我看到墙面上留
的黑
的污迹，那是卡洛斯的血留的痕迹。看着那些血，我想象卡洛斯从
墙上一跃而，和那些监狱里的人把他拖到旁边的墙上时不小心把血蹭在那上面的模样。
卡洛斯已经死了快三个多月了，那些痕迹却仍然留在阿利斯的每一个角落。我又一次看着那堵的墙，脑袋突然痛了起来，
觉这墙好像在哪见过。
我缓了好一会儿，四空旷无人，只有风
到我的脑门上。我突然觉得我哥真的死了，要不然他为什么不来看我，不打电话给我，不给我写信，不给我回信呢？
他死了。
他真的死了。
我突然觉世上的一切都变成了暗淡的灰，空气
有那
看不清形状的尖锐鸣叫声。那觉像坠
一个
渊，我觉四周都是
动的黑的
纹。天空虽晴朗却是灰蒙蒙的，有一只没有名字的怪兽在我的
腔里沉闷地发
微弱的声音，焦躁，但是很安静……我闭上
睛，
那惶惶不安的
张，沉来又浮上去——
我捂住脑袋，咬着牙发轻微的闷哼：
“唔……”
我哥的声音像是从很远的地方飘过来，飘过来——又飘过去——
图书馆有一圈围着楼的楼阶梯，我慢慢沿着图书馆侧边的围墙往上走。
天台这个地方我曾经来过一次，是为了
理那些旧书在上面烧纸。政府理
资的时候将一批陈旧的书籍运走，可是到后面却发现还有一小
分书没有理完。
那些工作人员打电话通知监狱，要监狱派负责人运过去。可那些运输的人为了减轻负担，只选了一小分送去，而另一分则留在了图书馆的天台上让我们直接理掉。
这也让我有机会一睹了图书馆天台上面的风景。
我的两条
——可以说那其实不是我的了，有
像是一个提着木偶线的人，偶师在提着我的踝关节一步一步往上走。我的一举一动都不像是我自己的
控制，而是像有另一个游离在我躯之外的人对我实行一些远程
控。
我爬上天台，看到天台上上回为了防止书架被风刮走而贴在地上的胶带。
天台四周都没有围栏，我怀疑监狱的那些
官可能是希望那些犯人想不开的时候直接一跃而，这样就可以减轻他们的工作负担，所以特地不安围栏。
我站在天台，觉整个世界好像就只有这么一方不大不小的土地，让我莫名想起托
斯?莫尔的小说里没有任何局域限制和忧愁的乌托
。
这个联想其实非常诡异，因为我的地方是人类社会罪恶和限制最极端的地方，黑暗才是这里的代名词。
可是不知
为什么，站在这样一层只有我独自踩到的平整泥台面的时候，我突然有这样的觉。
其实我是清醒的，我觉得我比世上任何一个人都要清醒，我觉得我就是太清醒了，所以才容易产生很多极端的想法。
人总是要靠一浪漫在生活里维持生存，可我是一个容易钻
角尖的人，很多事
想得太真太现实，反而让自己比那些混沌的人都要痛苦。我知这个理，可是我改变不了自己的心
。
良知上我告诉自己，活着比什么都重要，可我的心却告诉我，我哥好像死了，我哥死了。
活着，死了……他不在了。
他不在了。
我还要这
什么呢？
我不喜
大理，我更执着于“小理”。大理是那些教科书上指明要的那些宏观真理，
有普遍，所有人都认同，不认同的人也必须在表面上认同。而小理则是我在真真实实的生活会来的，不是所有人都认同，但总有一分人真实会并认同的东西。
我的好难受，我的心也跟着一起。我不要听那些激奋人心的
号，我不要听别人循循善诱的说教，我要听我自己说，听我哥的声音。别人都是外人，外人没有亲经历，外人只会一副伟人姿态指指，外人没有资格指手画脚说一些活着才有希望的大话。那些都是虚无的，总结得的结论是宏大的，可任何宏大的结论，都比不上的事和人。
怎么办，我该怎么办。
我想象了一，我一跃去会是什么样
。
真实的来说，我应该是会在空有一瞬间失重的同时产生一呕吐。然后在坠到地面的一瞬间，因为
大的冲力而对我的产生极其猛烈的破碎撞击。
如果是
先坠地的话，那在能量殆尽的一瞬间，那
大的痛苦里我应该会来不及思考就直接死掉。
而如果是脚先坠地的话，我可能会真真切切地先受到00001秒的剧痛，然后再在痛苦里因为
官受损而剧痛地分解死去。
再想的离谱一些，我可能会在坠的一瞬间一双透明洁白的羽翼。那双翅膀只有我自己能看见，然后在坠落的一瞬间，我的灵魂和我的分离，那双透明的翅膀带着我的灵魂向上去，而我的则飘落在地上，变成一枚带着红腥甜
的透明玻璃碎片。
然后第二天或是今天晚上的时候，看到的人会把这枚碎片捡起来，随手拼在监狱某一个缺了瓷砖的墙上。
我闭上睛，漫无边际地想着这些无论是哪一个看起来都十分狰狞恶心的画面。
我该怎么？
我到底该怎么？
这世界是一个大的漩涡，无论我什么它总有能力把我陷
去给我一顿开涮。我想要的很简单，我想要的不过只是和我哥一起简简单单地生活，我错什么了？
我到底为什么要一直被惩罚？
那些前世今生的论调难不成真实存在，是我前世作恶多端，所以今世来还吗？
那无论如何，也不应该让我哥陪我一起还。
天台上的风好像和图书馆台阶上的风有些不一样。在不同的度，到的风竟也是不同的滋味。可风好像其实并没变，只是我的位置变了，所以我的思维发生了转变。
这又烈又狂的风，我在这样的度时，竟觉得这是我应该受的。
在这毫无阻拦的风里站了一会儿，我突然想起小时候的事。
小时候叔叔婶婶因为在外面事常年都早晚归，那时都是我和我哥两人互相照顾，相依为命。
有一回，我从学校回家后在窗台上给
浇，却不知怎的手没撑住刮蹭到了旁边的备用玻璃。
那些大的光
玻璃把立在旁边的梳妆柜打倒，正好砸在我的手肘，把我整个人都扫到地上。
那个时候我还是个特别小的小孩，大概六七岁。那是我第一次听到那么响的倒地声并受那么剧烈的疼痛，被运上救护车的时候，我以为自己要死了。
那时候我的手还很小，握不住我哥手，就地拉着我哥的衣角。
我的泪像不断线的雨一样来，那疼痛压得我声音变得很小，可我还是用那声嘶力竭的稚
哭腔对我哥喊：
“哥哥救我……
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