便抱
了礼
盒，
也不回地转
离开。
再见了，我的ai
。
再见了，我的边际。
我曾徜徉、沉溺在边际那无边无际的温柔里。
但愿，我能延续这个
梦，
眠不醒。
可惜现实太
骨，总有清醒的一天。
回到家，简单收拾行李和向爸妈
别後，我搭乘机场捷运前去第一航厦，与老师会合，准备前去香港。
老师见到面se憔悴的我，没有多问，接过我的护照，要我去休息区坐好，由她来办手续即可。
看着老师排队的背影，我後知後觉地意识到，虽说我们的个x上有些许相似，生来好
，可我们终究不同。我也许耗尽一生，都无法达到老师所在的
度。
既茫然，又无措……不知接受老师的引荐，是否算对的决定。
失去安全
的我，抱怀里的背包，却被y纸盒压住了手臂。打开背包，尚未拆封的礼盒再度映
我的
帘。
本来我不想拆开，担心里摆放的礼会使我
景伤。犹豫片刻，我败给了好奇心，小心翼翼地将盒盖掀起，里装着一封厚鼓鼓的信。
三、四张信纸折起来，难怪会这麽厚。
致，亲ai的顾璟宁：
最近，我总是不经意地响起我们初次见面的场景。那年我们都面临到人生重要的抉择，你考虑是否要继续升学，我犹豫是否归家顺从父母。你坐在松饼屋的
侧，愁眉苦脸的模样，让我有
「同是天涯沦落人」的。走到你边，询问你里面的位
有没有人坐。你听闻我的声音，抬起见到我的刹那，睛都发亮了－－彷佛是看见万星辰。
我喜
你当时的神，那会使我到被人重视、珍惜，而非被人c控的牵线木偶。与你相识、相恋到後来决定相厮守此生，所有的过程，皆是我此生最好的回忆。可我不知，究竟是
了什麽样的意外，这八年之
，我们逐渐从一对相ai的恋人，变成一对貌合神离的夫妻。
你看我的神，不再充满炙
。两人的关系僵持、冷漠，宛如是住在同个屋檐
的陌生人。我很忐忑，试图解决搁置在彼此间的问题，可惜你有太多想追求的梦想及yu征服的目标，无论我多麽努力想x1引你的注意，结果看来皆是徒劳无功。
慢慢地意识到，当我邀请你走我的人生时，你始终拒绝我的靠近。我从未现於你的人生蓝图之，更别提结合我们两人血脉的孩。你不会想要有孩来拖累你研究的脚步，而终究有那麽一天，
ai你的我，会被你抛弃。
我不愿意坐以待毙，於是在你博士毕业的那天，向你提离婚的要求。在争执时，你反覆询问我，为什麽要与你离婚。亲ai的，请你相信我，我b任何人都舍不得讲这句话。我会这麽
，只是一以退为
的奋力一搏。
虽然你很迟钝，但你不是傻瓜。看到这里，你恐怕猜得所谓的「以退为」是什麽意思。
没错，这次的离婚企划，是我一手策划的骗局。我联络婚
公司，请他们联合我这个演员，上演一为期三十天的戏。原本的设定是，就算你愿意
快的与我离婚，你也会看在那一百万的面上，参加这场荒唐的计画－－抱歉，那一百万的奖金，从到尾都不存在，只是一个诱因。
想利用这三十天，带你重温旧梦，回忆我们相ai的过程。好想让你知，我有多麽喜、多麽ai你。顺化解我们累积多年，搁置在心底的疙瘩。
我们没料到的是，你对离婚这件事有那麽大的反弹，反弹到要天崩地裂，在
政事务所的停车场，不断说着「我不想离婚」这句话，又哭又闹，丝毫没有你平时一半的冷静自持。看着那样的你，我竟病态地受到你对我的ai。或许人总是要在失去之时，才会t悟自己的渴望与需要。
然而，我依旧咬牙关，佯装
持要离婚的模样，带着你车要去执行离婚手续。事後我反覆思索，自己为什麽要这麽。为什麽已受到你的不舍与不愿，还要继续b你。直到引发冲突的当晚，我後知後觉地明白，因为我还在害怕。
八年冰冷的婚姻，在我的脑海
的烙印。就算我从来不说、努力不去想，那些旁徨无措与畏惧，始终
固、骨髓。我担心你的哀求，只是碍於面与父母，无关你的真心；待一切风平浪静，我们又会回到冷淡、令人窒息的婚姻关系。
在我
声声说你不信任我时，我也不信任你。我们这一对不信任彼此的夫妇，真的有维持婚姻的本钱吗？会不会所有的幸福，都只是我们的凭空幻想？你告诉我想要离婚时，我没有立场和气力去挽回，担心继续维持这段婚姻，失去的会更多，赔上自己的一生，最终仍无功而返。
可是，顾璟宁啊。
原谅我还ai着你，ai着你的一切，不
是张扬的x格和ai恨分明的个x，都让我沉迷不已，无法在一朝一夕，抹去我对你的喜ai。倘若你对我仍抱持同样的觉，想要重新开始，能否这次换你，来到我面前，赠与我一生的幸福？
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