“我喜
你。”他不假思索地回答
。
盯着他的
睛，拉开椅
我站起来：“嗯，你说的是真话，我会记
来的。”
“所以学
你……”我撑着餐桌去吻他，打断了他的话。毕竟可
的男孩怎么能只亲一晚。
“那你明白了吗，英太君。”我又没忍住，
了他的
发。
那之后濑见英太把略有些奇异的经历用简短的语言概括为「我被一个漂亮上了怎么办」发给自己正在读医学院的后辈求助，对方回了一句「去死就可以了」然后结束了对话。
而由于我在给室友分享故事的过程
过分
调了濑见的纯
男
份，自此以后室友看见他的时候都会报以某
同伴随可怜的神。
“喂，你至不至于啊？”我抗议了一句。
“没什么，冲着他那衣服我也佩服你。”室友给自己的咖啡里加了一勺糖。
“那没事，反正不穿最好看。”我刚一开，室友就把脚上的拖鞋朝我踢了过来。
后来，师父说我变了，室友也说我变了，我想也许是什么人什么事改变了我，还是说在濑见英太这个人对我说
「我带你走」的时候一切就已经不一样了？
成为正式律师后我
的第一件事是翻了当年那件的案，在师父的帮助找到了当年的受害人，师父说人总有不到却又想的事，他不会阻止我。
其实我不知自己到底在期待什么，或许我一辈都不可能成为濑见那样的让我不理解的善心人，我只是觉得没有什么东西是无关
要的，不能够理解的事不是不能被改变的。我知这个世界太丑陋了，没有人愿意从坟墓重新站来。我依旧可以在过
路的时候想象自己被撞飞，依旧可以对一切的人
失望。
事实上我可能什么都不到，可是我不能什么都不。
——
1《轻
丝绒》萨拉·沃特斯，实际上这句话的后面是「她摇了摇，这是一回事。」我断章取义了抱歉。
【??作者有话说】
文的歌是ellegarden的《
》
? 【潜尚保】站台恐惧症
◎没有生活的生活◎
心理安全距离始终在那条线一米以外，在这之上，每靠近一公分连着悬浮在
腔里的心脏一起整个人都要在异常的绷之，有一不可名状的恐慌在直指向大脑
能够
知这类绪的
分，像尖锐的锥一
又一刺
，痛楚会在起初的时候存在随后便会开始消失，我不知自己在害怕什么。
大概，会
去吧。
只是隐约有这样的想法。
晚间近
夜时分，永不停歇的城市里人们像沙丁鱼群涌电车站，几乎没有给我留任何停在原地与
会这不可名状的恐惧的时间。闭着睛不去看地上的线，逃避似的跨过去，在车门关上前都背对着它，仿佛是个幸存者。行驶的电车摇摇晃晃，抓住的把手作用微乎其微，旁边的西装男上的古龙
很呛鼻，蹙着眉扭过另一边打扮时的女大学生背包上的亮片有晃。而面对面站着的
男生棕
的短发被
式耳机压的发尾翘起，敞开的运动服外
拉链无意间扫过我的脸颊，貌似不经意地抬起让开，
上挂着的是补习机构的广告
——别在努力之前接受不可能。
实际上，努力之后还是不得不要接受不可能就是不可能，偏差值三十六分的人是不会偏差值八十分的梦的。
我竟然和广告较起了劲。
或许存在努力到不必接受不可能的人。但多的是不努力也不接受不可能的人，在这两人之间剩的是，努力了却依旧不够让他们面对不可能的人。那就是这个宛如利维坦的大城市里的一粒尘埃，和其他起风时就要被卷起的成千上万的尘一般，照着镜的时候往往想不起自己是谁，闭上看不到过去，睁开就能看到几十年以后的未来。
我是他们，他们是普通人。
所以生活与否并不重要，普通人完全可以只是活着而已，所的每一件事不需要目的，睁开也不需要目标，过的每一件事甚至都不需要意义。或者说但凡询问到意义的时候，也只会停留来去想，为了呼
与心，为了饱腹与安睡，这样的事本来就没有意义。因为通常只有目的伟大，人们才称之伟大，人无法从单纯的活着的这样底层的层面去讨论意义，这很荒唐。
而在那条线的一侧甚至是生了锈的电车轨，它总是在问我同样的问题
——现在的生活就是你想要的生活吗？
它在诱导我，它在羞辱我，以至于我觉得它意图结束我的存在。
在需要转车的途站来走过地通从总〇线换京〇线，着耳机的男生猫着腰跟在后面，刚刚用古龙谋杀着我的嗅觉的男人还有用亮片折磨着我的视觉的女生已经奔向了一站。迈着不稳当的步伐从我旁经过的醉汉撞掉了随手扔在
包侧边的工作证，俯去捡东西，在看到证件上的自己时迅速地反扣在手心，十年前的这张照片里的那个人看起来真像是个努力且
本不在乎需要不需要接受不可能的人，起时我的脚踩在线上，跟鞋鞋底与鞋跟之间的空隙，穿过了的是这条线。
不远传来的电车
站声，是轨诉说着的诱惑的声音，我毫无抵抗力。
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