（七）活着的意义_活着by铁扫帚

我清了清咙，有些夸张的嚷嚷起来：「你怎麽能说这话？随便自杀是要地狱的，想想你的家人你的朋友啊之类之类的活去啊，而且我也看不你有痛苦到要自杀啊，现在的小孩就是喔，抗压x太低了，动不动就想要自杀，再持一就会好了，不要随随便便就说想要放弃啊，要懂得放松，懂得把握时间好好努力之类的。你懂的。」

世人皆畏惧si亡，它是罪恶的，自杀是会无间地狱的，所有的嘴眨着贴上脸颊，重复着相同的话语，整齐画一到骨悚然，所以，我什麽都没说。

「呵？说得b唱得还好听？」

知自己该努力找个容之地，该认真开朗的活去，不要被过去的旧事綑绑

我真的好想，在世界上的某默默的消失不见就好了

像我这样的人，有这个资格吗

那天，医生看着始终无动於忠的t重，难发了脾气

旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任x，但是我却总是一次次伤害他们

可我不到

哪天已经忘了，只隐约记得状态很差，觉自己好像就会爆哭或是尖叫声，好不容易熬到了课，班上同学的歌声ga0得我快疯了，拖着疲惫的步伐爬到楼，迎着呼啸的冷风咿呜唱起歌来，如同通灵般觉自己的神经被旋律掐的又痛又松，连带扯着泪撕一整片，黏在底，我只能半眯着，避免被泪腐蚀得松动的珠整颗掉来。

「你觉得我会怎麽说？」

会不会我不要生对大家都是一件b较好的事呢？

那天，母亲在面前第一次大吼

「我大概是不会si的，因为我不敢。」

对不起对不起对不起对不起

为什麽我总是什麽事都了，却都走错了路

「这个世界真的很好，可是我不。」

我知自己不该这麽说，这世容不怠惰和消极，更别说这妥妥的负面思想，它是一枝过於幽的笔，随手拾起，人们所建构的逻辑和信念就将掩埋在无尽的黯黑，我努力想把它写好，但光是连握住笔杆就已经抖个没完，其实真的要写也不是不行，只是，一个烂字，有写没写，好像都是差不多的。

我尝试让语气维持平静，平静的像是绷得si的线，还没说完，睛已经该si的氤氲成一坨，混着鼻七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不来，原来睛还有这功能，将放遍及的万全化为腐臭的呕吐，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万灼伤。

为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业

或者说，我觉得自己不活着。

不知多少次浮现自己临si前的的模样。楼，割腕，安眠药，一氧化碳？

看着突然沉默的你，我问。

我喜这个世界，除了我自己

我不知该如何回答，只好「你希望我怎麽样回答？」

为什麽我始终不到不在意他人的想法

风越刮越大甚至有些扎人，糊烂的思绪被搅得更碎，撒向漫天飞舞。

想si，但又不知为何而si，找不到什麽意义，在这惶惶然而不可知的大威胁前，我也不想面对，总想毅然决然的一si了之。但偏偏我是个如此懦弱之人。因为弱，才选择了轻松的路，但也因为弱，没能一错到底，把独木桥走到黑。

「没有，只是突然在想，如果哪天你不在了，这个世界会变得怎麽样。」

我笑了，似是想把那尴尬的气氛洗掉。

「明明我本不算是多麽不幸的人啊。」

「呐，你会想si吗？」你以沉重打破沉重。

我好喜这个世界，但我觉得自己不上啊

那天，他们又必须请假带我去回诊了

为什麽当初节到走火

为什麽我只要一遇到压力什麽事都很故态复萌

为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展

「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」

我的x1了气，彷佛要把每个肺泡都浸在氧气里，压缩掉x腔里那郁闷胀，别过去讷讷：

「只是，找不到我该为了什麽而活着罢了。」

明明定了如此多次的决心

幸好，你没有多说什麽，没有给我什麽多余的建议，自作主张一的j汤烧得嘴起泡，只是轻轻地：「嗯，如果哪天你真的定决心要自杀了，记得通知我一声，我带你去个好地方，好好过完人生最後一天再上路。」

为什麽明明该勇敢去改变它我却不到

那天，妹妹难得的和朋友游，又被打断了

脑里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答成一张栩栩如生的画面

为什麽好不容易恢复又开始暴

为什麽，我还活着

「怎麽了？」

那天，好像也是这样。

「我只是好奇你的自杀，究竟是想要杀si什麽呢？」

「但是，其实敢自杀的人很勇敢啊。」

我不知该用多少个对不起才能起那些被我摔得破破烂烂的心

那天，父亲说，要不去住jg神医院，要不就休学

「你知我希望你怎麽回答的。」你如此自信狂妄的回了我这个答案，我以一只指沉默给了答覆。

「这话题不是已经结束了吗？」

对於si这个词，我其实还是很茫然的。看似轻飘飘的几撇，是缩了多少人的血泪才缔造的存在，荒谬至极的，它是违背理法则的，密度极大，质量极小，是会粉碎世间运作平衡的存在，最终直至混沌，毕竟求生的基因早在万年前就被烙焊上氮硷基，随着不断逝去的生命逐渐折叠扭曲成现今的麻卷，我是何德何能得到将之提取淬沥然後倒？