河
的。
函数连续的所以才造就了那么一条连续的所以才造成了连续嗯，可老师说他们不仅意味在一起，而且外门靠近y的速度。
不会比x们靠近x轴的速度慢，也就是速度一样或者速度。
更快所以函数存在就是y和y么，无牵无挂待在那里。
函数连续是y和y们充分靠近。导函数存在是外和外面不仅充分靠近，而且靠近的程度更
。
我当时只是因为
叹这个概念的。景苗被数学的奇妙和其
蕴
的哲理的打动着。
我觉得能说
这样一番话的人也许是能够理解我的吧，他也确实是很
一段时间里我唯一可以信任的，唯一知我所有秘密的
他说他
我。
他说，他我。
我信了，我就真的以为我们是在狂
地相。
我就是这样缺的可怜人。
后来我想，一个真正我的人又怎么会把我带
地狱和恐惧之？怎么会用他的
来
我，枉顾我的意愿？
怎么会一步一步把我带离，偏离我原本的人生轨。
我想他就是个骗
，骗了所有人。
就是这样不是吗？他说他我，可是真正却不是那样的。
他嘴里说着我，行动的每一步却都写着恨我，仿佛恨我恨了骨里。所以才要这么报复我，让我痛，让我难受，让我绝望，让我承担了所有的一切。
而他依旧可以沽名钓誉，在属于他的那个浮夸和浮华的世界里。
而我又凭什么成为他行为的载
？凭什么成为那个轻飘飘的写在纸上的受害者？
我他。这是一个受害者上了暴他的人的故事。
我只有他，我才能活着。
如果不他的话，我真的不知要怎么办才好了。
就像他说的，人是由一撇一捺两个笔画构成的。如果失去了某一笔画的支撑，人这个字他就倒塌了。一个人也就活不
去了。
我认同他是我所有秘密的载
，他被迫让我乘上了这艘伴随噩梦和剧毒的、注定会沉的《泰坦尼克号》。
正在面临《泰坦尼克号》困境的就是我本人，我怎么会不知呢？
听到这里我甚至有
哭笑不得，说起别的我可能确实愚蠢、愚钝、愚昧，但是在这件事
上我看得很清楚。
我大概已经快到末路了。
我快要坠
这个声称世界上最我的人亲手为我造就的地狱。
的时候，我的瞳孔大概是涣散的吧。我不知，我觉得我当时的模样一定很丑陋。
因为他的那一刻，我的心就永远地留了疤痕。
我大概就是先天不足后天畸形的那
孩。但是这伤痛它不是先天的胎记，而是后天的烧伤，是一丑陋的烙印。代表着我被伤害过的疼痛。
的时候，我声嘶力竭想要大喊救命或者是随便喊些什么，哪怕是尖叫也好。可是我只能发呜咽的声音。
哪怕我
咬住李国荣的手，他也死死地捂住我的嘴，让我连呼
都被剥夺。
这是我对
的第一印象，也是唯一印象。要么是心灵之痛，要么是
的难以承受之痛。
可我知不应该是这样的。
只是因为我面对的对象是李国荣，所以这一切才变得这么不乐观起来。这个字经由他的
说来也变得像是一讽刺。
我在恶心他的同时，不得不麻醉我自己——我重复告诉自己，林轻是他的。
毕竟只有，林轻才能够活去。
如果不是因为，只是因为完全的丑恶，我的存在又算什么呢？我的理想又算什么呢？我整个人还活生生站在这里的合理之
又是什么呢？
我知这是谎言，可是我必须依赖谎言和自我欺骗作为我生存去的执念。
我是正常人，无法在没有和自我厌恶的环境里生存。
如果周围人都说我是错的，都在指责我，那么只要有一个人愿意理解我接纳我，我就不得不像抓住救命稻草一样抓住他。
我不知别人自杀是为了什么，又是怎么想的。但是我如果自杀一定是需要明白自己在
什么的。
在我看来自杀的一瞬间就已经用掉了这一辈的勇气。我在还没有活明白的时候，哪里来的底气与勇敢去面对死亡？
我甚至不知我是谁，我错了什么，为什么要被这样对待。
我觉得堂皇，更觉得困惑，所以我一直那样浑浑噩噩地过着、混着、思考着，等待答案在某一刻降临。
我早说过了。丧尸和坏人事是不需要原因的，好人需要。
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