代已经失去的人，最重要的人，竟然现在人生最初的阶段。
我们两个冷战了几日，那段时间我屡屡在面试的最终阶段落败，纵是我平时的自我认同再
定，接二连三在外
评价系
失败，也不免觉得心灰意冷。
我想念顾晚霖，但每晚躺在宿舍床上看到在几天前戛然而止的聊天记录，看到她对这段
的信心动摇，甚至开始怀疑我们两个是否合适，我连哭都哭得格外压抑。
尽对她提的问题我仍旧无法给答案，但我恐惧被她抛。
因此当顾晚霖先过来关心我在重压之上现的小
病，害怕失去她的恐惧一
攫住了我，我生怕她的关心之后，一秒就是通知我她经过一番思熟虑，觉得我们确实不合适还是分开朋友算了。
这
话其实在我们磨合期她也说过几次，只不过那时我还没
她像今时今日这么，加上很快磨合好了
恋，我已经忘记很久了。
但现在，这熟悉的恐惧又回来了。我们不可避免地又要聊回之前停滞的话题。
顾晚霖问我，那我们怎么办呢。
我艰难地开
，“顾晚霖，不要跟我分手，虽然你的问题我还没有答案，但是我们可不可以暂时搁置一，说不定我们一起努力着努力着就有办法了。”
“不要跟我分手，别留我一个人，求你了。”
我与她玩笑时踢她去拿外卖，让她去帮我事，也会成天撒
一样，把求求你挂在嘴边。而当我真正因为难以承受的恐惧而恳求她的时候，仿佛觉自己的尊严已经消失殆尽，脖上悬了一把铡刀，生死全凭顾晚霖对我是否还有一丝恻隐之心。
顾晚霖是个很骄傲的人，我又何尝不是。
我不喜
这样。
我突然想起来，以前磨合期她怀疑我们不合适的时候，我也是这样恳求她再给我一次机会，我会努力
照她的期望得更好。
来年
日，外环境因素给顾晚霖带来的焦虑日渐加，难免外溢到她对我们这段关系的思考之。她对我说得太少，隔着千山万
，我难以察。或者我不妨对自己坦诚一些，即使我有些微察觉，譬如说发现顾晚霖在她的夜，对我说了晚安之后，仍是未睡，我猜测她或许整宿失眠。
但我实在是觉得无能为力，我为她不了什么，于是不敢也不想再问她。
我觉得疲倦。
有段时间我甚至害怕临睡前看到顾晚霖的消息，因为对我来说又意味着被泪浸
的一夜辗转反侧。因为那是她的清晨，有时候经过一整夜的失眠，那些我们积累在过去悬而未决的问题再次被提起，她又开始怀疑我们两个是否合适。
而我一夜无眠的漫漫
夜即将到来。
我开始觉得，我们两个在一起，无法再为彼此带来快乐了。
英文里有个形容，叫go ur，我觉得是形容我们那段时期关系的绝妙注解。尽我们仍旧相，但也让我们
疲力尽，或许还心生怨怼，这段关系已经变得不再令我们到愉悦。
或许不是我们不合适，而是我们不适合这样隔着千山万的恋。顾晚霖细腻，最适合她的恋人一定是能陪伴在她边，及时给她回应的人，能像海一样包裹她承接她所有绪的人。
那个人是我吗？我开始不确定起来。
现实是我们两个都不会为不不顾，我不可能为她放一切追国去，她得不到我确切的关于即刻就一起生活的承诺，也不会为我放弃刚找到的大好机会立即回来。
我们的关系，还能再等得起多久呢，为了安抚比我更容易到不安的顾晚霖，我只能徒劳地重复着“我们不会分开的”，但我己经没了信心。
顾晚霖
，她开始察觉到我态度的变化。她反而对我小心翼翼起来，对我说的更少更客气，我们的相模式再难回到从前，这让我同样无比难受。
我们一次次犹豫，一次次考虑分开，又因为无法承受分手的痛苦而选择再给这段关系一次机会。
到了最后，顾晚霖比我勇敢。她问我，我们要不要再最后想一想，我们之间的问题能不能解决，如果能解决的话，我们就拿
的方案来，如果不能解决的话，我们不要再这样让彼此痛苦了。
第二天，在漫的沉默之后，她听到我开的第一句话就是“我觉得我们好像没法一起走去了。”
顾晚霖一定对我非常失望，没有再像上一次那样绪激动，也绝不提她怎么看待我们这段关系。语气听起来疲惫极了，她说好。
她挂断电话之前问我，我们分开是因为不了吗？
我说不是。但仅凭，好像不能支持我们一起走去了。
我们就这样分开了。比我们当初以为的，要轻易得多。
那之后，我们尝试彻底断掉联系，但只是表面上的，我每天早上醒来的第一件事就是看她的所有社
媒账号的动态，难以戒断。后来分手两年后的那通电话里，她承认她也是如此。
过了更久之后，我们都开始分别尝试和其他人约会。
其实这更加使我到痛苦，我明白每个人都是独一无二的，对待约会的态度也极是认真，并非是寻找谁作为顾晚霖的替代，但我忍不住总是想起顾晚霖，想念与她有关的一切。有时候也会遇到略有好的对象，但那好总是止步于浅浅一层，了解之后便很快失去了兴致。
谁都不是顾晚霖，谁都不像她，
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