当某
已经成为疼痛与负担的来源时，尤其是ai，就必须把它视为恶x
瘤
而割除。
还记得那一天行经公园，我看见了一只小黑猫，说着：「好想咬牠，掐爆牠喔。」，「你不喜
猫？」他问，我摇
回答：「我很喜。」，他一脸不解却也没有继续询问。
然而却没有足够的勇气亲手执行，就像每天说着日
好苦好想si，却还是努力地过着还抱持对未来
好的可笑幻想。只好借刀杀人，借我ai的、带给我yu生yi之的人那厚实的双手。
「喂。我在车站你来接我。」我在喧嚣的火车站
找到并走向一
尚未被占据的角落後便拨
电话，
神是没有焦
的睥睨，「喔，快。我很累！」我拉
音调说了开又压低声音，不想引起路过的人注意。
说完不等对方、也不在意对方是否还有话要说便把手机移开耳朵，
握在掌垂
，嘟哝着。
不久後，方才与之通话人的
影便在午频繁的人cha0若隐若现。
我看见了，却没有靠过去反而是低更加努力地使用着手机，毫无目的徒劳地在好几个程式与网页间切换，一资讯都没x1收到甚至连框都不曾
。
在大概距离五格
型磁砖的距离时，那个人开
喊了我的名，此时我才将视线自他鞋上岁月的痕迹抬起到他那从未随着尘世时光变化的面孔，并非所谓的青
永驻，只是从五年前初识开始就维持这个模样，因为相遇时的年纪便已经是发育停止的时期。
我的婴儿
失去了稚neng的弹x而削弱，似是因为看到社会的艰难而独憔悴。而他依旧如当时，骨骼分明的脸庞，不特别突但仔细一看却可谓穠纤合度的鼻梁与翼，有厚度的
，型大概介於杏与丹凤之间，角却微微垂，眉形如铁条被削过般有菱有角宽而、
se却不
重，以帅形容似乎有些太抬举，但说不好看却也是违心之言，总之是能看、耐看、不看白不看。
我的表是故而为之的不屑与不耐烦，抓起地上的後背包往对方
去，然後说着：「肚饿。」
他带着一成不变的微笑接并回应：「我今天可以早一班，要不要我载你到我公司附近的餐厅吃，然後你在里面等我？」
「哈？不要。一个人吃餐厅，也太可怜了吧。我才不要。」我将我的不满全数缩话语化成硫酸，「你先把我送回家再回去上班啊。你车停哪里？」
现在已经接近午一，从车站到家虽然只要十几分，但再回公司却要三十分，此正巧在两者。
他苦笑着迈开脚步：「可是我午有个重要的会议。我知
你很累，也想让你早回去休息。」
那语调是真切的歉意与关怀，当然包
没有必要的卑微态度。至此我已经有不忍心而快演不去，但
心那隐隐发作的阵痛却支撑着我的演员梦，一再提醒我其所能造成的影响及未来。
「什麽啊？那你是叫我自己坐车回去吗？好啊。我就坐计程车自己回去。抱歉哦，还劳烦你这大忙人过来齁！」我发起脾气，一瞬间忘记这是在大
广众之而惊呼，然而
上回过神降低音呗却加重字字语气，忿忿地抢过自己的後背包往外跑去。
他没有追上来，预料之但又失落难遏。
一边说服着自己这样正符合自己的规测；另一边却又暗暗地妄想着，那如同少nv漫画或是廉价的会现的剧－－男人追赶而上，霸地拉住、最好是抱住并给予一个
烈的吻，用炙人的神与声音说着：「我愿望你舍弃世界。」。
跑了一段距离後，朝笑着自己并抹除了脑愚蠢的奇想。这男人是虚幻的，或许真实存在，不都这麽说吗？「现实b戏剧离奇。」，不过这样的剧不属於我，至少不可能发生在这一段以我与他为主角的故事。
他平凡而务实，而我更是常态分布的最。
我站在树荫回，穿梭的人与影，熟悉的建筑陌生的面孔，空气是温的，我的眶也是。
本没有带足够的钱，就算有也无法痛狠心地奢侈一次，平民习惯也的确是这份的我查询公车动态走到最近而能到家的站牌，盯着墙上密密麻麻地似是认识又未知的站名，思绪早已飞到九重天之外。
炽白的yan光晒嘎嘎作响、彷佛稍一碰撞就会崩解的老旧车t，奇异的味自
品与人t间散，在狭隘封闭的空间相互竞争，汗
、香、
、腐朽、金属与
革异族间征伐。
冷及，亮和暗
错、摇晃，我昏昏yu睡却又不得不提起jg神，明明距离目的地还有三十分钟的时间，却每一秒都过得战战兢兢，思想满是一松懈就会直接被载到无法返回的天涯海角的恐惧。
郁而混杂的气味扰动嗅觉与
胃、颠簸的路与
胎间的攻防战冲击到脑壳，想吐之为快却又无力为之的郁闷，让我不禁後悔了起来，想当初、几刻钟前何必
这明知会糟蹋自己的决定。
旅途的疲倦席卷，我的又被闷的气t所蒸熟。
「伟路到了。」
广播倏地穿过耳
，我立刻绷开双一脸神经兮兮地张望着四周，总是能够在目标前两站醒来是我过往一件值得说嘴却不怎麽突的技能，只是这一两年来搭乘公车的机会大幅减少，我拥有了一个专属司机，在车里可以自由任x地想睡就睡、想吵闹就吵闹。
快要失去的觉。就像每次都害怕坐过站一样的心。
走车，还有五分钟的路程，垂着僵直麻痹的肩膀前行，绕过电梯往楼梯走去，爬到节最後写「被拒绝」然後结束，一段故事的开场景拉到了异国，我站立在三月会雪，产季时草莓跟樱桃便宜得可b故乡的香蕉跟西瓜的温带大陆。过着与前世隔绝的日，唯独只与他保持断断续续的联络。再次回到日日使人
化的南岛时，他又现在我面前，这次我没办法推开他，因为我
刻地t会到人生有多虚无，大概是我投存在主义的开端，但那时还在过渡期，我还无法真的断绝贪嗔痴，还试图在虚无的宇宙里寻找运转心，有三百多天他是太yan而我是冥王星，或许说他是土星我是旁边的卫星，因为後者的存在b较容易销毁，但这个真相也只有我暗自明白，或许在他觉起来、在他人，我才是掌握权柄且蛮横的上位者。我很早就意识到自己的任x会使这段提早迈向灭亡，所以我收歛了许多，用所有我所听闻过的、觉得有效的方法，尽量装得温柔，贤良，效仿日本人不带给别人困扰的德，留给双方足够的个人空间，给予绝对的信任……等等，也不知到底是否正确，但我给自己的努力给予肯定。
同时这也是痛苦的开始。
我只能与过往相同地独自吞怒火、愤恨与悲苦，不同的是这些的
度与度变成两倍甚至无限延伸，我脆弱的
咙与胃、与五脏都被酸与
所灼伤，开始溃烂。
饭後的红茶端到桌面，我低声谢时心还在犹豫要不要使用另一个胃，最後放弃只目送服务生纤细的背影远去。
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