我问他：“什么名字？”
“听不清，好像
文英文都有，我听不懂。”
我用一
瘆人的目光细细打量了一
他的微表
：
“真的吗？”
伍德警惕地看着我，然后
。
我被他表逗笑了，他一定是觉得自己遇到疯
了。不过这也需要我沉思一，因为那些梦我一醒来就都忘了，而且我也
本记不得我有说梦话和哭的印象。
不过这也不错，因为脑袋里记太多事，容易让人变沉重。
faith
我不知
我到底有没有改变，我希望是没有的。
我不知我什么时候才能
来，那漫
又令人无法逃避的刑期像是扎
我人生河的一枚玻璃碎片。虽然事实正在如
一般浸
我的人生，可是我却仍想把这样的岁月列为我人生微不足的一小
分——那样听起来会让我觉得自己的人生没有那么绝望，未来还有
好的事在等着我。
我开始莫名地想起一些很细微的东西，然后又莫名忘掉。监狱
墙旁的图书馆台阶上开始布满纷纷落落的薄雪，那个扫雪的人又时不时地现。
我有时候坐在台阶上，会想象我哥现在
何方。
我不知他是在差还是在家里，亦或是在公司，我也不知公司有没有搬迁去更加好拍摄的地方和州，这些我都不知。我所知的只有日复一日重复的
练和图书馆门前台阶上的残雪痕迹、远墙上光秃秃的枝丫、以及墙上时不时落脚的飞鸟。
我有意隐去了一些消极的东西，因为我无意给予那些东西太多
神。权利、
望和金钱无论在什么地方对人类来说都有致命的
引力，阿利斯监狱也不例外。
监狱里有像狗一样狗
的人、小团
以及各比犯罪还严重的勾当、各发生关系、殴打同伴比比皆是。卡洛斯的上总是有各各样的伤，大家甚至都已经见怪不怪了。
而隶属于监狱但不是犯人的那些权力的掌权人，腐败贪污里，不知有多少难以计数的来来往往，而这些我也都自动略过了。
但这并非因为我是什么一正气两袖清风的好家伙，毕竟能
来这地方都不是什么好人，只是我对这方面没有太大的兴趣。
当然，如果我哥在这里的话，说不定我会对这些东西有一
兴趣，因为彼一时此一时，说不定我需要一权利和金钱来让我哥过得更好。
可我哥又怎么会到这里来？
这样一说便让我想起不久前和监狱里的那些人谈论的一个话题，若是放在监狱外，那可以变成一场辩论赛——只是没有一像样的规矩和发言顺序，纯属是没有逻辑的一群疯狗在自顾自地说大话。
“说真的，朋友们，如果真的要在监狱里待一辈，这个时候给你个机会让你能指定一个人来，你会让那人来吗？”
伍德表示他想让那人来，因为他想让来那人是他最讨厌的家伙，他想在这里好好折磨他一番一
恶气，报了当年没报的仇。
但老k
上指了不妥之，就是他也许需要跟那个他讨厌的人在这里待一辈，那该是多晦气的一件事，他表示他不希望。
无论是他喜
的人还是讨厌的人，他都不想让他们知自己在监狱里的样，他认为这实在是很丢面儿。
卡洛斯没有说话，但是当我们所有人都盯着他的时候他还是忍不住开了：
“我想我妈妈，但是我不知该不该让她来。”
伍德叹了一气：
“拜托宝贝，你是19岁不是9岁，虽然我不该对着一个把飞机杯还藏在被里的人说这话，但你是不是真的装得有过了，嗯哼？你觉得这样会显得自己很纯吗？”
在他们吵吵闹闹的间隙，我想到我哥，林远珩。
我不知该怎么
，当这样的问题抛在我面前的时候，我第一个人就想到了他，不过倒不是因为这个问题让我想到了他，而是因为我一直都在想他。
我又要开始想那个令我厌恶的问题：
我哥现在在什么。
这让我觉非常难受，因为我发现我真的想他想得要命，我希望他现在立就现在我面前，在这里，在这一刻，1067号监狱狱室，这是我的第一想法。
可是我一想到他要把他本应风华俊朗熠熠生辉的一生留在这个只有萧瑟冷风和污迹泥土的地方，心里就有想要自残的冲动——
他怎么能受和我一样的这些苦？
他永远都应该是被上天恩赐的孩。
不是，这不是他应得的。
我默不作声地把被蒙到上。
我发现我本骗不了我自己，我在心里怨恨我哥，甚至在想到他的时候故意想一别的事来减少我对他的思念。
可当面对这样的事实时，就像纸牌屋时而聪明时而愚蠢的francis，面对比自己的权利和地位拥有者时还是会偶尔展示一些他人看不来的惊慌——我慌了，我还是一如既往的
他，我想他，梦里也在想他。
监狱里自由的时间不多，但是我每坐在台阶上看着远的白墙时，都会觉得我的心灵是自由的，因为我能自由地想到很多东西。
有时候我会好想我哥，呼之的想念。那个时候我会觉我的血
被糊成了一团浆糊，无论碰
到哪一个地方都会有一撕心裂肺的觉。
我想起那个曾经被我丢弃在不知名地方的小鲸鱼杯，它此刻也是像我一样一个人呆在孤零零的地方吗？
这和我都一样，虽然在有很多人的地方，确是那么孤单。
或许这是我造的孽，我不该那么对它。
这么想着，我又落泪来。
那个扫雪的家伙，我已经习惯了他到溜达的行踪，以至于在他面前我已经不在乎自己是不是哭了。他不重要，我只在乎我和我哥。
有时候我也会想到很多奇怪的东西，那些在art school的学习仿佛是上辈的事，我也仿佛是另一个我。
我想起christe和她的人在炎炎夏日婚礼上拥吻的瞬间，那个时候我哥举着那样的电动小风扇举在我脸边帮我
。有时候我也会想起我哥在炎
的夏季
夜站在路等车的样，那时候他靠在栏杆上专心致志看着手机发消息，不远缓缓驶来接送的车，他望向车时的睛像天上的星辰一样闪烁。
我在这寒冷的冬天想到那些夏天的事，倒是没觉得夏天太讨厌。
其实我觉得我没有错，有错的不过是这些无法让人理解的世界上的规则。
如果说致人死亡有错的话，那世上每个人都是杀人凶手，因为每个人都会让自己在某一个特定的时或者年纪走向死亡。
可死人不需要负责，也不需要为自己犯的错付代价，只有世上的活人需要为此到难过亦或是付代价，这难不是很离谱的事吗？
有时候我会想要重置一些我难以理解
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