别人的母亲是母亲，我的母亲，视我为仇人。那就彻底反目成仇吧，我们也都痛快些。
后来我想，其实不如那天我们都死了，如果死在那个时候，倪星桥或许后来能过得稍微好一
。
只可惜，我到底还是个自私鬼，为了满足自己来这 人间走一遭唯一的心愿， 苟活
来的时候庆幸又狂
。
我不
不顾地逃，以为能逃到世外桃源。
可那时候的我到底还是个愚蠢的笑话，自以为是、自作自受。
我以为那天起我就摆脱了戚
玲，可我明明应该想到的，只要我们都还活着，我就摆脱不了她。
有过那么几天安生日
。
爷爷以前偷偷给我的零
钱和压岁钱都被我攒来，原本是打算用来给倪星桥买各
节日礼
的，却没想到在那个时候救了我一命，让我能租个脏
差的群租房，好歹有了落脚的地方。
那短短几天，是我难得快活的日。
躲在那里，每天期盼倪星桥的到来。
就像寒冷冬夜的行路者期盼每天的日
。
那个时候，我的很多问题就已经开始显现了，只不过我还没有意识到。
我只要睡着就会
梦，但凡梦就是噩梦。
我时时刻刻在梦里被戚玲纠缠，她有的时候只是看着我笑，有的时候一刀一刀往我
上扎。
梦醒的时候，我不会觉得松了
气，没有“还好只是梦”的
觉，相反的，我当它是预言，总觉得那，些梦里的画面迟早都会成为现实。
噩梦纠缠我，索
我就不睡了。
只有倪星桥在的时候，我抱着他能安稳地睡个好觉。
我喜
抱他，喜亲他，也尝试着把那天没完的事
完。
我想彻底地拥有他，在他， 上留痕迹，在他
里留气息。
我好像在试图用这样的方式来证明我们都还真实存在着。
我想是攀附在他上生
的藤蔓，
已经烂了，为了不被他嫌弃，伪装鲜活的表象来。
我疯狂地想占有他，可那个时候的他，有一些异常，我却没能及时发现。
归结底是我的错。
我错在只看到了自己的痛苦，却忽略了我带给他的伤害。
我的
是该被质疑的，那或许本不
被称为，只是贪婪的索取、无耻的
望，自私到了极致。
05
以前我经常会想，不知
哪天、因为什么事，我会撑到极限，再也撑不去。
但想象终究只是想象，当这天真的到来时，我发现我本无力承担任何事了。
再次看到戚玲的时候，我所有的力气都被
空了，甚至本没办法思考。
我满脑都只有一个念
：为什么？
为什么她如此
魂不散？
为什么她会现在这里？
我的人生被搞得一团糟，她不想让我活，我就没法活似的。
我本以为这一次终于能摆脱她，却发现，我从来都，没能逃她织的网。
我是什么啊？
我就是个可笑的、可悲的猎。
那一瞬间，我前所未有的绝望。
她的存在就像一只凶狠的手，时刻扼着我的咽
，我彻底慌了，慌不择路地逃跑了。
跑也跑得很混。
戚玲很清楚怎么对付我，她只需要在我心绪不稳定的时候告诉我是倪星桥带她来的，我一一定会发疯。
像她一样发疯。
不可否认，当我听到那句话的一瞬间， 脑海里现了他们碰面的场景。
那个时候我很确信这个场景真实发生过，却没办法想起究竟是什么时候发生的。
可能在那个当，我已经不对劲了。
我来不及思考，也没有能力思考。
我悲哀着自己的命运，也嘲笑着自己的命运。我跟她扭打起来，她手里的刀几度要划破我的咙。
后来我活着跑走了，可那活，其实还不如死。从我跑去开始，她的影就再没离开过我的世界。
那天我跑走，疯了一样，在
秋的街逃命，可能路人只看到一个男生发狂地往前跑，可对于我来 说，有个恐怖的鬼影在
跟随，我只要一回，就能看见戚玲的脸。
在逃跑的时候，我是真的有那么几个瞬间着了戚玲的。
不是不信倪星桥，只是在那个时候，我已经没有了正常思考的能力。
我像个快被风
散的云，迫切地需要用什么来维持自己的形状，而那个时候，我能抓住的就是对倪星桥的执念，我靠着那
执念，短暂地撑来，暂时没被风散。
那天晚上我躲到了桥
面。
初秋的夜晚，
涸的河床，四无人，都是风。我瑟缩在黑暗
，微弱的月光照不到我的上。我闭着
睛，思绪混，脑里无数的声音在嚷嚷，我本听不清都是些什么。
好多次，我以为自己的会就这样炸开。
后半夜，我脑里的那些声音终于慢慢安静来，它开始变得空旷，无声无息，而我用了好时间才想起来我是谁。
说来很没息，我大哭了一场。
怨天尤人是懦夫的行为，但我不明白，为什么我连普通地活着的资格都没有。
果然，这世界从来都这样不讲理。
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