可能是因为自己从来就没见过“
”，毕竟我是在充满了恨意的环境
爬行着活
来的。所以，我的世界里，所有的
都很扭曲。很
一段时间里，我以为全天的家
都是这样的
-争吵不断，一言不合就会大打
手。
我以为所有的父亲都会把别的女人带回家，不顾儿
是不是正在
作业，就发令人作呕的声音。我以为所有的母亲都会因为一
小事就歇斯底里，因为孩一次考试没拿满分就恨不得掐死他。这就是我所生活的家。
当然了，也有过短暂的平静生活，但那些日里，姚振海很少回家。
我上小学的时候，就那几年，他们见面不多，争吵也就没那么多。
戚
玲告诉我得争气，她说姚振海为了我们母在外面辛苦赚钱，我作为儿，得让他骄傲。可是我前一天还看见他带着别的女人
宾馆。但我没告诉戚玲，我说了只会遭来一顿毒打。那个时候我就觉得戚玲
可怜的，她被骗得好惨。
但后来我又意识到，可能她也知
这些事，只不过想维持一个表面的和谐。自欺欺人罢了。
于是，她在我的
里又开始变得可悲。
那些年里，我们的生活就是在可怜和可悲来回切换，我们在外面用
湛的演技去扮演虚假的人生，回到家里，卸舞台装束，一个个青面獠牙凶相毕
。
我尽可能在家不发声音，翻书都小心翼翼。我觉得难捱了，就想想倪星桥。
他像一只洁白的、活蹦
的小兔，只要想想他，就觉得我的血
还是在
的。我的小兔。我的猎
。
十几岁的时候我就知，他必将属于我。
第一百二十章 番外第02章晦暗风暴
很多时候我不明白究竟是因为我
里着的就是自私、卑劣、狡诈的血，还是说，每个人生来都是一样的，我只不过是因为生活在这样的环境才变得和他们一样。
也尝试过一个和倪星桥一样的人，可是失败了。我的家、他的家，我和他，完全像是同一个世界的正反两面，我探
看向他的世界，发现自己没那么大的力气可以挣脱脚底的
，于是试图把他拉一个灰
地带，陪着我。真是可恶。
我就是这样可恶的人。
当我意识到我喜
上倪星桥的时候，那个瞬间，是我人生少有的可以被称之为“纯粹”的时刻。我纯粹地打从心底里萌生了少年的青涩羞赧和不知所措。
那一刻的姚叙，是我自己都觉得陌生的。
可也是因为那个瞬间，我突然发现我也一样的有血有
，而且有有
。我觉得不可思议。
在终日充满了厌恶跟仇恨的家，我竟然会对一个人产生意。
事后想想，也不是那么难以理解。
人也是有趋光
的，我被倪星桥
引，这很正常。不正常的是，我那野蛮生的望，带着
烈的破坏。
我度过了漫的自我拉扯时期。
自始至终我都不觉得自己上倪星桥、想要跟他在一起是一件错事，而且就算千万人告诉我，我的无耻透了，我也不在乎，因为这只跟我们两个人有关。
所以打从一开始我就定决心将那只没有任何防备心的小兔据为己有，哪怕不择手段。
可倪星桥这个人，太简单了，太
净了。他的世界窗明几净，我一就能望到繁
似锦的全景。玻璃球里被保护起来的小王，我开始害怕吓到他。
我经常听到戚玲说一句话，她说人就是不能有在乎的事，一旦有了，就会被人死死地拿
住。她觉得她从前太在乎这个家，所以才被姚振海欺负成这样。
后来她觉得她什么都不在乎了，可以把这个世界翻腾得
犬不宁了，可我真的很想提醒她，她之所以活得这么累，这么痛苦，恰恰是因为她比从前在乎的更多了。
她这人活得太拧
了。
不过我也得承认她的那句话是对的，人一旦有了
肋，就不再无所畏惧了。
我以为我可以不顾一切地占有倪星桥，
照他的格，只要我说想要他，他本不会拒绝，哪怕他并不愿意。
可是，当我抬起脚打算拉着他往
渊走，扭看见他那双清澈、完全信任我的睛时，我动不了了。越单纯的人，越不好对付，他会让恶人都狠不心来。
看似是我在算计着倪星桥，但其实始终都是他牵引着我在往前走。
我对他难自禁，舍不得在神上对他动
。要小心。要呵护。
我是个不知浅的人，没人教过我应该怎么去一个人，他们对我言传教的都是如何去恨去报复。所以，我要自己摸索着去走这条路。
我全凭本能地对他好，可很多时候也未必就是真的好。
我知自己应该付些什么以此来
换倪星桥的，可是我又不知应该如何去付，甚至不知自己有什么可以给对方。我笨拙又努力掩饰自己的笨拙。我着急，但又不敢太冒。
天知年级第一的姚叙在人这方面有多愚蠢，事实证明我从来都不是聪明人，我只是被迫活得像个脑
正常的普通人。
好在，倪星桥从来没有怪罪过我。他甚至还上我。
就像我期望的那样，奋不顾地扑倒在我的渊。
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