我是被迫降生到这个世界的。
我曾经埋怨过。
为什么要生
我。又不是我要来。
从我能记事起，就隐隐约约觉察到——
自己的家
氛围并不和谐。
妈妈总是一个人待在房间里，
锁房门。爸爸的厨艺很好，他
的饭很合我的胃
。
但吃饭的时候，我的
绪总是低
。
家里明明有三个人，餐桌上却永远只有我和父亲两个人。
我和父亲吃饭的时候并不会
谈。
常常是两个人低着
，各自的手指熟练地
着碗筷，上
垂，极其沉默地，吞咽已经被咀嚼到
烂的
。
时而，铁筷磕撞到碗边或是碗底，会发
清脆而短暂的声响。
只有这
轻微的声响，才能让我恍恍惚惚地意识到，我们真的只是在吃饭，而不是在别的事。
因为整个吃饭的过程
，我和父亲都像遵守着某仪式。
桌上总有三个人的碗筷，总有一个碗是空来的。也总有一个人会缺席。
父亲总是沉默地摆放好碗筷，盛饭，然后自顾自地坐吃饭，并不向我解释原因。
但那
觉好奇怪，就像是，我们心照不宣——用这日常的举动去祭奠一位死去的人。
这样奇怪而又让人窒息的氛围，我实在是无法开，无法怀揣着满腹的困惑，向父亲问那句：“我们为什么要这样呢？”
明明妈妈就在房间，明明我们可以去敲她的门，然后提醒她，已经是午饭时间了，然后她可以自己走来和我们吃饭。
这难
不是一件很简单的事吗？
为什么要这样？
我时常能受到爸爸的烦躁和无力。
我能受到爸爸是
妈妈的。
我不知妈妈为什么要那么对待爸爸。
我觉得爸爸对妈妈很好。
给她买很贵的衣服，很贵的化妆品，
很大的力气给妈妈布置房间。
甚至每当我和父亲的用餐结束后，父亲总会围上围裙，特地为妈妈再一份，然后示意我把
腾腾的送到她的房间。
日日如此。
顿顿如此。
但妈妈很冷漠。不止是对爸爸。她对我也很冷漠。她总是晾着我们。她从不主动关注我的成
。就好像我不是她的孩
。
我也想拥有妈妈的。
我总是想要许多不属于我的东西。
每天的三顿饭，我都会送到妈妈闭的房门门。
每次我弯腰，把碗轻轻放在地上，小心地把木筷搭在碗的两侧，一边在心里猜测着妈妈什么时候会来拿，一边
脆利落地离开，装一副毫不在意、公事公办的样。
那时候，我都会觉得妈妈就像爸爸喂养的小动，需要定期定时的吃喝拉撒。
其实我经常会在房间里
泪，我觉得很委屈。
明明我就是她的女儿。但她不我。虽然我很不想承认这一
。那会让我的心脏产生一
烈的
痛。
很多个晚上，我都会躲在被里偷偷哭泣，黑夜太安静了，我害怕外面的人能够听见我的哭声，所以我把哭声压得很低。
只是低低地啜泣着。
在
心
且脆弱的时段，只要，听到细微的异响，我就会立
联想到脚步声。
怕父亲推门而
看到我的哭脸，即使他不会这样。但为了确保万无一失，我扯过被单的一角，盖过脸，小声呜咽。
因为有了遮蔽，我袒
了最真实的痛苦。我的绪完全失控。哭声也不可抑制地变大，我的五官因极端的痛苦而拧在一起，皱成一团。
我哭到上气不接气，甚至有几瞬间，我觉呼
极其困难，像被两只大手狠狠掐住脖，我快要窒息。
烈的求生
望
着我——
停。
停来。
不要再重复哭泣的动作！
我很怕。
一怕自己休克，二怕自己失去生命。
因为恐惧，我手忙脚
，慌地揭开蒙在我上的被单，拼命地大
气，
脯因此剧烈地上起伏。
我想要呼大量的新鲜空气，想要让自己恢复正常。
鼻涕和泪
在一起，显得脏，惹人反，我心里产生
的自厌绪。
我抬起，和梳妆台镜里的自己对视。
我的表如此狼狈。
释放过绪，我的脸上还挂着斑驳的泪痕，角还有一颗小小的泪珠挂在角，没有被及时风。但我的已经冷却来，不再激昂。
我平静地拆被我脏的被单，扔
洗衣机，然后去收拾床柜上，过泪
和鼻涕的，皱
的纸团。
晾被单，换被单。
这些事我已经能得很熟练了。
但不会有人会因此称赞我。
妈妈的五官很漂亮。但期的绝让她呈现一病态。
那时候我还不知妈妈
上承受着的是什么，也没有意识到，我也在无意之充当了父亲的帮凶，伤害着她。
我发现我一直以来都恨错了人。
我该恨的人其实是父亲。
是他打破了妈妈平静而幸福的生活。
我越是时间
力去了解妈妈，我就越痛苦，越仇视父亲。
妈妈是女同
恋。
再反复确认这后。我很崩溃。
我终于知我的生对于她而言，意味着什么。
≈lt;我的生是罪恶的≈gt;
这个认知剧烈地冲击了我的价值观。
一双无的大手攥我的衣领，想要将我摇匀。我
目眩。只觉得胃里也跟着反酸。
我曾以为我是在与期待降生的。
原来我是在厌烦和妥协降生的。
那天午我吃完饭，也给妈妈送了饭，心里的绪到达最低谷，我不想待在这个房里，太沉闷也太窒息。
我明明在室外，可是仰望这栋
而壮的建筑，它居临的模样还是让我不过气来。像站在拥挤而闷臭的狭窄车厢。被晃
的陌生人撞来撞去。
我想门透透气。我想稍微离家远一。我现在有不舒服。
于是我自己一个人拿着手机了门。
不用向谁报备。反正也没人
我。
不我待在家，还是去过夜，他们从来不关心。
在玄关弯腰穿鞋的时候，我的发垂到我的前，挡住了我的大半张脸，落的泪把我的几
发得
而黏。
我包里的纸巾，净发丝。
门等公共汽车。
了公车，整个人像被了魂魄，漫无目的、心神不宁地走在去公园的路上。
一开始我只是想去公园散散心
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