2022年2月3日
十
半回宿舍时一
气就上到了六楼，门牌上的６１９那三个数字冷漠地对着我笑，似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇
，返
楼——我的宿舍在四楼。
我知
自己有「心事重重」。
现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑满满的都是呼之
的愧疚，我没事可
，就加餐，喝可乐，
使我简单，潦草，并无法言说……但继续去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写……鬱积在
的
觉没有一勇气坦坦
盪地走来……我不会矫饰，不会揶揄，也不想
一个充满希望的讲述者，给每个故事都添加一个
好的结局或者动人的
节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。
我在
夜裡发过求救，朋友说：「随你自己的心……真实的事总会有遗憾……」
自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地一个陈述，艰难的——陈述吧。
今天
人生日，十二快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留一个可供审视的机会。
很多朋友都辗转知了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知。
但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一
幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫妻，很纯朴很善良很
很恩的一对。
见到他们（文我将以Ｃ称呼先生，以Ｑ称呼他人）是在天津的一家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。
看见他们招手，我们面对面地坐去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关係上，我和Ｑ则比较沉默。
我不敢看Ｃ，我觉得我会洩
自己的表或意愿，一时间我像是从幻想的
空落在了地上，很清晰的坠使我思想清晰。
不隐瞒地说，我觉得我们更适合朋友，而不适合
游戏。
果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻鬆得忘记了自己其实是要什么的。
丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆裡的老歌，像是回到了恋的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴裡唱着「最是你……」
迷离的
神让我动。
他们很亲暱地对唱，也很开心。
我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不一觉，唱在嘴裡的歌也只是一妙的音符……大家都不知该什么或不该什么。
十一半的样
我们一起坐租去他们家裡。
这是一个很典型的二人世界，室
简洁温馨，从客厅走去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心忽然得到片刻的放鬆，夜风很温良。
Ｃ在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得
张。
坐了会，我去洗澡，Ｑ给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴的，但是最后来时，我还是发现了自己漏的小半个和清晰可见的
……我双手掩着，坐在丈夫旁边。
大家也都
着洗澡，其馀的人都较沉默，那时有个台在播
凋英雄传。
完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一多。
灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是女主人关了客厅的灯。
大家开始心照不宣地笑了。
我其实有些勉
，因为Ｃ不是我喜
的类型（很抱歉）。
可是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一暧昧。
大家坐一张沙发时，Ｃ搂住我的肩，右手揽住了我的……我没有拒绝，那时景控制了一切。
我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起Ｑ，就用神鼓励丈夫。
那时我是轻鬆的，也许是
的短暂快使我有了少有的宽容与接纳……后来我们分别在两个房间了，觉是陌生的。
因为习惯不同或者其他原因，我的快没有如约而至……在我们的过程，Ｃ一直惦念着他的人，我偏向一边，理解地笑。
后来Ｑ过来看我们了，只一，又跑了去。
Ｑ去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴泪，甚至找不悲伤的影……我和丈夫还有Ｃ都在安
她。
她哭得很有染力，她的泪使这个游戏的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待的态度。
女人总是有些
，我很怜她，就像怜自己。
于是我让丈夫抱着她，我则在后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说来而已。
我贴在他的背上，觉他
的温度。
这个我熟悉的温
的怀抱……我不忍离开。
很
时间她绪才稳定来，我觉得那是因为两个男人的同时安。
我和Ｑ都认为在这个游戏裡男人得到的
快乐多于女人，那时我们很友好。
她的笑很迷人。
分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。
大家商量着晚上怎么睡。
其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和Ｃ整个晚上都在一起。」
这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。
我只是从我自发而烈要求的。
所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。
当然，明确地表达来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
我笑着说：「我还是不习惯和陌生人睡。」，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。
大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。
「你们决定，我随便。」
他们三个都这样说。
我突然有一悲哀……绪很低落，但又很执拗。
也许他们都期待一新的睡眠的觉。
我
持：「还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。」
他们同意了。
因为我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。
我是个自私任而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样我，责怪他的……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说我……我背过去，双手抱肩，发寂寞地垂在前，我泪满面，鼻息沉重不堪，我觉得使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就
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