我搪
过去，从一堆
七八糟的衣服里翻找
快没电的手机，屏幕恰巧亮起来——
[司老师]：[好，我以后不会了]
[司老师]：[愿意给我一个机会吗？]
我：“哼。”
康：“？”
除了兴奋和
欣之外，我其实一团麻没有
绪，所以我并未着急回复司昊。
我放
手机
了浴室，一边冲
，一边让过的脑
冷静来，好好理一理我自己。
所幸司昊没趁打铁或……乘人之危，他没有直截了当问我是否喜他，或更陡一
问我是否愿意接受他——我今晚表现得如此蹩脚，连遮掩
绪都不会，足以让他看我对他的喜。
如果他刚才
脆不让我走，以一个
于上期小朋友的自控力，不需要怎么磨，甚至是完全来不及反应，我立
就会落
他手心。
但他只问我是否愿意给他机会，这个“机会”可以是互相了解的机会、互相磨合的机会，亦可能是追求我的机会。
他放我走的那瞬间就代表他放弃不战而胜，也不表现他的运筹帷幄，而在我们之间绅士地建立起缓冲带，给我看清他、允许我的机会。
坦白而言，他其实胜券在握，因为即使窥见他私生活的一角，我也
被他
引，短时间
无可自
，也料想他的魅力会让我弥足陷——我无论如何也要尝试和他在一起，只是在那之前，我需要
好心理准备。
我不介意他的过往。
我担心的是，我们之间相差十岁，短暂
心就已然暴
许多危险信号。
司昊说他喜我、想过争取我，却最终觉得“算了”，要么是他的喜拿得起放得，暂且还无足轻重，要么是他所的人生阶段，
在生活
的占比没有分量，再要么……他已经过了一、无所顾忌投
的时候了。
而我自问还拿得一腔勇，如果他值得，我敢把我整个人整颗心都赔去。
只要我们无法走到最后，我都会是更受伤的那个吧。
我也害怕了。
比起怕遍鳞伤，我更怕他因“喜”而接近我，最终因“不合适”而离开我——我要的是一
由衷，不是一利弊权衡。
而且就我这
醋劲儿……我猜我会很贪心，我希望对于他来说，我是即使不合适也无法割舍的那个人。
这自信很大程度上要源于对方
定的喜和，坦白说，我目前没有，以后会不会有也未可知。
再者，虽说司昊现在——甚至是截至今日以来的很
一段时间，他对亲密关系的需求都趋于平淡，但他毕竟不是一张白纸。
他也坦言他曾经营过，我不敢保证我能够完全不去想他的前任是怎样的人、耗费了他多少心神、是否让他和我一样绞尽脑
、又是因何而分手、彼此闹得难不难看……
归
结底还是那个怕字，我怕我从他这里得到的喜，不如他年少时候给别人的烈，怕他只是不想再在海上漂了，就把我当成是他归岸的锚。
唉。
我
多思，这一从我工作容易焦虑上也能看一二。
我仰起脸，任温
的
扑打我的面颊，仿佛这样就能把我思考后咂摸的失落一并冲掉。
给他个机会……
他都说“你是我的运气”这极其取悦人的话了，我能不给吗。
发现即晚，明明相识以来生活平淡，我却已经这样喜他。
今晚我几乎辗转难眠。
这件事的结果好像已经有了定论，哪怕他是公司领导，我也想要他。
和他亲近给我带来的愉悦和舒适无与
比，我的大脑
不住我的心。
所以我想的那许多，也都只是了一些针对“以后”的假设——但大多都是些多想无益、杞人忧天的事。
迷迷糊糊睡着前，我还听见了我心底的愿望，如果我这个恋白痴能让司昊那个阅尽千帆的老手也忐忑一就好了……
第二天，因为不在熟悉的环境，所以我醒得很早，醒来就因为爬山而浑酸痛。
康还在呼呼大睡，我轻手轻脚洗漱好，站在窗边随意往看了一
，却正巧看见司昊脱浴袍泡温泉里，大概也是想解解乏。
他似有所，回过就对上我的视线，我一怔，来不及躲开，他就朝我笑着挥了挥手，只是打招呼，不是唤我过去。
我松了一
气，但还是逃也似的离开了窗边。
左右无事，我便换好衣服，将民宿提供给客人的衣
重新挂起，悄悄房间，楼吃早饭。
不到七，早饭虽然已经开始供应，但来吃饭的人不多，基本是今天还要组队去赶景的。
饭堂的窗也能看见后院，我刻意吃得慢，豆浆续了一碗，司昊终于从里起来。
我立收拾餐盘，离开饭堂时便在一楼楼梯“偶遇”了司昊。
“云天，”司昊没有披棉服外
，只有一浴袍，“早上好。”
我刚吃饱，有了燃料，心脏的动力就格外充足，
得很快：“您也好早。”
“是啊，”司昊和我一起往楼上走，“昨晚没睡好。”
我心一颤：“为什么？”
我想起“怡宝”，差以为他……
但他只是坦然说：“怕你以后都不理我，整晚都很忐忑。”
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