妈妈变成了一个被
望支
的女人，儿
通过很
一
段时间的努力，最後让妈妈回到了家。
那
电影看完後，我一个人躲在被里无声的
泣了好久，这不就是我最真
实的写照吗？只是妈妈有没有回家我不知
，因爲我从来都没有争取过，只是保
密保密，逃避逃避……那时候我真的有
冲动想打电话给妈妈，坦白这件事。但
我害怕事
的後果会不可掌控，所以还是没打。
我恨自己的懦弱，恨我自己害怕拆穿真相所带来的严重後果，致使我不敢把
妈妈偷人的事说
来，致使老实的爸爸一直被蒙在鼓里。
之後，我想到了自杀。明明一切都是妈妈的错，爲什麽我居然觉得在很大程
度上是我没有说真相而毁了我自己的家？尽
此时爸爸还是爸爸，妈妈还是妈
妈，家还是家，但是家已经不再是真正意义上的家了。
上个星期，我在空间里写了一条说说，痛诉我很不开心：生无可恋，死亦解
脱，我好想去死……当天，
面一个评论都没有，
赞的却爆了棚。
第二天早上起来，我打开空间，看见妈妈淩晨一在说说面给了我一条极
爲严肃的评论：一个男人应该要有自己的担当，有问题就要想办法解决，而不是
整天要死要活，在网上
叫。她总是这样
势，我没有回复她。
午，我收到了妈妈给发的一条短信，语气明显比说说里的评论温柔了许多：
瑞儿，你有什麽心事，不要憋在心里，我们是母，更是朋友，和妈妈说说好吗？
妈妈，我们是朋友吗？假如是，一直以来你爲什麽没有发现我生活得很不开
心？你的话好假好好笑哦！
我终于忍不住给妈妈回拨了一个电话，要知这两年因爲她轨的原因，我
很少给他们打电话。
妈妈接到电话後很开心，笑嘻嘻的问我：儿，在
什麽呢？
我冷冷的直接问她说：妈，你想知我爲什麽要写那条说说吗？
妈妈无比好奇：你如果愿意告诉妈妈，妈妈当然很想知！我想爲我亲
的
儿共同分担烦忧。
我忽然
眶一
，小宇宙爆发了，把
埋在心底三年的秘密哽咽着说给她听：
妈妈，一切都是因爲你，因爲你！
三年前，我不小心看到了你发给张伯伯的短信，我知你怀了他的孩！从
此我便一蹶不振，不再用功学习。
因爲你，我变得不快乐，我也不再相信任何人，就连自己的母亲都信任不过
了，还有谁值得相信。
因爲你，我抗拒着和这个世界接
。每天整夜整夜的失眠，心力
瘁，疲惫
不堪，毫无年轻人的
气神可言。
同学们远离我，室友们孤立我，我知我自甘堕落如此颓废没有一个人喜
我，没有人愿意和我
朋友！两年了，学校里我没有一个小夥伴。
因爲你，我不敢喜任何人，更不敢轻易去谁。
记得刚上大学那会儿，有一个
女同学跟我表白，说她喜我。其实她
得非常漂亮，但是我连试一试的勇气都没有，不敢
答应。因爲我不信任！
我的妈妈不也是一个漂亮的女人吗？我担心她有一天也会像你一样背着
我偷男人，甚至我还会怀疑我的孩是不是我亲生的问题。
我变得多疑，不再信任，只有经过我手的事，我才会放心。我变得平庸，
变得不堪，就连曾经的理想都在离我而去。
我哭着问她：我等了三年，我只是想知你爲什麽要这样？妈妈，你到底
爲什麽要背叛？
听我讲完，妈妈傻了，十分惊愕，连一句反驳的话，一句安
的话，一句
辩解的话都说不来。
过了好大一阵才回答说：儿，妈妈现在在外面发，待会儿妈妈再向你
解释好吗？我嗯了一声，挂了电话。
大概过了半个小时，妈妈给我发了条短信：儿，对不起，没想到这件事会
给你带来这麽大的伤害。妈妈知错了，妈妈向你保证以後绝对不会再发生这事
了。你一定要好好的，妈妈对不起你。
看完信息之後，我觉得异常憋屈：我等了三年的答案，我闷了三年的问题，
妈妈的一句对不起就想掩盖她所有的错误！我讨厌她，无法原谅她，她虽给了我
生命生了我，却以极其残忍的手段毁了我，让我痛不生。
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