哑声 - 她的来信

    致信江頖：

    江頖，最近过得好吗？

    心好吗？

    天气好吗？

    是不是到很意外，会收到我的来信，昨天舒拧告诉我，国外了款聊天件，大家可以在网络上互相联系。

    我对此很是惊讶，在浮动的空气也可以联络吗，每个人都可以用手说话了嘛，开心之意无以言表。

    舒拧问我，十年后，还会和她保持联系吗？

    我告诉她，我会一直跟在她后。

    这几天我很迷茫，关于未来。

    小时候，我对大充满恐惧，面对远的时间线，我怕自己什么都摸不到，难以想象我压抑的绪该如何行舟，我真的能成吗？

    我总是怀疑自己是否真的存在。

    还记得在没有植耳蜗之前，我只能用手去知妈妈的声音，指尖随着她的说话声慢慢地震动，受着最原始的声带，那是我第一次对声音有了认知——会振幅的羽。

    有天，我站在台上低望向地面时，人群玩耍的影照映在我里，栏杆将我困在了这小小的一方围墙里，我看清了门前矗立的小树，小树得很矮小，没能阻挡我的窥视，我看得很清楚，在心里期翼她们能抬看看天空，看看围墙之外的草木。

    我总是到迷茫，我不敢靠近人群，儿时的绪像张密不透风的网罩住了我，每每我回想时，总在现实徘徊。

    仔细想来，那时的我应该是不想失落吧，也不想妈妈因此而难过。

    我虽然不理解她们的言语，但我受到了，“不同”，我和世界的衔接少了一条声带，所以我被遗落了。

    人真是很奇怪的生，哪怕是耳朵坏了，声音消失了，心还是会受到难过，泪也很不听话。

    我不知妈妈为什么总是看着我泪，我用手摸到的角时，温的泪我的掌心，涌的泪似坝开阀决堤而。

    我的手掌太小了，接不住她的悲伤，也不去她的泪。

    我知到了我人生的第一绪——悲伤。悲伤的时候，心像有无数只蜂在逃窜，密密麻麻的，原以为心会因此充盈，其实更空旷了。

    很一段时间里，我的世界能知到的，只有无措。我不清楚，爸爸为什么不回家，也无法理解妈妈无端失控的泪。

    这堵围墙似乎扩大了，房里的人被困住了。

    妈妈看向我泪时，我受到了她的绝望与无奈，房间里的一切都像是命符，让人畏惧地想要逃离，我的母亲却停留在这里，为我还是自己，我开始看不清了。

    我害怕她的睛，我想开安，咿呀咿呀的声响，无法吐我的心声，我闭上了双，我们无法再了。

    我祈求，妈妈请别为我哭泣。

    四岁时，父母凑够了手术费，我终于能听见了。但我依旧无法表达，我只能发难听的叫声，让我羞于开，手术刀始终无法划开我的咙。

    我像往常一样站在台上。耳上挂着我与世界联系的桥梁，沉重得我无法忽视。

    楼的人群隐匿于树，偶有风过时，我才能短暂的受我的童年。

    我终于鼓起勇气走楼。站在离她们几米远的墙角，半个躯在墙面之外，心无比希望她们能发现我，毒辣的太照在我的上，让我备受煎熬，要是有人能呼唤我就好了，这次我能听清的。

    心底的期望声大到让我忘了听不懂她们的语言这件事，汗顺着睛落，模糊的瞬间，那群人早已消散在树荫，麻木的脚底让我无法挪步，我只能一直等，直到黑夜完全将我吞噬，化了我脚底的执念。

    我知，我再次被忽视了。

    她们的笑声回在我的耳边，开心是没有言语的，我在微风受到了，我带着这份难得的收获爬上了围墙。

    原来笑声是如此的悦耳，心受到了愉悦。

    我坐在床上，也学着她们笑，我的声音就像被裹着布的鸭，我摘掉耳蜗，嘴角上扬，对着小熊练习了一遍又一遍，那份悦耳似乎透过耳穿了我的心里，满了棉人心尖。

    在后来的很一段时间里，我不再开，我只是安静地听着，我试着用耳朵去捕获我缺失的那一分，夜时反复练习，乐此不比。

    那天来临后，声源就变成了夺命的刮刀，削去我所积累的棉絮。

    我在摔碗声、争吵声、哭喊声被宣判了，声音并不清晰，却被我捕获到了。

    6岁那年，这些声音突然静止了，我知，爸爸妈妈要消失了，他们终将藏匿于我无法寻找的地方，我只能在台上静等他们离散，这堵围墙困住的，只有我。

    法没有欺骗小孩，它真的会悄无声息地消失。

    我的声带打翻了法药。

    有段时间，妈妈总是问我，如果她们分开会选谁。我无法抉择，就像我的声带和听力都抛弃我了，谁都没有向我伸双手。

    妈妈总是意识地贬低爸爸，我无法回应她，与恨是否同时存在。我以为她只是需要一个宣自己绪的方式，我承接了她的悲伤，反馈在今日久久未散。

    夜里，我的泪总是偷偷地跑枕里，躺在枕上像是洗澡跑了耳朵里，在里我听不见。

    每晚只有小熊会拥抱我，我们沉默着不说话，但我知它一直在。

    在心里我把小熊当作自己的家人，一个会拥抱的家人，有温度的家人，它睛倒映我的模样时，我不再害怕对视，在它里我看清了自己。

    7岁，我走了学校，妈妈给我买了一个新书包，我背着书包在原地开心地转了几圈，妈妈也难得开心的笑容，我终于可以读书了，我不再是一个累赘。

    去学校那天，我很张，但我一也不害怕，我可以朋友了。站在校门的时候，妈妈在我的额上亲了我一，像羽拂过，很轻，我小声地叫了一声，”妈妈”，很小，被风走了，她没有听见。但我的心受到了满足，在后来的每个夜晚里，我都在练习如何呼喊她。

    妈妈牵着我的手放在徐老师的手上，燥的纹路很和，她牵着我走教室，向大家介绍我。

    大家都没有说话，我没有因此沮丧，我到安心。我没有同桌，大家都是一个人一张桌，这是我觉得最温的距离。

    刚开始，我不知怎么和班级里的人，我依旧期待着，希望能有人和我说话。

    我就这样等了半年，等到了爸爸妈妈离婚的消息。爸爸轨了，他有了一个会说话的可宝宝。妈妈知后，并没有什么外的绪，但我受到了她的悲伤。我想抱抱她，可是我知，我只会让她更难过。

    我并不知轨是什么意思，我想，家的大门不会再被打开了。

    我生日那天，外婆来了，妈妈告诉我，她想去外地上班，等工作稳定了再接我过去。我知，我留不住她。

    妈妈走的那天，是半夜。那