乾元=alpha，
庸=beta，坤泽=oga。信息素:信香，易
期:信期
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密密麻麻的吻落
。
攸安被布条蒙着双
，难以分清谁是谁，只知
有人狗儿似的钻
去
，
被
无序的
到
搐。她牙关打颤，大
抑制不住的抖，
糊在
咙的哭叫被
后人的
齿堵住，她无法自抑的
泪。泪
不知被谁去，那人虎
的薄茧
挲她不算细腻甚至有些
糙的肤，安抚的吻轻柔落在她的胎记。
无数只手抬起她的胳膊，把她的衣襟敞开往里面或轻或重的摸索、抚她的
。她胳膊背
畅的肌线条被人细细抚过，被
光晒到偏棕的肤
与上那些男人白皙的
肤形成鲜明对比。
昔日跋扈乖张的小霸王兰辞面
红，趴在她间吃，溢的
被他尽数吞；兰绪往日的倨傲清
消失，痴痴住她的齿，绵
的吻伴随着血和唾从他颚，是她在挣扎咬破了他的。
剩几人有她那平日里
貌岸然的夫
，有同于一母一父的同胞兄，还有她所厌恶的同窗们……
小巧的被人捧着，
的
亲吻似的贴在那人手心，他那白皙到血
清晰的大手仅拢住她的，迟迟没有一步动作。
耳边是极轻的叹息声，伴随茉莉
香。
攸安急忙攥住那想要开的手，她在前一片黑暗犹豫，难以置信地开，“哥……?”
没有回复。
不亚于晴天霹雳，她当场宕机。
骨节分明的手抬起她的
，翕张的被指尖
扩张，随后硕
满
的
。
她被那群家伙
得浑乏力，
痉挛。
每个人不同，有的
得
而缓，有的浅但速度快，还有的毫无规律时时浅。
浅褐的尖被嘬得红
，
的翘立；浅淡的齿印围绕布满，心也有些许。这些丧心病狂的家伙甚至她的
，痴迷地亲吻腹用于保护
的赘，将
掰开来尝。
她被
得没有力气来摘取的布条，看不见他们的脸，可是那些轻微的
息声是如此耳熟，她不得不怀疑是熟人。
甬的
太多太满，随着的动作被凿溢；信香淡淡的弥漫开，有人在反复轻咬她后颈的
，愚蠢的试图将她标记，又因为她是乾元而无果。
他们的肌肤普遍比她细腻，如玉般，在她的后背、前贴敷，有的冰凉，有的温
。或直或弯翘的
在她手心腰窝，她意识模糊间到他们在亲吻她可怖的胎记，虔诚的、温柔的。
怎么会到这
地步……
攸安神志不清地想，这可真恶心。
/01/
本人姓宋，名珩，字攸安。
双亲早逝，比我年不了多少的兄磕磕绊绊将我勉
拉扯大。
我有胎记。
星星
的斑迹脏污右脸窝，猛一瞧去格外骇人。村童唤我“恶鬼”“凶煞”，由此我心自卑，儿时鲜少照镜看；也曾泣泪不止，发誓要把
嚼之人的一一
尽。
兄用冰凉的指腹细细挲那胎记，睫垂，“不是什么‘恶煞’，这是祥瑞的象征。”
他说，天神兽到俗世渡劫化作人形要与凡人不同才好区分，王母挥指施法在其面目留落记号——就像我这块胎记这般。
这不过是为哄小孩说的谎话，我从不相信。
不仅面异于常人，我也异于常人。
是躯上的残缺，外表看不来，在
。
世人分为乾元庸坤泽叁等，兄为最弱势的坤泽，而我是乾元。
我七岁那年才得知乾元理应有异一事。别的乾元
里有的，他们解手时我见过。
我扯开自己往里看，回忆别的小伙伴比我多的那个东西，伸手指摸索不到，只能摸到过于
窄的甬。浅浅戳了戳，还没半截指就受阻，慌忙。
去问兄，兄愣怔，将手的针线搁置一旁。
他理顺我蓬的额发，说，这没什么的，只是跟别人稍微有一不一样罢了，只要不说就无人知晓。
家里不富裕，全靠兄一人织布绣补贴家用。破烂草屋，雨天漏。
在家被兄教导着自学了几年，到十六岁，兄拾起家里零零散散的铜钱，串成一大把行我手心，让我去找疏林书院的夫，向他求学。
铜钱沉甸甸，坠得我的心也向落。
兄上过几年学，仅是旁听。他说自己一个卑弱的坤泽也没必要学太多知识，而我是乾元，应该拥有更广阔的人生。
夫是落败的贵族弟，为远离朝堂而建此书院。书院里除了乾元，还有他们的坤泽伴读。
我眉凌厉，不善言辞，许多人怕我。我不知该如何解释自己只是天生凶相，并无恶意——除了儿时曾把说我坏话的家伙溺死在池塘以外，没
过任何坏事。
旁人惧我，大抵也会在背后议论我，或许是我那怪异的胎记，或许是我过于孤僻的
格，又或许是我那破旧的衣衫。
我并没有找到他们说我的证据，以上这一切只是我的揣测。若是让我找到了，我不会放过。
夫年轻秀气，过于古板严厉，在学业上很苛刻。
我由于文章格式不规范、上学迟到、上课走神之类的小事被打过手心。虽对此颇有怨言，也不得不承认他的确对我有帮扶。
来疏林书院的大多家境富裕，，阅后说我天赋异禀，不该拘泥于山野，并在此后常常私里指导我修改文章。
我为此到少有的愉悦。
或许我骨里就是自卑的。
因脸上的胎记和家
的贫穷而心生愤懑，带着仇恨怒视每一个过得比自己好的人:书院里的人个个锦衣玉
地位显赫，布衣裳让我像针扎了似的难受。
凭什么我得不到这样的人生?我这样愤愤不平的想。我恨不得把他们杀了，自己取而代之。
以前兄就提醒过我，说我太过孤僻，说我总有怨气，这样不好。
我无力改变。
膛总有一团火在燃烧，烧得我越发压抑，以至于仇恨天底的一切事，火把我的幸福、我的快乐也烧尽。我甚至开始埋怨兄让我到这个书院来，以至于让我看到了世上阶级的差异，让我明白前十几年的人生只不过苦作乐。
夫试图开导我:执拗不算是坏事，但要控制，并且运用到正确的地方，而不是一味苦苦哀怨。
执拗的格使我喜
把文章磨了又磨，夫吝啬的夸赞是我平庸的一生里少有的骄傲时刻。不过他警诫的话我只听去了前半句，我无法控制自己不去埋怨周遭的事。
我无友。
儿时尚有二叁玩伴，大后形影单只，在书院里也如此。
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