碍事了，然後突然
觉世界何其大，然後一如往常的咒骂自己的烦恼显得多麽渺小无趣，但一切仍然无济於事，树还是树，
还是，依旧随着四时
转地递嬗凋谢复苏，所有事仍在轨
上正常运行着，只有我永远停在了过去，不懂得勇敢迈
。
「还好吗？」
我们的对话始终是这样的没
没脑，只顾着随便的吐
海豚，但始终能够咬住对方的海豚，尽
很多时候，不是这麽让人到愉悦。
隐晦，有些话不需直说，因为张嘴就会撕裂伤疤。
「看你怎麽定义吧，如果你所谓的好是稳定的的确是好的，
绪开心什麽的就
不到了。」我故作轻松的说着，觉那gu焦躁又浮现来，忿忿蹭着脚
的柏油路，像想把那
恼人的
蹭
粝的地面里。
「啊啊啊，还真是，有，够，蠢，的！」一颗小石
在空
划一条
丽的弧线，咚一声落一旁的小溪。
证明和承认是必要的，不论是为了家人，为了同学老师，还是这个都快要认不来的自己。试着努力的爬来，努力事，努力呼x1，努力迈开步伐，努力扒开那些忧郁焦虑的路线，努力避开那些可能会
发灾难的前兆，努力的把自己的负面绪一
的挖起
断，努力汲取生活寥寥无几的快乐，反覆印在灵魂
形成禁锢的诅咒，不准si去，努力说服自己，事还没有到最糟的地步，努力
眠自己和以往并无差别，努力让自己觉没有这麽糟，努力恩，努力放松，努力把这个烂透的自己ch0u离，努力的从僵直的嘴角划开笑，划弧线，去蓄积泪。
但是，不这麽的话，我真的就什麽都不是了。
「反正你放心，我不会去si的，我还有很多事想，虽然现在被卡住，但我会努力的继续试去。」
但觉就是不安全，脚踩着的这块土地始终不是稳的，有时也会憎恨这原始本能的遗毒，原为了活命的本意在现代的社会被挤得扭曲畸形，然後开始自怨自艾的循环，自己真的是太闲才会被夹在细如丝缕的琐事，明明只要向旁边
去就会海阔天空，但还真抱歉，我就是不到，果然是太年轻了吗，随便一
小事就能刮得千疮百孔，有够没用的。
但我必须要找到一个定义，一个可以证明自己就是是疯是正常的标准，决定我该以什麽姿态和心看待我的所作所为，是该全力否认力挽狂澜亦是大声求救，我可以求救吗？我有达到可以求救的标准吗？我到底算是什麽？这个世界我该以何姿态活着？
左边是茫茫，右边是茫茫，抬俯首亦是茫茫，我是迷航的船，颠簸於汪洋之上，恒惴栗於被惶惶然而不可知的浪cha0吞没，在那里，昏暗无光，一叶扁舟航行之上瑟瑟发抖，哪儿都不安稳，把船板堵得密密实实还得担心被鲸鱼狠甩一尾
。
我愣愣地站在树杵了许久，似是要生与之同化，成千上万的金剑优雅带着凛冽的朝x
刺，秋日的太yan是我最喜
的，没有夏的
螫人，也没有冬的神鬼没，总是这样纤细的宁静着，好想把自己拉成一条细
的丝缕，
那从绿荫间s来的金针，这样是否我就能
不可摧的面对这个残破的自
？我突然觉得这一切好的好不真实。
世间如此混沌w浊，但
前的景象为何却又是如此清晰呢？
如果能在这瞬间si掉就好了。
yan光不愧为万
之母，我忍不住叹，连对罪人的惩都是如此温
，我匍匐其，耳畔是风低低达了罪召，我静静听着，默默伸手上了手铐，若是能在此等景之被yan光温柔的刺si，似乎也是一过於唯又不切实际的想法吧。
尽没有人会惩我，除了我这个不断否定的
心。
肮脏如我，又麽可以渴求站在yan光的他人理解我的想法呢？
不过是，冀望着能藉着拯救他人，来拯救我自己。
这是多麽不切实际有异想天开的想法？
总觉自己悬在一条细细的丝线上颠簸着，摇摇晃晃始终不得平衡。
不想活着，但却又不想给别人造成麻烦，觉自己现在的生活是由一连串的要求串连而成的，不是自己说要像个零件的活去吗？那麽什麽的其实本taade一都不重要吧？但我为何还是会到如此悲哀和荒谬？想大叫想嘶吼想撕扯心脏划开肚割大
，我想要疯掉，想要放纵，在万籁俱寂，自己脑，杀si自己无数次，迎着凛风囫囵歌唱，唱现在癫狂的每一分每一秒，然後可笑却解脱的像个小丑般si去。
你轻轻瞟了我一，我知你想说什麽。
「别跟我什麽别在乎他人想法的鬼话，没有人有办法完全脱离这个社会的束缚，或许真有这人吧，但我不到，我存在的意义是由束缚构筑而成的，当束缚越
烈严厉，我就能从获得越崇
的愉，但它彻底毁了这一切，我不敢在束缚我自己，害怕自己再次失控，毕竟一朝被蛇咬，十年怕草绳，只是我更极端，连绳都全烧了。」
「嗯，我没说。」
「欸，你觉得我是这样是正常的吗？」
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