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他离开了。
除了一束忘忧草，什么也没留。
我默许了他的离开，在那天
久的沉默之后。
我一开始从没想到矫
的去查询
语，于是大费周章把这束的来历查了个底朝天。从哪个培养基地辗转到卉市场再到个
店，最终被什么人购买。
当然确实是白费力气，毕竟这只是普通的、被随意选
购买的一束。
他或许只想表达语的意思：忘掉忧愁、忘掉
。
我不明白他的意思。
是忘掉一切离开我，就能过上新生活的意思吗?
这
可能让我心
发疼，有些
不过气。
我知
如果我想，我随时可以反悔，动手查他的消息，把他抓回来。
可是我，不能。
是我亲手破坏了我们之间本可以维持着的，人类与人造人之间的温馨故事。我把他从里到外伤得无完肤。
我没敢再打听他的消息。
我想，如果他真的能够原谅我，或许他会选择给我透
哪怕那么一丁
消息。
我没有更换任何通讯方式，我生怕他找不到我。
即使在几年之后我所用通讯号码已经跟不上时代的发展，被迫淘汰，我依然费重金去保留一串过时的数字。
可我依然没能得到他的一条讯息。
除了在梦里。
有一回我梦见收到他问候的消息，我欣喜若狂地回复他，然后和他聊起天来。我告诉他我他，我从来不因为他的堕落而停止对他的意，我只是太过震惊。我希望他回来，我希望我们重新开始。
他回复过来简短的一个“好”字，我对着通讯仪
傻傻地落泪，却觉得开心。
然后我醒了，手机里没有他的讯息。
我宁可不曾
过这样
好的梦，又或者，我宁可一直沉溺在梦。
我想他想得发疯，却没有勇气。
我对他的思念在他离开后的一年
达到了
峰，然后慢慢
，直到最终接受了他一辈
都不会原谅我的事实。
我一直单
，也再没对谁动过。
后来的生活我一直过的很平淡，收养了一个小女孩，了十几年的时间把她养大，接手了傅家。
然后我在四十多岁就迎来退休的生活，我打算用余生来怀念过去仅有的一甜
。
这生活一直持续到我四十七岁那年，我收到了一份遗产。
数目不多，一间店面和几万的存款。
我以为是公证
搞错了，毕竟我怎么会有这样一个在我看来算是“贫困”的亲戚把遗产留给我。
那边于是又确认了一遍我的名字。
然后带着疑惑开：“请问，司先生是您的什么人?”
我沉默了很久，直到对面再次唤我的名字，确认我有听见这个问句。
“是我，曾经的人。”
我说完这句话，自己在嘴角尝到一咸味。
原来我落泪了。
后面的话我几乎没听
去几句，办理手续的时候我几乎不过气。整理他遗
的时候我却很平静，用我养女的话来说，就好像是生命到
的暮年老人坦然接受了自己已经走到生命尽这件事。明明我才四十多岁的年纪，在如今人类平均寿命120岁的社会大背景之，几乎还是个年轻人。
我在他不大的房间里找到一块记录各账号密码的芯片。
我无法抑制自己的好奇心，于是我窥视了里面的资料。
有几个看起来没什么营养的
平台、无趣的社账号，、几个娱乐平台的注册账号还有一个邮箱。
这年没什么人会用邮箱了，所以我第一反应就是这个邮箱很重要。
我那丑陋的嫉妒和好奇掌控了此时的我，我猜想这是他与新恋人的工
——正因为这样他才能把我甩得
净净，毫无留念。
我开邮箱，里面的收信人只有一个。
那是我，很多年很多年以前的十八岁成人那年，就因为忘记密码而改换掉的邮箱。
那些邮件从我们分开的那年新
开始，一直不断地累积着，发后舍不得删除的记录堆满了邮箱。
养女走来，她看着我，她说：“母亲，您为什么落泪?”
我一抬手，才发现自己已经泪满面。
两个没有勇气的人，最终在自卑与怯懦的折磨错过一生。
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