雷_此刻有谁走向我by绝仁弃义

大学毕业那天，海死了。海和我没有血缘关系，但我把她看我的母亲。我不知我真正的母亲在哪，海没有告诉过我，也许该说是，还没来得及。当我作为一个孩，知世界上所有的小孩都应该有一对和自己得很像的父母时，我去问海　，我的父母在哪。那是我第一次看到她哭了，哭得那么伤心，那么痛苦。她说我太小，等我大一，一个合适的时候，她会把一切告诉我。我的父母是她的伤心回忆，我猜测。我还猜测我父母已经死了。所以我看着她，我的第一个念是，我再也不能知我猜得对不对了。并不是我在意父母，而是海。再也不。海死了，所以很多很多的问题，再也得不到答案。再也不。我从来没有过父母，始终保持没有也没什么难以接受的。但是，我有过海——现在我失去了她。

我一路上都在担心，一路上都在祈祷。我的担心成真，祈祷落空。前一周，海打电话告诉我，她一定会来参加我的毕业典礼。她说我们要一起在校园合影，她说她为我骄傲。她听起来那么兴。她说一定会来，她就是一定会来。她没来。我打电话，没有人接。拍完集照，我一个人在草地上逡巡，看着那些快乐的同学和他们的家。我翘首盼望着她姗姗来迟的影，告诉我，了什么样的意外让她来晚了。她没有现，更没接我的电话。我打了很多个电话，在学校的电话亭，光了上的零钱。我没有自己的电话，因为我觉得学校里的电话亭就已经满足我的需求了，但是当我往家里赶的时候我希望我当初买了移动电话，这样也许，要是海解决了她那里的麻烦，她可以立刻联系上我。　或者，她遇到麻烦时，她就能联系上我。海死了，没有呼，没有心，肤像白纸一样苍白，血浸透了地毯。我抱起她，我哭了。

然后，我觉醒了。

他们后来告诉我，我爆发的神冲击放倒了一整个街区的市民，包括一位休假回家的哨兵。我不知。我的记忆里没有外面的事，只有那里，地毯，血，海，死的海。那时候的事回忆起来很不清楚，像个噩梦。我到自己变得不再是人类。我到我像上帝一样全知，我能看到一切——她的伤，刀伤，很多刀伤，很多避开要害的刀伤，血就是从那些伤到地毯上，了好久，她挣扎了好久，她痛苦了好久，令她痛苦的人看了好久。

是的，他，杀死海的杂，谋杀犯，我“他”到他的快乐，他的愉悦，他注视着她直到她断气。这令人作呕的愉悦像是一显的丝线，我顺着它望过去，于是，我“看”到他，一团黑暗，盘踞在卧室的门后。

海总是教育我，不要逞，遇到危险先逃走，报警。我没有，我忘了。我失去理智，我无法思考，我的脑海里只有仇恨。“我”冲向他。那不是我自己，我坐在地毯上，抱着海的尸，但我知那也是自己，是“我”，“我”是一团发光的球，没有实，穿透了门。就像撞开了一层薄，他和“他”暴在我前——他穿着漆黑的风衣，嘴角噙着微笑，“他”则是一片黑暗，填满了整个卧室，散发令“我”恐惧的压力。在“我”后退前，“他”伸了一只须缠住了“我”，吞没了“我”。恐怖，窒息，到都是“他”。无助。“我”刺的狂怒和仇恨被“他”轻易抵挡，“他”对“我”的挤压与侵我却无可躲。我到自己在尖叫，但是我觉得我那时候没有声，但是我那时候确实到自己在尖叫。我“看”到他推开门，走来。他就是杀死海的凶手，满都是海的血与痛苦。

我放海，抓着自己的钥匙。防术的老师说，睛。我想戳烂他的睛。是浅绿的。

但我本打不过他。就像“他”轻易制服了“我”，我被他轻易地压在柜上。我听见自己在尖叫，虽然我没有声。接着我到有什么侵了我，就像把铁勺脑，搅动。痛，不是我所经历过的任何生理的痛。“我”和我在尖叫。

放松。他在我的脑里对我说。

“你杀了她！”我喊。我到大的悲痛，大的仇恨。这不是人可以承受的绪，这绪在撕裂我，搅碎我。我在吐，或者不是吐，我在释放一些东西。我不知。我很痛苦。我到他在伸一些东西，并且让那些东西靠近我。就像一一的钉，把我的碎片钉回来。他要我放松，要我顺服。他像一个钢制的矫正，我嵌他。我不知他在什么，但我能明白的是：他在救我。