小时候父母离异，我妈外
打工，把我
给外婆养，我舍不得我妈，跟着她搭的那辆车拼命的追，最后却还是被抛
，
格因此变得很怯懦自卑，时常用讨好别人的举动希望别人不要离开，也就是讨好型人格，并且心里特别害怕
辈的否定和失望的
光。
上学以后，我在学校里由于过于懦弱，遇到欺负也不敢还手。有一次那个欺负我的男生撕了我的作业本，老师又
名批评我没有写作业，我心里特别害怕辈的否定，所以不敢去上学。
后来我妈听说了去学校教训了那个男孩
，我才敢去上学，但那个男孩从此以后又变本加厉的欺负我。
有一次还趁着全班只有他的一个兄弟在时，脱
对着我耍
氓。
我当时特别害怕，却不敢告诉老师，后来我妈来接我时遇见了那个男生，他装的人模狗样，对我妈礼貌又羞涩的说阿姨好，她母亲转过
跟我夸那个男生很有礼貌，不像我天天见到人不敢喊，我无言以对，心里咬牙切齿，恨不得大声喊来告诉所有人这个男生的真面目，可连我自己都羞于说那段经历……
后来就这样忍受了几年，我还是选择告诉了班主任那个男生一直欺负我的事
，当时的小学班主任是一个五六十多岁、有啤酒肚的老，有一次快班的时候办公室里都没有人了，那个老和蔼的把我叫到办公室，我单纯的以为那个衣冠禽兽只是想找自己
理一欺负我的那件事。
但是他却让我脱，我不明所以，我妈因为工作忙鲜少教育我，更是对教育闭
不谈，于是我乖乖的脱了。
然后那个老也脱了，看到他举动的那一刻我想起了那个男生耍氓的行为，顿时明白了他想
什么，尖叫的想要冲房间，可是房间已经被他锁了，他又把我抓了回去，我挣脱不了他，只能绝望地呼救，可是这时候人都走光了，没有一个人来救我。
幸好我妈这天一反常态的完工作之后来接我，却因为找不到我的人，听其他老师说被班主任带到了办公室，然后看到男老师关上窗
和女儿独觉得很可疑，于是喊来人撞开了锁住的办公室的门救了我，否则我事后肯定觉得没有脸再活在这世上。
从那之后我再也不想呆在这个学校了，并且对所有的男都有了心理
影，看见他们靠近我就会想起了那段经历，忍不住的尖叫，于是我妈让我休学在家里休养。但那些片段却
地扎
在了我的脑袋里，让我每夜都被迫想起，惊恐到睡不着觉。
我们家族有遗传的
神病史，而我经历了这些时候也激发了那些隐藏的基因，患上了抑郁症，并且产生了想要伤害自己的想法。
但是我那时太小，从没听过抑郁症这个词，不知
那些我觉得活着很痛苦，想死之类的想法就是抑郁症，而我妈也以为我是受到了惊吓变得不
跟别人，整天以泪洗面。
而导致我变成这样的罪魁祸首，却因为其和蔼的面目并且经常好事的名声，事后只是赔了我们家很多钱，堵住我的嘴，自己却还好好的在学校继续上课，被众人所称颂为“无私奉献、受人尊敬的好老师”。
没人相信这样一个有着“活菩萨”之称的人实际上是个善于伪装的禽兽。
我妈在事发时觉得很丢脸，所以没有第一时间带我去医院，导致残留在我
上的
经过一段时间无法检，并且上并无伤痕和反抗的痕迹，无法证明其是被
迫的，而且办公室里没有监控，我自己也是主动
办公室的，所以最后只能宣布那个男老师是无罪的。
我听到了这个消息心里难以置信，凭什么那个人渣能好好的回去教课，继续祸害别的女孩，我却因此一生都要活在他的影之，每日无时无刻不被那些痛苦的回忆所折磨着，还要忍受着周围人的指指？！
我发了好一阵脾气，甚至动过亲手杀了那个人渣的想法，但是我妈却劝我算了：“这件事宣传去对你一个女孩的名声不好，以后嫁不去的。再说他也赔了我们家很多钱了，没准把你卖了都得不到那么多钱。
而且为什么人家只□□你不□□别人？肯定是你有错在先喽！多找找自己的原因，别的女生天天穿校服穿得那么规矩，就你一个人天天要穿什么粉
裙之类的，
得
枝招展勾引那些男人，他不□□你□□谁？！！”
我不敢置信的听完我母亲嘴里的“受害者有罪论”，心里一阵刺痛，第一次明白，原来我在母亲里的价值也不过只值那么一堆纸币而已。都说孩是母亲十月怀胎掉来的一块
，可在我母亲里，孩也是可以称斤注两卖给别人的。
而且我只是喜
穿裙而已我有什么错？我怎么知他为什么独独选
我一个？穿个裙就是枝招展，为什么别的女生都可以穿裙，就我不能？！
我将我的想法说了来，却招致更剧烈的辱骂：“你不知不穿裙吗？！你不穿裙不就不会引起他们的注意了吗？！！平时门把自己包裹得
的，你去走走看看谁会把主意打到你上！”
我在无尽的唾骂开始怀疑自己：“所以……都是裙的错吗？都是……我的错吗？”
我不知不觉的哭了来，平日里自诩为最关心我的家人却在这件事上重重的给了我一
掌，她把所有罪名都安在我上，彻底将我推向了黯淡无光的渊，还要指责我几句：“多找找自己的原因吧！少把错误赖在别人上！！！”
我在我妈去工作以后躲在家里委屈的大哭，她抨击我的那些话语不停的在我脑海里打转，我开始怀疑自我：“真的都是我的错吗？都是因为我穿裙的错吗？如果真的是裙的错的话，我就不该穿裙的……以后再也不穿裙了！！！”
我抓狂的打开衣柜看向那些罪魁祸首——裙，如同
怔一般疯狂的把所有的裙都拿剪刀剪碎，剪完之后看到那些碎掉的裙，我
倒在地上，又不知不觉哭了来，那些碎掉的裙看着就像我现在碎掉的那些
好的童年生活一样，一去不复返。
明明已经消灭了罪魁祸首，可我却
觉
心比没消灭前更加难受了。
有时跟母亲去时，我就算
上了罩也还是会被别人认，经常听到周围人指指的议论声：“就是这个女娃说自己被老师□□了。”
“是吗？我听说那个老师人很好，看着不像是个会这
事的人啊。再说人家自己家里有老婆，还有两个孩，
嘛要丢掉那么幸福的生活，跑到外面去找一个都没开的小女孩开荤？”
“要我看，没准是这个小女孩自己先勾引的那个老师，然后再诬陷人家，把脏
泼到人家上，自己撇得净净，现在的女孩哟，一个个早熟得不得了，个个跟个狐狸似的。”
我听着这些言语很想辩解，但是连我的母亲都不相信我，还有谁会相信我的清白呢？
无论是在白天还是在黑夜，那些暗的回忆都会时不时的袭击我的脑海，还伴随着我妈谩骂的话语和周围人议论纷纷的声音，我觉特别的痛苦，脑袋快要炸掉了，却不知该怎么解脱，就在这时我突然反应
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