了。
***
在
意
醒来，心脏不知为何剧烈地咯！了一
，
搐着没有地方放回般地难受，好像预示着什么不好的事
，让我不想睁开
睛。
在熟悉的侧影透过眯着的
隙投
的时候，才发现自己差
又愚蠢地错过不该错过的。
肩膀宽阔，依旧是被我经常讽刺的只有骨架却不
，耳
后面的短发看着就知
柔顺，侧脸依旧沈静而棱角分明。这个人……总是这样让人又
又恨，这不是好好的活生生的在我面前么，
嘛天天没事任人咒自己短命！
我起
抱他，久违了的温度，久违了的充实，那么时间的担心纠结终于可以暂时放在一边，泪又
来。其实我真的没想在他面前哭，可是这个家伙……这个家伙彻底让我的自制我的冷静统统没了辙。这个让人恨得牙
又心疼得不得了的我的肖恒。
我
他，嗯，幸好没有瘦太多，没有被病折磨得不成人形，还是那张俊逸里带让人叹气的沧桑的脸，只是为什么睛里面有那么多的悲哀，我又
错什么事实让他伤心难过了么？
果然我还是笨，想要说说笑话让他看着别那么难过，却开
就让他哭了，他的眉
纠着努力在忍，让我心里一阵一阵揪着疼，我伸手想要
掉他的泪
，指尖碰到的却好像是虚无，他的
居然像是幻觉一样透明起来，让我
了一凉气骨悚然。
这
画面，如果没有亲经历过本不能想象。这比从来没有得到过，比永远的失去还要恐怖。明明已经失而复得，上一秒还在边，正激着好不容易，正幻想着将来有条很远的路可以让我慢慢学会怎样珍惜一个人怎样一个人，就这么睁睁地看着现实里
现了最荒诞非现实，扑过去却无论怎样再也抓不住。
他哭着跟我别。别？我不要别。我还欠你的幸福，你就这么走了，我把它还给谁？
后面的景我不记得，随着他的消失我堕了黑暗，等我醒来的时候天还是黑的，车里气开得
到腻人。我环顾了四周，寂静着影影幢幢，低
看了一手表，四月一日二十三五十四分。
黑
的……黑的玩笑。
我盯着秒针，看它一圈圈慢慢爬过。六圈，像六年一样漫。午夜过了，愚人节过去了，为什么没有人鼓掌喝彩，没有人鞠躬谢幕？开玩笑该开到了啊，我的他呢，该还给我了吧？
我
车，冷风扑面令人瑟缩。前方有路，却看不到尽，我站着，周围的景
再度旋转起来，我只有靠着边冰冷的金属，我以为我只要站在地面上就能够去找他，可是谁能告诉我哪边才是正确的方向？
我跌坐回座位上，看着
型玻璃上闪耀着的星空，就这么看着最为明亮的星群组成了一张歪七扭八的笑脸，我就被它们这样无声地嘲讽。
气很，每呼一气都变得艰难，眶被烤，咧开嘴却哭不来。
我终于被残酷地告知不用再自欺欺人，他已经不在这个世界上了。
他永远不在了。
41
我从公司走回家，从
夜走到晨光熹微。一仍旧是
的衣服粘腻在上，冷已经变成了一很是麻木不仁的觉。
家也不过只是一座空着没有意义的空间，像
没有意思的空壳。十多年来第一次开灯后发现原来熟悉的一切还是陌生的，摆设都
致，却泛着华而不实的虚伪光泽。
我的手指
挲过柜凹凸不平的磨砂玻璃，神连在相框里面十年前他的盈盈笑意。他开心的时候一直都是这么笑的，嘴角勾起笑纹，总像有那么一不好意思的放不开，却能够看是发自
心。
柜面格的一角静静坐着一只紫晶盒，还记得他把那枚十字架的耳环放在里面捧给我时我取笑了他的买椟还珠。盒太漂亮太巧了，肖恒一直舍不得丢，我也任他把它闲置在放着橱柜一角。
我伸手拿起它轻轻打开，预想它是空的，却没想到里面静静躺着一枚银的戒指。我的心狂起来，拿起那个小小的东西的手都在发抖。
里面的铭文是我见过的不屑过的，“LOVE FROM H”。
来自肖恒的，或者说，肖恒的。
肖恒的，就这么被我丢弃在时间的角落里埋了很久，终于有一天不经意间重见天日，才发现那么朴素的颜那么简单的形状，在诉说着怎样一段沈的，直到重新握到手里才明白这一小东西，能重到压得心都沈甸甸的。
我关掉灯，拉上窗帘，继而无力地倒在沙发上。拉起毯裹住自己，装成是有人拥抱的样，现在只有这一条毯，才有那么一温柔的。
闭上睛，空气里似乎还残留着一属于他的味，我沈醉在若有似无的自欺欺人里，想要就这么躺着再也不站起来。
就让黑暗吞噬也好吧，不再醒来，不用面对再也没有任何期待的明天，不用面对没有了他的世界。
脑渐渐沈重，
忽而发冷忽而燥，灵魂好像就要飘起来。颓废已经颓废到自己都想吐，却又愿这样麻醉去。胃已经发警戒开始隐隐作痛，我也懒得
它。
在昏昏沈沈之间我被他抱着，他低着正亲昵地蹭着我的鼻。我被他
得想笑，正要说些什么，却听到他在哽咽，我正想要安
他，却发现自己动不了，耳边却一清二楚地听见他说：“我不会再缠着你了，你知么……”
我摇，我想说我没有觉得你是缠着我的，可是我张不开发不声音，只能听他径自说：“你以后都不用逃避，不用每一次见到我就徒增烦恼。我不会缠着你了，不会再现在你边惹你心烦了。辈，辈，我也都不会再缠着你了。你可以放心……”
辈，辈？
不再缠着我的意思是，不会再在边了么？每天早上不再有他的微笑，生病的时候他不会在边，难过的时候不会再安，开心的时候不会来分享……
他不在边快有半年，相思已经绵到剪不断理还
。半年已经几乎是极限，然后突然告知我，今后的十年二十年这辈辈，无尽的黑暗只会延续延续一直到我万劫不复。
为什么，为什么那么残忍的话语会从那么温柔的人嘴里说？为什么说得那么绝，为什么得那么绝？为什么我想要补救的时候才发现一切都迟得离谱之后还被断了后路？最珍视的人，活着的时候没能对他好，让他被我伤得透彻到选择死亡来解脱，我这人，哪里还有资格活在这个世界上。
可能的
好可能的幸福都被我亲手毁了，我为什么还留在这里？
这样想的时候，
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