窗外的天
慢慢变亮，笔记电脑屏幕也沉默了许久，商容临近清晨才睡着，醒来时已经
午，只觉得天都有些混沌了起来，就像她现在心
还有个未曾上的地方。
除了疲累，她找不到第二
形容词，就好像不停地因未被
扰，而不停的被消耗着心火。
她心，本来炙
的，一直以为这世界上是
好居多的。
现在想想
在学校，别人碍于她的家
，她的朋友是林息，所以鲜少会找她麻烦。
结婚后，方逮也总是默默的替她扛家的责任，让她在婚后，还能是属于自己的。
她一路走来，还真是幸运又顺遂的令人羡慕。
所以，如果不是有幸认识了方逮跟林息，现在的自己估计是更加无知跟冷漠。
因为住在
山上的人，
本没机会去知
大海不是只有，残忍才更是令人绝望。
商容起
给自己冲了杯咖啡，她知，如果她没办法说服自己，她就永远都放不，就像伤
如果没有去治愈，就只会不停地去伤害自己或是以伤害他人的方式，去从得到自以为自愈的麻木跟加害者的快
。前者是欺骗自己足够
，后者是欺骗自己不会再受伤害。
商容喝完咖啡全都了起来，她躺回床上，把自己埋躲在被
里，就转
神没有焦距的散漫的看着窗外的天，她突然想起自己在少
所看到的染毒人群，他们的面貌跟
神状态，
毒者会因药而亢奋，用毒去忘却生活压力跟创伤，可是这些创伤跟压力却永远都无法解决或是有机会得到愈合了，甚至会因为用药而让自己更加的焦虑不安。
商容突然坐起的确定，她不能就这样妥协了。
不想过这永远都在自我拷问，且反复责难自己的人生。
就像是那些毒者，选择用毒的方式来忘却创伤，来妥协压力跟困境。然后把自己后半辈的时间都拿来责怪自己，不停地反复的伤害自己，不停的问自己，为什么要允许自己被伤害，且在被伤害之后，选择妥协跟沉默，而成为大环境里那个伤害女
的帮凶。
商容起，就穿上鞋离开床榻。
她决定好了，就不再回
。
她利落的打开电脑，一找到双楼发的新闻稿，便用自己许久没有发文的社
帐号转发。
她闭着，想起这段时间她的害怕跟被迫沉默，还有各的不理解，她终于在嗒嗒的打字声里，得到一些勇气跟她所受伤的意义。
她不停地修改
在修改建构文字时，她难过的有些想哭
可是，她确定这在这些文字里，她确认她这么
是对的。
嗨，我刚才一个恶梦醒来，我不是这一次这恶梦了，那些灰灰暗暗的
影，总是压着我直
不过气，我总是怀疑，会不会我醒来，又会有人给我寄可怕的诅咒玩偶，或是写满血字，甚至网上又
传，以我的脸所制造
的新的
秽照片。
这段日以来，我知边的朋友都很关心我，甚至一直默默的在后支持我。
但是，我想了很多天，我还是觉得要把这件事给说来，给自己一个代。
我想说，是的，我是这篇新闻的当事人，商容。
我很谢这篇新闻稿的作者跟媒
，还特意隐藏了我的份，让我免于被二次扰的可能，同时也认为此举保留了我的自尊。在此，我很谢你们。
我知，有很多人会对我自己来承认，我是这件新闻的受害者，会对我到失望或是气愤，甚至会忧心我能不能承受这些压力。
如果是担心我的朋友，我想说我现在很好，心
也很平稳，请你们别担心。
因为比起压力，我更难以忍受，因为沉默，往后的人生里，我会看到这些悲伤的事，不停地又重复地发生在周遭。
我怕我现在的自己没有勇气保护自己，将来会没有能力，更没有勇气去保护我的孩。
毕竟当年的我，也选了择妥协跟适应，并没有勇气去保护当时受伤害的自己。
我不想将来我的女儿反问我，为什么要带她到这个对女
充满刻薄的地方，
我怕将来的自己，会没脸面对我的孩。
如果我的行为，让有些关心我的朋友失望了，我也很抱歉我的所行所为，都让你们失望了，因为我知自己不是个完受害者，我的穿着风格，我的
喜
打扮，我所喜的分享生活都成为能被写上，我活该被伤害的理由，而让人可以毫无愧疚的打从心里
觉得，他人选择伤害我，都是我活该被伤害的。
可是，如果把钱拿在手上，不该被抢，
那为什么我要容忍，有人可以随意的来践踏我的自尊。
她们从没伤害过谁，只是被伤害的人，
正如我从来没有伤害过别人，只是被伤害的人。
可为什么，我要先挖心肝
胃去证明自己没伤害过别人，才能说我被伤害了
所以，对不起。
我不想假装什么都没发生，我不想假装可以让时间冲淡一切，我不想忽视自己的伤。
如果我选择沉默了，
我会无法原谅现在的自己，我会反复的责怪自己，
为什么没尝试着，去保护为受害者的她。
就一次就好，这一次，我想依靠自己的声音，保护自己一次。
最后，至于那些给我发私信，以来取笑跟侮辱我的陌生网友们，到今晚十二
为止，没有公开发文跟我歉者兼
删掉评论的，我会每一个都到警局报案，每一个恶意的评论跟私信，我都会告。
如果有心的网友看到有哪些群或是论坛上，也迎截图录屏给我，里面的分享者跟评论者，包
照片散播者，如果没有在今晚十二前，公开发文向我歉者，我每一个都会亲自提告。
我不想纵容这些伤害，来继续伤害我，因为如果以后我会是个母亲的份，那我会憎恨现在自己，为什么选择沉默，让这不良的风气，伤害到我的女儿。
谢谢在这件事上，帮助过我的所有人。
商容
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