他能记住的事
本就多，与雪有关的更是被储存
一个单独的木质箱
里被
心呵护着，他从未没漏掉过雪说的每一句话，有些是开玩笑，有些是像玩笑的真话，他已熟悉到能迅速分辨
这二者的程度。相对的，可能在
夜街
分开他会一时找不到雪的
影，但只要两人
的一人还在可到达的范围
，总是最先能看见彼此，不会失散。
27
我并没有
到比从前快乐分毫，当一个人驻足某地又并没有任何期待与
望时的生活就是如此。当我设计的第一件成品衣样品被穿上时就脱离了我，我看了它一
后它便离我远去，最初同我孩般
密的关系似乎成了幻影。清楚地记得为了它所付的一切努力:多次修改设计册，选择布料、辅料和颜
，和打版师、采购面料的工作人员确认制作工序。
在行制作时还要多次
对制作度(虽然这是我给自己加的工作)。由百分之两百努力创造的成果呈现在我前时却无法使我到
愉。
我在晚餐时和先生谈了自己的疑惑，他很快指我的问题，意料之。
先生比我大两岁（我们是同级生），从前我总觉得自己照顾他多些，在一起后才发现总是他在包容我，给予我可靠的意见和解决方案——在我的请求之
——他很少主动给我建议，一是对我的尊重，二是我的行为在他所控制的偏差范围，这两
我很清楚，相信他也知
我对此的理解。
\≈ot;你过分压抑了自己的望。真正想要
的事和你必须的事不同，你选择了后者。或许是你在事前想得过多，现实并未让你更加满意造成的落差。\≈ot;
\≈ot;……我明白。那么我有两条路可以选择，一是
持，二是走向其他的领域。\≈ot;
\≈ot;放轻松，不
你怎么选，我都支持你。\≈ot;
先生非常温柔地说，
廓在
黄显得比平时更加柔和。
我的先生向我求婚三次。第一次是恋
一年后，我
泪拒绝了他;第二次是他到
黎发展事业的第二年，我笑着同意了;第三次即是去年年末，两人到日本举行婚礼之前。
多年不见的亲人和老友，被埋藏在冬日积雪的旧日回忆和到无比幸福的我在回到黎后竟到生无可恋。
我辞去了助理设计师工作，将我设计的服装送给了在黎的朋友，开始整日待在家里——先生在帕莱买的新屋。心依旧没有改变，在我自己看来，几乎有抑郁倾向。
时节刚好是
季，我在黎各大
蚤市场穿梭，买了一把以后可能也用不上的盘着龙的银制拆信刀和釉的新年铃铛回家，先生似乎
喜那把刀，把它拿走了，铃铛被挂在客厅的
炉上。家附近的书店被我逛遍了，有时也去附近的大片森林散步，一走就是一整天，不知疲倦。
两个月过去我才发觉自己绪的确不太稳定，一个人到医院了全检查，看到检验单的一刻绪的振幅拉大，彷徨地走在回家路上。
我没想到先生会那样开心，看到他惊喜的样我开始安心，并且有些疚——我无法控制住的绪也带给了他负面的影响，他对我的包容一定超乎我所能包容的他，然而我却没有给予他相应的回馈。
重回工作并不困难，在行设计工作时我开始辅修金
。不累，一儿都不累。我申请将工作地放在安静而舒适的家，整日穿着睡衣想要不分日夜游走，却每每被先生哄回房间保持正常睡眠。
先生有时工作很忙，好几天都不在家，但每天都会打电话给我，直到他发现工作永远都无法结束，而我只能一直一个人在家时，他提我应该去可以被照顾的地方，我知他说的是秋田。我考虑了一段时间后拒绝了，简单收拾衣
去了隔了一条河的雨家，他的忙碌程度比在法国事业刚起步几年的先生低，至少每天会回自己的屋。
九个月的时间过得很快，开始我还健步如飞，后来只能像穿着木屐般小步移动。
型变化不大，医生说我本还轻了几斤。到了第六个月，先生竟给自己放假了——一个工作狂难得的
假。我搬回自家，雨每日打一通电话，先生几乎寸步不离，为此我和先生差儿发生自婚后的第一次算得上大规模的争吵(我以单一语调陈述事实，总结，提解决方案；他从反面，即我的状况和安全对我的方案行反驳)，最后以他的妥协结束——我有了一人独
的权利。
28
黎的十一月末，我看了一刚被洗净的天空，为她披上外衣。
我答应她今天坐船去雨家，谁知刚走到门关她就捂住自己的肚。整整提前了一个月，我的母亲生我时提早的两个月，给她的带去很大负担。看着她咬着自己嘴
的苍白模样，我十分张，她是我最不想失去的人。如果我害怕的结果措手不及地到来，哪怕是千千万万个我，也恐怕无法再一次承受住打击。我的神经越绷，越清醒，越能看清自己的想法。
“你上看去比我还张。”她抬手
碰我的脸，或许是我的担忧无意表现在脸上的缘故，“没关系的，我比你想象的健康多了。”
我穿着消毒过后的服装走手术室，
照护士的要求一直握她的手，通过她的力度，我能真切地受到□□上的疼痛。
“现在的我可能笑起来比哭还难看，我需要休息一会儿。”
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