戒烟 - 第31章

    他一直看着那些童话故事一样的小说，可他不是其任何一个主人公。现实不是小说，卡洛斯的人生写不欧亨利那样意犹未尽的结局，只有痛苦和遗憾，才是普通人不愿承认的常态。

    那封信放在我的铺床板上没有人理，因为清理遗书要规定寄过去，而没有人愿意承担那笔少得可怜的运费。

    我把那封信捡了起来，然后了三个月的工钱请狱警查卡洛斯家的地址。

    狱警告诉我说卡洛斯原本的家已经不在了，政府扩建把那个地方拆了建了一座百货大楼，那边的居民都搬走了。

    回返

    我把信了一个信封，然后给狱警。

    那个穿制服的人接过信笑了一声，然后看来我一：

    “他给过你什么好东西了你这么帮他理后事？”

    我都不想回答那人，因为他的神看起来很不可思议，但这其实本不算什么。

    我意识想，钱这东西是很重要，但真的就那么重要？

    “他给我煮过一次咖啡。”

    那狱警手机响了，他示意我可以走了，便不等我反应就把我轰走了。

    我走在路上，风刮得不痛不的，却在空雕刻厚重的波纹。我想起我第一次走这个地方的那个天，监狱楼旁墙的墙角里堆满了落叶，一分被风到很远的地方。

    那个时候一切也是像现在一样沉闷，好像一切都没有变。我想起那封没有目的地的信，那些不会再有人看到的字句，还有那些落叶———

    我知我不会一直沉浸，那样的绪只会是匆匆一笔。而那些东西，信纸和落叶，烟和泥土，也都会被送去很远的地方，最终销声匿迹。我又要重回1067去。

    carlos

    亲的妈妈、、我的小狗jan：

    对不起。

    对不起，妈妈，对不起，，对不起，jan。

    对不起。

    我是卡卡。我要死了。

    我撑不去了。

    我本想保持一个尽量完整的自己，但终究还是没有用。我把一切都搞砸了，我是个彻彻底底废，我不知该怎么办，可好像又知。我心都遭到了极大的破坏和痛苦，我不知该如果向你们解释。

    要说的话有太多太多，如果可以，我可以说很久。如果这一切都是梦，我可以说到这个破碎的梦醒来，说到我想活来那一刻为止。

    其实每年圣诞节和复活节我都有给你们写信，零零碎碎的事有很多，但现在，只有这一张纸跟你们讲了。

    对不起妈妈，对不起，家里没有钱，我作为一个男人，本应该去赚钱养你们，但是我却在阿利斯待了这么久。

    妈妈，对不起，辛苦你为我的一切，养了我这么久，把我养到这么大，到现在却是这样的结果。想到你有可能在千里迢迢之外的地方听到我死的消息，我就忍不住又泪。你总说男人不要总是轻易泪，要学会勇敢的面对边一切事，可我真的没办法，我也想勇敢地面对，但我用尽了所有努力都不到。

    记得16岁的时候，我说要成为了不起的大人。

    如今却是这样了。

    妈妈，，我什么都给不了你们，也不知你们现在的病好了没有。

    我时常想一辈的事。这一生还没过完，我就开始贪得无厌想把一个人生安排好，我有时候也会觉得自己荒谬。

    人可以拥有重启人生的钥匙吗？

    人可以拥有重来一次的机会吗？

    如果真的可以，我希望辈再也不要这样活了。

    妈妈，祝愿你一切都好，祝愿你再也不会遇到像雷纳奥礼那样的男人。遇到事你千万不要生气，也不知你的病如今怎么样了，心不好的时候就呼，你向我保证好吗？

    一个人生是什么样的呢？我尽量往好的方面想。我希望边都是善良又温和的人，不会有诅咒，恶意和歧视。

    说起来也想笑，我居然真的想过很多次这事：我变成一个和现在完全不一样的人，会好好学习，上一个好学校，然后读一个好大学，拥有一份自己喜的工作……

    这些梦想真的太宏伟了，它们听起来好难好难，我知，我不到，我也不上，我是在说梦话。

    妈妈，对不起，天知我有多希望你能自己喜的事，而不是一天到晚心家里的零零碎碎。你跟我说的关于你自己的事不多，但我一直记得你说你以前是唱诗班的成员。

    可是为什么没有继续歌唱家的梦想呢？是因为……你变成了我和的妈妈吗？对不起，妈妈，我又哭了，又让你失望，请你不要难过，那不是你的错，是我没用。我跟耶稣祈祷过不止一次，如果他能听到我的遗愿，希望他能应允我的愿望，让你住那带大园的大房里吧，那样你就可以各各样你喜的，而不是看其他邻居的脸。妈妈，人真的好累啊，如果可以，辈我不想当人了，我就当一朵不起的小，就住在你的院里陪你。

    真是荒谬啊，妈妈，，我这一生没你们说过几次真心话，如今就开始跟辈的你们说话。别怪我，我也不想这样的，可是我真的没有机会见你们了。

    我现在有语无次的，因为我哭了。阿利斯这边的纸质量太差了，我总是写不好要说的话。我一想到要跟说话我就忍不住泪。

    delih，今天回家又偷偷躲在房间里哭了吗？

    对不起，delih，你一个女孩，从小就和那些五大三的男人一起在工地上那些脏活累活。我写到这里，又想起小时候你带我去看病，在沙利克特的山里走十几公里背我去威尔斯镇上看医生。我总是太不懂事，小时候说了很多伤人的话、过很多犯傻的事，但是你都原谅我了。如果能回到过去，要是你那个时候能狠狠揍我一顿就好了，因为你从来没有那样过。

    记得x9年的圣诞节，那次从学校派对回来，你一个人在房间里哭了很久，我怎么敲门你都不开。直到我从窗爬去，才看到你在用红涂自己带过去的礼服，还一直在哭。

    对不起，那一次是我的错，我不应该不经过你的同意就看到你那么难受又私人的一面。可是你没有怪我，而是让我来，还为我冻疮的手手。

    你那时睛红红地对我说：

    “为什么只有我要承受无穷无尽的苦难？”

    那时我本不懂你说的话是什么意思，只会自以为是地拍拍你的背。

    可现在我好像能明白一了，那是谁也无法说清的世间真相，是我们永远都回答不的人生的难题。

    这里的人很奇怪，我跟狱医说我每天都很疼，我需要用力去才会制止住。他问我是不是想死，我很惊讶，他怎么知我心里想的东西？

    活着好辛苦，可人人都说要持去，我很困惑，那些人都是靠什么持去的？他们把活着的人到想死，却