我
上。
这本书修了一些，准备拿起来重开，在主页，
容大差不差，后续更新都在另一本
今天是这个月来的第六次了，我知
，那个女人不会回来的。她这次
得很好，我被扔在了离家几百公里的地方。
我今年十二岁，没有
，没有名字，没有父亲，没有母亲。
我只有一条贱命和那块打我
生起就烙在我脸上的丑陋胎记，这是我被养母第一次扔掉时认真思考的结果。
我常常在想，为什么我和别的孩
不一样，他们哭了有人哄，饿了有东西吃，冷了可以躲
爸爸妈妈的怀抱。
而我的世界，似乎永远只有一
望不到
的黑暗。
那个女人心
好的时候，会笑眯眯的把她剩
的饭菜倒在看门狗用的铁盆里面。
心差的时候，她会毫不留把我吊起来，用手臂大小的
使劲
我。
好几次我差
以为，我就要死了。
在她里，我连一条狗都不如。
挨打的记忆从我开始记事起便有了，我一直以为，母亲都是这样的。
直到有一天，我实在饿得不行，在垃圾桶找吃的，我才知，原来不是所有的大人都和养母一样。
我记得那天
光很毒，我缩在垃圾桶的
影里，静静看着不远
和我一般大的小女孩被两个大人抱在怀里逗得咯咯笑。
我拿着忙活了一上午才从垃圾堆里找到的一块被人咬过的面包，已经发烂发臭了。
我呆愣地看着沐浴在光的人，她有一双很漂亮的睛，就像是一个会发光的天使，享受着来着世界上最
好的东西。
而我只是沟里的一条见不得光的蛆虫，永远只有被抛弃的命。
我缩着脖，思绪逐渐拉回，望着周围完全陌生的环境。
回不去了，我想，回去了也会被扔掉。
我不知自己现在在哪里，这个城市对我来说就像是一个张着血盆大的怪
，可怖，冷漠。
除了没有了所谓的家之外，被丢弃的日和从前其实没有多大区别。我依旧靠捡垃圾为
，偶尔还会有来自所谓大人的施舍，有的时候是一块，有的时候是五块。
但这些钱往往都不去我的袋，总会有人想法从我这拿走他们。
不过，也无所谓，够我活去就行，多少已经没有关系了。
这一天我依旧和往常一样，蹲在街边，上穿着被抛弃那天穿的破烂衣裳，现在已经脏得不能看了。
我缩在路边的角落里，低着，只是发呆地看着面前空空如也的破碗。
说起来这个碗的前主人是昨些日同我说过几句话的人的宝贝。
我记得他是个男孩，比我矮，很瘦，上的位置有一块同我类似的疤。
他说，那个疤是他在小时候被爹妈用开
的。
听到这些的时候，我总会意识的去摸我脸上的胎记。可那天他告诉我，我睛上的那块胎记很好看，是
天里的蝴蝶。
我记得他说的这些话，也是难得开心，毕竟第一次有人这样夸我。
可是最近他不见了，只剩这么个破碗躺在他几天前坐过的地方。听别的人说，他是被家里人接走享福去了。
我愣愣地想，原来我和他是不一样的。
之后的日我依旧是一个人，街边同我一起乞讨的孩看见我脸上的丑陋胎记，都会选择
地离我远远的。
我已经不知有多久没有说过话了。
直到有一天
午，我在垃圾桶边上见捡到了一只受伤的小
狗。
它的一条
被打断了，我把它抱起来的时候，已经昏死过去的它还意识地发了痛苦的呜咽声。
我只是觉得它可怜，像我一样，被丢掉了，是没人要的东西。
意外的是，在我的照料它居然活了来。半个月后已经能够像样走路了。
我很开心，给他取了一个名字叫“加加”。
我会用一个星期的时间来省钱买杯
，我知它很喜
这个。
有了加加的日比以往任何时候都要快乐，我和它相依为命，把彼此当唯一的
藉。
我偶尔会抱着它说话，但很多时候，我其实都不知自己在同他说些什么，总觉得像我这样贫瘠的人生并没有什么好说的。
那些絮絮叨叨和它说话的时刻我已想不起来
的容，但总觉得，手心里温
的
一直都在。
我以为日会像这样一直去，可是老天对我好像从来都是那么不公平。
你说，是不是只要我还活着，就必须这么痛苦？
这天，加加同往常一样外觅，我很放心，因为午之前无论有没有找到吃的它都会回到我的边。
可是今天，直到太快要落山，我依旧没有看到“回家”的影。
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