活着 - （二）在学校

妹妹难得的和朋友游，又被打断了

    那天，他们又必须请假带我去回诊了

    那天，医生看着始终无动於忠的t重，难发了脾气

    对不起对不起对不起对不起

    我不知该用多少个对不起才能起那些被我摔得破破烂烂的心

    我是知的，生病过後，他们对自己一直都是有小心翼翼

    知自己该努力找个容之地，该认真开朗的活去，不要被过去的旧事綑绑

    可我不到

    这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃

    「这个世界真的很好，可是我不。」

    「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」

    「呵？说得b唱得还好听？」

    「明明我本不算是多麽不幸的人啊。」

    明明定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。

    为什麽，看着，又好像视若无，我不知自己的里是否还有光亮，但我希望没有，自己不上这温好的东西。

    我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也不懂，但就是听不去，为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备？

    这麽想很不应该吧。

    其实理我都懂，但就是不到去改变它们，这觉其实异常可怕，像灵魂窍，看着前的自己默默的si去，却完全无能为力。

    「我不想si掉，却不知为何活着。」

    很多时候，总会对自己到失望

    在一些奇怪的时间，默默地或站或坐或仰躺，觉像被一团薄罩住了，闷闷的有儿，觉自己被一gu淡淡的忧愁缠绕住脖，被焦虑咬住脚尖，淅淅窣窣的窜心窝里，那觉实在不怎麽舒服，好像t不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留寥寥几句句，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cha0汐往往覆覆，一次次的叫我把这觉刻血r0u似的，不能忘记。

    茫然，无助，不知为何自己要现在这里，要这件事，为何还有呼x1，t机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。

    很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活去。

    我是想要活去的吗？

    现在我所的一切，是真的有意义的吗？

    如果我活到明天就要si了，那我这麽努力要什麽？

    太多太多问题回在脑化散开来，最後凝结成一条的，永无止境的向海的一方去，可尽在哪里呢？是否真的有能够淌海的一天？又或者海一词只是一个虚幻的景se，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。

    这是否算是钻角尖，我不清楚，我只知我努力的让自己不要去想这事，因为真理往往都是平行线，它们只会在脑无限的向前疯狂延伸，我努力的伸思绪要揪住它们，却什麽也追不上。

    到来，好像也只能屈服於这个世界塑造的理论了。

    努力的想要用各方法证明活着似乎不是件好事，但总是一次次的被现实，被逻辑，被德打脸，si不了那就活去，时季转递嬗，无数逝去的生命绘制了印在课本上的演化树，然後用原笔写每个被课业勒住脖的学生的脑里，而活着的演化树的另一边，没有衍生任何。

    这算是适者生存不适者淘汰吗？经年累月汰换来的，除了基因也想法吗？

    尽我心底还是不认同这想法，生生sisi，是能用二分法简单随带过的定义吗？

    和朋友讨论过这个问题。他真的非常的理x，理x到我很想笑，也很想哭。

    似乎总是不断的遇到相同的状况，他在说，我在听，而我说了，他却听不懂，话有话，被嚼烂的隐晦的黑字里染着红se的鲜血，但谁又能看来呢？我试过的，把自己的衣服一次次脏留w渍，怀着一期待又忐忑不安的心用来测试有没有人会发现，但现实总是残酷的，俗事缠的凡人本也就无暇顾及边的人的w渍，无声的啜泣，那些纠结别扭的心思，埋在喧闹细不可闻的呼救。