她那些奥数题我也看过，一个也看不懂。
总之，我替她找了很多理由，是理由，不是借
，我是在很公正公平地替我们的关系打补丁，是在理解对方。
诸如此类的事
还有很多，我总
用“理解”去
理我的“
觉”，而不巧的是，我还是一个万分
的人，随便看一朵云都能写
来十篇八百字的作文。
越压抑，
心反而越涌动，我的受越来越多，绪起伏越来越大。
甚霎儿晴，霎儿雨，霎儿风。
看到这句话的第一
我就联想到了自己，这不就是自己嘛，一会儿
兴一会儿不兴的，过山车都没我忽上忽
。
但由于只在心里忽上忽，难受的只有自己。通常也不会难过很久，因为“理解”能力太发达了。
当我再
大一
后，意识到了这个问题，但那时候已经晚了，我的世界已经成了一个无的受转化厂。好像是初一时意识到的，
时间我记不得了。
那时
衷于探索自己，追
溯源的结果是父母。
他们吵架，一天三小吵，三天一大吵，而容往往是一些
蒜
的事，有时还会动手，但是我永远无法亲看到，因为我被锁在房间里了。
我曾一度认为，造成我的原因就是他们的争吵。当然，我现在偶尔也会这么觉得，但偶尔也会觉得不是他们，他们不
，这只是上天赐予我的礼
。
他们都吵架，我就只能去调和。所以我寻思我炉火纯青的“理解他人”的能力也是这么来的，找原因，找理由，看得多了，很多事一就能看穿本质。
本质，这个词汇也是我大才接
到的，在此之前，我觉得这很正常。
比如，当父亲因为晚餐不好吃而和目前吵架，是因为菜不好吃吗？不是，是因为他的无能，他不备理自己绪的能力。
当同学们彼此吐槽作业多的时候，他们是在抱怨老师的作业多吗？不是，大多数人只是在抱团取
，他们那时候其实很开心，作业的压力已经被“取得认同”的快遮住了。
我曾认为这样直接从1看到背后的0是很正常的，是脑
正常的人都能备的，然而之后才发现，哦，原来不是啊。
如上所言，初一左右意识到了我的不同，找到了原因。
就是那段时间，我疯了一样地探索自己，尝试展现自己的绪，尝试受“觉”，尝试生气，尝试不去理解。
当然只是无尽的循环，一顿尝试来，除了“理解”的能力得到提升，好像也没别的作用了，觉反而被压制得更严重，因为时时刻刻都在规范自己。
越是理解，觉越是被压制，越被压制就越反弹，我的绪越来越多，消解得越来越快，但速度始终没有归于零，毕竟我还是个人。
自从意识到了这一，“理解”的能力就坐火箭似的飙升。
因为意识到了，潜意识就会去关注、发展。
从意识到自己的不同到放弃挣扎，前后可能有三个月。
那之后我的世界就定型了。
大多认知都是依据“理解”所构建的，“觉”时时刻刻都在涌现，但所有的“觉”都能被拆分、被分析，而后理解，
而产生更多的“觉”。
或者说，从那之后，我面对“觉”的第一反应就是理解，而后直击
心。三个月前或许还只是习惯，三个月后已经成为了本能。
看到一个，就能推断一个面、构造一个空间。
她开心是因为什么？怎么
能让她开心、让她难过、让她心里发胀不舒服但还不能反击我。
他们这些啼笑皆非的行为是为什么？认同？好胜心？或是别的。
这些从前无意识使用的技能越发娴熟。
于是“和人相”就开始变得无聊。
纵浮槎来，浮槎去，不相逢。
人与事来来往往，从未与我相逢。
特定的举动，就能产生固定的影响，和的人无关，和我无关。
理解，过多的“理解”织成一张网，名为直觉。而觉，则是一个又一个泡沫般的绪。
它们一同构筑了我，带着我受外界，带着我看清本质。
后来我学会了受“觉”，而不是被它失控时淹没，也学会了掌握“直觉”，不至于觉得一切都漆黑无望。
我已经能让它们同时完
而
洽地存在了。
它们搭发力。
觉让我的共能力极，轻而易举就能受到表象所蕴
的。
直觉让我的
察能力不俗，无需思考就能看到冰层的暗
涌动，以及所谓真谛是否为真。
于是更无聊。
世界与我似乎隔了一层无形的
，我不去，里面的人不来。
学
就是那时候现的。
她的家
更加破碎，家暴、赌博、欠债，一个不落。
如同我之前被沈盈月
引一样，我又被她引了。
或者说我只是喜
观察别人，捕捉到不同寻常的人就会觉得有趣，于是不断分析，过程
就会靠近。
我发现她不备“直觉”“觉”混合双打的能力，她被那些苦难压着，连
气都不到。
她和普通人不同，这是我靠近她的最初动力。然而越靠近，就越能发现她的痛苦。
我的家算不上幸福，但也不至于残破至此，也许正是因此，我才得以冷旁观，眷顾我的才会是直觉，而非纯粹的痛苦。
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